Tu viens d'acheter l'iPhone dernier cri. Ça y est, pour toi, tout va changer. Tu te dis, cette fois-ci, c'est sûr, c'est mon arme secrète. Tu te regardes dans le miroir, iPhone en main, et tu te dis que maintenant, c'est toi le boss.

Premier jour avec ton nouveau joujou. T'arrives en cours, tu poses légèrement l'iPhone sur la table, bien visible, avec l'écran qui brille, notifications silencieuses activées (ça sert à rien, mais ça impressionne). Tu jettes des coups d'œil furtifs à la classe, t'attends que quelqu'un remarque. T'es convaincu que tout le monde est en train de penser : "Waouh, ce mec-là doit grave gérer, iPhone dans la poche, c'est la crème de la crème !"

Et là, tu vois quelqu'un te regarder. Premier regard que tu croises, c'est parti. C'est ça, ton heure de gloire. Dans ta tête, tu commences déjà à te visualiser, échange de numéros, discussions tardives, Snap, Insta… Mais là, la personne en question détourne vite les yeux, et tu comprends qu'elle regardait juste ton reflet dans la vitre derrière. Ça refroidit un peu.

Deuxième tentative. Dans le métro, tu tiens ton téléphone bien haut, genre tu fais des trucs ultra-importants. Tu te dis que l'iPhone va tout faire pour toi, il va parler à ta place. T'as déjà préparé le speech dans ta tête, genre "ouais, j'utilise l'iPhone pour mes projets, mes affaires". Sauf que la meuf d'à côté, elle voit juste un mec qui met un filtre chien sur sa story Insta à 9h du matin. Là, ça casse direct l'ambiance. Elle rigole, mais elle rigole pas pour les raisons que tu crois.

Jour trois, tu rentres dans un café pour prendre un truc, tu sors ton téléphone avec un petit mouvement de poignet, et tu fais mine de répondre à un message (fictif). Et tu lances des regards autour, juste pour voir. Là, un gars te regarde, sourit et dit : "C'est le nouveau ? Ah, t'as dû payer une blinde, mec". Toi, t'es là, tu hoches la tête, genre t'es fier de toi, mais au fond, tu réalises qu'il s'en fout en fait.

Au bout d'une semaine, t'as compris que l'iPhone, il a pas changé ta vie. T'as le même nombre de vues sur Snap, toujours pas de message de l'inconnue croisée dans le métro, et les seules discussions que tu lances, c'est avec Siri qui te répond en mode robot sans émotion. Au final, tu t'aperçois que t'as surtout un crédit étalé sur dix mois, et tu t'es donné tout ce mal pour quoi ? Bah pour qu'Apple, eux, ils te kiffent bien plus que toutes les meufs du quartier réunies.