Je me suis rendu compte que tout ce temps j'avais vécu dans un IMMENSE mensonge avec mes parents. Je suis totalement brisé et mon cerveau n'a pas bien process encore.

J'ai découvert (par moi-meme, c'est moi qui ais mis le mot dessus) que mon père est SCHIZOIDE. Il a un faible attachement aux autres. Un faible attachement aux biens mobiliers et immobiliers aussi. Il ne s'était pas vu devenir parent. Une fois mon frère lui avait dit que mon père n'était pas prêt à être père quand il nous a fait, il a pleuré.

Ma mère, elle, est une sorte de perverse narcissique, nofake. C'est le profil décrit par Marie Estelle Dupont dans son livre L'anti-mere.
J'ai eu des tonnes de conflits avec ma mère, il y a eu des périodes où je ne lui faisais pas de câlins. Il y a même une fois, petit, où j'ai testé son amour (je savais au fond qu'elle ne m'aimait pas et que tout ça était un immense mensonge, mais trop difficile à me l'avouer). J'avais fait genre je me noyais dans le bain, elle a totalement surréagi, je n'avais pas du tout "cru" à sa réaction. Ça a été comme je l'attendais.
Ma mère m'a toujours rabaissé et m'a fait croire que c'est parce qu'elle m'aimait, qu'elle voulait + de moi.
J'ai vécu du harcèlement à l'école, elle me faisait comprendre que j'y étais pour quelque chose. C'était limite de la complicité envers mes harceleurs. Quand j'ai pointé du doigt sa réaction des années plus tard, elle s'est excusée (faux self) en disant qu'elle était trop "moralisatrice".

J'ai cru longtemps à ces mensonges. Il y a eu beaucoup d'alternances entre conflits et fusions. Mais avec le travail en thérapie je n'y crois plus.

Je suis totalement brisé. J'ai perdu tous mes repères. Une GRANDE GRANDE SOLITUDE s'empare de moi. C'est comme si j'avais en tête que je feterais les prochains noëls tout seul.

C'est incroyable. Je m'effondre totalement. Je pensais pas qu'on pouvait ressentir ça lorsqu'on réalisait qu'on avait jamais été aimé.
La vie est un SCAM, je sais pas ce que je fous sur cette Terre.

Je te l'aurais dit en 20 secondes et gratuitement

A partir de ma simple présence sur le forum?

Ça aurait été bien plus facile de me construire si j'avais réalisé tout ça avant, si mes parents m'avaient battu ou quoi.
Non j'ai été dans un déni pendant quasi 30 ans

Une grande dépression m'attend.
Je ne sais pas si je vais m'en sortir. Si je trouverai le courage de me lever ou quoi que ce soit.
Ça va être très dur à process.

Ma seule idée ce sera vite fait de regarder des témoignages de personnes qui ont vécu ca, qui ont vécu dans ce mensonge si longtemps et qui ne se sont jamais construits.
Heureusement j'ai un psy mais c'est tout. Ah si j'ai aussi un ami.
Un gars que ma mère détestait (ma mère faisait la gueule en le voyant, mais faisait genre qu'elle m'aimait bien)

T'utilises beaucoup de terme pour étiqueter tes parents

Je dis pas que t'as tord, ni raison car on peut pas avoir tout les contextes possible dans ton récit

+

C'est ta perception que l'on à la et perception n'égale pas forcément réalité

Car on ne peut pas savoir ce qui se passe réellement dans la tête des autres (même de nos plus proches)

Bref je te recommande les vidéos philosophiques du Précepteur sur Youtube pour mettre ton cerveau sur off et prendre un peu de recul sur tout ça

This
+ la sensation que les dés sont pipés et que tout est contre toi depuis le début horrible.