Attrape ta crotte avec ta main avant qu'elle ne sorte de ton ass et tu la fous au fond doucement comme ça pas de gros PLOUF ensuite tu te laves bien les mains ni vu ni connu

Généralement si t'as pas la chiasse (et qu'en plus tu t'es un minimum retenu vu le contexte) ça sort assez vite et tu peux plier le truc en 2 minutes.

Limite le truc le plus chiant dans cette situation c'est pour se torcher et se laver le fion correctement, surtout si t'as le cul poilu et que tu dois passer sous la douche en temps normal.

Dans ce cas là je te conseille de toujours avoir des lingettes pour bébés à porter de main, bien pratique !

Le couple de porc
9 ans a habité avec mon ex, jamais entendu ou senti dans les toilettes, et jamais pété devant non plus

Ma meuf actuelle 2 ans ensemble, jamais non plus

Suffit juste d'y aller quand elle est pas là, ou quand elle regarde un truc a la TV avec le son un truc comme ça, et que tu sais qu'elle va pas y retourner car elle y était il y a 30min 1h

Ce qui suit m'est réellement arrivé ce week-end, je vous garantis que ce ne sont pas des conneries.

Je connaît ma copine depuis 1 ans et demi. On s'est connu sur internet et ce week-end était le pire de ma vie. Le plus beau jour de mon existence s'est soldé par un échec totale et une humiliation sans pareille sur notre planète.

Donc, au bout d'un an et demi de relation à distance elle convainc ses parents de me laisser venir la voir chez elle à Saint Génis les Ollières dans son village natale, dans sa maison familiale.

Passons les détails, ses grands-parents, son père, sa mère, frères et soeurs vivent dans cette grande baraque.

Donc j'arrive à quelques kilomètres du patelin, je rencontre ma copine, les baisers (première fois de ma vie que j'embrasse), le dîner avec les parents et les seniors devant qui je fais le mec sérieux.

Un peu plus tard, ma copine me dit de monter avec elle. Ca n'annonçais que du bon.

On va dans sa chambre, elle me dit de ne pas faire de bruit. Tout le monde dort donc on va faire sa en silence. J'en ai versé une larme discrètement, ma première fois, enfin...

On monte à l'étage, dans sa chambre, on se roule des pelles. Miam...

Lorsque tout à coup, une douleur au ventre... Une douleur inimaginable. Je devais absolument aller aux toilettes pour la très, très grosse commission.

Ma copine m'a dit que je devenais pâle, je restais figé. Le moindre mouvement pourrait me coûter cher, très cher.
J'étais bloqué...

Je demande à ma copine où sont les toilettes.

Petite précision: nous sommes à l'étage de ce qui avait été une ancienne grange. Les murs sont en cartons (contre plaqué) et la tuyauterie c'est un truc que le plombier du village a confectionné à l'arrache. Contre plaqué... je crois que vous avez deviné quel est le problème: On entends tout il n'y a aucune isolation.

Et là ne pouvant plus tenir je fonce comme un taureau fou en direction des WC, je ferme la porte a clé. Je me dis:
- Tant pis pour les bruits je n'en peut plus !

Alors j'ai relâché mes abdos, forcé sur le cul tellement fort vous imaginez pas. Tellement fort que j'ai faillis m'évanouir. Ma vue se troublait, j'ai forcé au moins autant que Sangoku pour se transformer en Goku 3, je sentais mes veines... Et malgré tous mes efforts, rien n'est sorti. Je comprenais pas. Chiasse monumentale et rien qui vient.

J'ai repris mon souffle, j'ai forcé à nouveau, mais rien ne sortais, j'ai tellement forcé que j'ai eu un mal de ventre de folie j'ai cru qu'un alien allait sortir de mes entrailles.

Mais rien n'y faisait. Bon la douleur passée j'allais me relever de la cuvette lorsque tout à coup mon anus s'ouvrit de 10 fois son diamètre comme la queue de Cell quand il absorbe un Cyborg et, sous un bruit assourdissant, déversa un torrent de boue d'une odeur nauséabonde au fond des chiottes.

