Bondour à vous mes très chers amis qui me lisez en cette douce et tendre soirée de JUNE où le mercure affiche la température de 89.6 degrés FARENHEIT. Je me prénomme CRISTOBAL MARSAXLOK, et si je suis là, devant vous, prêt à m'ouvrir et à me livrer, c'est pour vous faire part de ce qui m'a amené à être condamné à une peine de 18 ans de prison ferme incompressibles ainsi que d'un suivi obligatoire chez un THÉRAPEUTE QUALIFIÉ.

Tout commença le 21 novembre 2016. BACK IN TIME, je vivais dans un SHITHOLE et ma LIFE se résumait à me POLIR le NIAKOUÉ 6 times a day sur PORNHUB et manger des INSTANT NOODLES achetées à prix malin chez LEADER PRICE. On peut dire que mon hygiène de vie était DÉPLORABLE, l'odeur de BALLS s'émanant de mon CALBUTE pouvant clairement en témoigner ouais

De plus, la LUBRIFICATION intensive de mon ENGIN était tellement fréquente que ma BELPOU était remplie de MOUCHOIRS de CUM ouais This being said, ma vie affective était au POINT MORT, et un beau jour je décidis que je devais clairement changer cela IMMÉDIAMAL.

Je dégainis mon WIKO RAINBOW 4G et organisa une conférence téléphonique avec mes 41 amis, à savoir :

IGNACIO DE LA FUENZALIDA DEL PIPO
ABDEL POTLERGEIST
UGO PIPO
FEDERICO WATERMELON
PÉPIN BROUNDENARDINIO
DARKSON RAMIREZ
PAOLO AL BAGDADI
MABROUK TÉFAL
GWENDAL SUPRA-ÉPINEUX
JUAN KENTUCKY
JUNKFOOD PATRIARCAT
ROMUALD CRITÉRIUM
BRICE ZGEGIX
SÉBASTIAN CLODO
VLADIMIR VODKA
BOBY SALAMANDRINO
RONALDO MCDONALDI
TOBY DOGGY
MAEL BEBAR
GAETAN PAPACITO
GRAVIER BLÉDINA
ZINZOLIN DUPUIS
GÉRALD SALOPARDINIO
BLUD GOLDENBERG
ALBERTO PANINI
JEAN-PIERRE HARVEST BASKET
MEHMET KÉBAB
JOHNNY WILKINSON O'NEILL
SAMY CRISPYCHICKEN
TIMÉO FARTER
SEAN BLÉDI
DANIEL KELLOGS
BOULGOUR AIRPODS
PIERROT MARTEAU
JEFFREY WHEYPROTEIN
ULFRIC MAMELON
DIEGO CISEAU
RONALD PANARD
ABDALMALAK MOUSSARAZY
JAMES PIPI
Et enfin, ce bon vieux BROUNNDENARDINNIO CROUSTARRAZZY.

Une fois ma bande de FOUS FURIEUX contactée, je leur exposis la situation :

« Mes chers BROS, cela fait très précisément 1256 jours, 21 heures, 34 minutes, 17 secondes et 281 centièmes que je n'ai pas entrepris l'acte de COIT. De ce fait, je suis contraint de me MALAXER la BISCOTTE matin midi et soir. Je me polis tellement le NIAKOUÉ que de la fumée s'émane de mon CHIBRAX, j'ai besoin de votre aide. »

« We got you CRISTOBAL » me répondirent mes tendres amis.

Après moultes discussions, nous avons pris la DÉCISION UNANIME d'organiser une bonne vieille PARTY incluant un maximum de GIRLS afin que je les séduise vergogneless.

En arrivant, je pu voir avec effroi cette bonne vieille MAGALIE DEL CASTEL, l'ex de mon ENNEMI JURÉ que je n'avais pas mentionné jusqu'à présent, témoignant du manque de considération et de la HAINE VISCÉRALE que je voue à ce fumiste.

Mon ennmi juré se prénomme se présente sous le BLAZE de : MEHMET SARRASIN. Il mesure 2m07 et pèse 115kg. Autant dire qu'une PICHENETTE bien placée sur ma personne pourrait me mettre hors d'état de nuire.

Ce MALADE MENTAL m'a menacé de mort a FEW MONTHS AWAY après que j'ai essayé de DRAGUER sa meuf. Je l'esquiva du regard, mais 30 secondes plus tard ce FOU sprinta en direction de ma personne et me décocha cette réplique :

« Qui es-tu le glossateur ? Nul homo sapiens présent physiquement n'a l'advertance de ta matérialité. Interviens-tu dans l'aboutissement d'entonner la folie globale ? Tu intronises un mal-être unanime, subséquemment tu es prié de prendre la poudre d'escampette immédiamal. Ataraxie sur ta créature, en dépit de. »

J'étais absoluement ABASOURDI tant je ne BITAIS pas un mot de ce GLOUBI-BOULGA terrifiant. Je l'ignora et continua ma route quand ce fou posa sa PALM sur mon SUPRA-ÉPINEUX qu'il malaxa tout en affichant un SOURIRE VICIEUX.

« M'ignores-tu mon cher CRISTOBAL? » me lança mon ennemi juré. « N-n-non h-haha j-j.. »

N'ayant pas le temps d'END UP ma sentence, ce FIFOU procéda à thrower un TOMAHAWK en ma direction que j'esquiva d'un geste tactique.

Malencontreusement pour ma personne, l'ARME continua sa route et finit dans le BODY de mon best friend, ce bon vieux JAMES PIPI. Je m'approcha du corps MUTILÉ de mon cher meilleur ami et il me demanda :

« Mon cher CRISTOBAL, venge moi, j... »

N'ayant pas eu le temps de finir sa phrase, l'ARMOIRE À GLACE se lança à mes trousses. J'esquiva un coup tactique mais ses mains POILUES, VIRILES, VEINEUSES et pleines de CORNE s'emparèrent de ma THROAT et me throwèrent sur le sol.

Il me grabba et launcha un ARMBAR BREAKSWEEP sur ma personne, ce qui conduit à me casser le RADIUS. J'étais fichu. C'est à ce moment que DONALD et RONALDO neutralisèrent le COLOSSE à l'aide d'un morceau de MUNSTER DÉGOULINANT qui trainait dans mon frigo depuis 2 semaines et demi.

Le problème c'est que les champignons contenus dans ce SUPERBE FROMJACK eurent pour effet de buter MEHMET sur le champ. La police m'a accusé et j'ai fini derrière les barreaux.