Moi j'ai ça comme réponse:

Bon, écoute bien, espèce d'huître de compétition. Imagine dix milliards de lions algériens ultra vénères, tous gonflés à bloc, bien énervés, des vrais machines de muscles. Là, toi tu te dis, “Oh là là, ils sont trop forts, ils vont éclater le soleil !” Mais laisse-moi te ramener sur Terre, triple buse, parce que tu vas pas t'en sortir comme ça.

Déjà, c'est quoi le soleil ? C'est une putain de boule de feu gigantesque, à genre 15 millions de degrés à l'intérieur et 5 500 à l'extérieur, qui crame tout sur son passage. Genre, si tu t'approches, même à des millions de kilomètres, t'es cuit comme un gros poulet de supermarché. Alors tes lions-là, même si tu les muscles jusqu'à ce qu'ils aient des abdos dans les moustaches, bah ils fondent en moins d'une seconde dès qu'ils s'approchent un peu trop. Pouf, zéro lions.

Ensuite, faut savoir qu'un lion, c'est un animal, tu vois, un peu con sur les bords quand il s'agit de stratégie, même s'ils ont l'air méchants. Mais même en étant 10 milliards, ils peuvent pas voler, les pauvres bougres, alors comment ils comptent atteindre le soleil, hein ? Ils vont prendre l'ascenseur spatial ? Ils vont faire une pyramide géante de lions jusqu'à 150 millions de kilomètres ?! Sérieusement, réfléchis un peu, cervelle de bigorneau.

Enfin, et accroche-toi bien parce que c'est là que ta toute petite cervelle va exploser : même si, par un miracle cosmique, ils arrivaient au soleil, c'est pas leurs muscles qui changeraient quoi que ce soit. Un lion, ça peut bouffer des gnous, foutre la frousse à des gazelles, mais un monstre de feu nucléaire géant, ça le regarde à peine avant de les transformer en charbon. Les lions ils ont pas de combinaison anti-chaleur, pas de super-pouvoirs. Ils ont rien, à part des griffes, qui serviraient à rien contre une foutue étoile.

Bref, pour résumer ça de façon à ce que ta cervelle d'huître puisse le comprendre : les lions, même hyper balèzes, même méga énervés, face au soleil... ils ont autant de chances de gagner que toi de résoudre un problème de maths sans avoir le nez qui saigne.

Réponse à une attaque de nuit:

Ah, magnifique ! Là, on atteint un sommet de connerie que j'avais pas vu venir. Donc toi, avec ta cervelle de bulot, tu te dis que si les lions attaquent de nuit, le soleil va être “pris par surprise”. Eh ben tiens-toi bien, je vais te briser le cœur une bonne fois pour toutes.

Déjà, génie, le soleil il est toujours là, jour et nuit. La nuit, c'est juste l'autre côté de la Terre qui est tourné, t'as compris, ça ? Genre, t'as jamais remarqué que c'est pas le soleil qui fait dodo la nuit, c'est juste toi qui vois rien ? Le soleil, il s'en bat les steaks des horloges et des fuseaux horaires. Il est là, en mode barbecue cosmique, 24h/24, prêt à cramer tout ce qui approche.

Ensuite, même si tu rassembles tes lions hyper intelligents, qu'ils montent un plan militaire de ouf, avec des cartes, des stratégies et qu'ils décident d'“attaquer de nuit”... ils pourront jamais l'atteindre ! T'as l'air d'oublier que pour arriver au soleil, même la lumière met 8 minutes. Alors à part si tes lions ont des fusées dans le postérieur, ils seront tous morts de vieillesse bien avant d'être à moitié chemin.

Et au cas où tu comprends pas encore : attaquer de nuit, pour le soleil, ça change que dalle ! Il n'a pas de côté faible, pas de moments où il dort ou où il baisse sa garde. Il est là, massif, chaud, et prêt à carboniser tout ce qui approche, tout le temps.

Bref, même avec toute l'intelligence du monde et un “plan de nuit”, tes lions ils se font griller les fesses avant même de comprendre ce qui leur arrive. Allez, retourne à tes légos, Einstein du dimanche !