C'était à retardement, j'ai contracté mes muscles annaux ("anal" au pluriel) et c'est après que le Big-Bang est arrivé.
J'essayais de tenir face à cette pression gargantuesque mais ce ne fut pas chose aisée à cause de ce qui vint ensuite...

Infernale ! Un déluge, un véritable geyser de merde ! Ça n'arrêtait pas je comprenais pas. Je me suis vidé intestinalement. Ca a duré 30 bonnes secondes entre les pets foireux façon creampies des films de boules et les déchets de crèmes de marron que j'expulsais.

J'avais l'impression qu'un concombre d'une taille titanesque sortait de mes parois rectales à l'infini...
Je commençais à trembler devant cette puissance inconnue.

J'entendais les membres de la famille à ma copine réveillés croyant au voleur. Pendant que je tentais de faire passer un missile par mon trou du cul, la mère m'a demandé par la porte en carton si je voulais qu'on appelle S.O.S. Médecin. Je disais que non tout en essayant de me faire entendre parmi mes bruits intestinaux assourdissants.

Silence.

Silence total, je croyais m'en être sortit, lorsque les maux de ventre revinrent de plus belle avec encore un gros jet de merde brûlant et piquant qui sortit de mon trou de balle. Incroyable, le torrent paraissait sans limite. 2 minutes non-stop ! Je me demandais ou j'avais pû avoir planqué tout ça. On dit que l'intestin fait 8 mètres de long, les 8 mètres sont passé à l'aise. Ca coulait tellement que je savais plus si je pissais ou chiais par moment. J'ai regarder une fois, et pas deux...c'était du pistache nougat voire du Ferrero Rocher. J'ai détourné le regard.

Et sa a duré près de 45 minutes, entre les phases d'arrêt et d'action. J'entendais les commentaires des grands parents, etc... La rage...

J'observais mon ventre. Il était rentré, une dépressurisation s'était crée.

Je tirais la chasse dès qu'elle se rechargeait.

Terminé ?... Non pas encore, et sa n'en finissait pas. Je balançais des étrons. J'avais l'impression d'être la reine alien en train de pondre une colonie. Je me sentais faible et encore plus pâle qu'une femme après avoir accouchée. J'avais la sensation d'avoir perdu une partie de mon corps, un organe interne à du se faire la malle discrètement.

Le calvaire terminée, 4 chasses d'eau pour faire partir le tout, me revoilà dans la chambre à ma copine pâle comme un mort.
J'en ai encore le trou du cul en choux fleur.

Pour tenter de détendre l'atmosphère comme je voyais qu'elle était génée, j'ai dit à ma copine:
- Bon, maintenant tu vas me faire un anulingus. J'ai passé un coup de PQ histoire de... Maintenant à toi de jouer.

Elle m'a rejeté.

Je lui ai dit que j'ai dit ça pour rigoler, pour déconner.

Elle m'a re-rejeté, elle préférait dormir.

Entre le regard honteux de sa famille dès que je suis sorti des toilettes, entre son rejet, ça m'a mis la rage.

Je lui ai dit que j'ai pas fait la moitié de la France pour juste pour discuter et me taper la chiasse dans une maison en carton.

Elle m'a dit que j'étais pas le Jean-Fulbert avec qui elle tchaté depuis plus d'un an et a demandé si je la prenais pour une pute.

Vu que c'était mort, j'ai tenté le tout pour le tout en suivant cet adage: La femme c'est comme l'ombre, suivez la elle vous fuis, fuyez la elle vous suit. Alors j'ai balancé:
- Si j'ai eu la diarrhée à qui la faute ?

Moins de 5 minutes après me voilà au fin fond du trou du cul du monde: Dehors... Avec mon gros sac sur le dos, le cul vide et les couilles pleines.

Je suis allé dans un hôtel miteux à 45 euros (hors de prix pour cette merde) et me branler comme un puceau dans la salle de bain en attendant 7:00 qu'il y ai des bus.

C'est clairement toi le taré pour le coup.