Tu as bien retenu ta leçon : tu n'iras plus au Leclerc physique.

Fini le dilemme de choisir la magalax ou la teen caissière. Finie l'angoisse d'être entouré de personnes qui te jugeront à coup sûr car tu prends que de la marque repère.

Non, cette fois-ci tu commandes en DRIVE !

PQ, binouzes, chips, pâtes, saucent, petits surgelés, tout y passe.

Plus besoin de marcher pendant des kilomètres dans des rayons où tu dois chercher pendant 3h ton produit, un esclave s'en chargera pour toi !

Hop, panier validé, t'as claqué la moitié de ton RSA pour les courses du mois !
Le rendez-vous est pris, ce sera demain, 13h30 ! (À cette heure tous les cotisants sont au taf', pas de risque de bouchon.)

Petite nuit de sommeil.
Il est temps d'aller en direction du drive.

Tu grimpes dans ta voiture sans permis et tu prends la route. Et c'est là que commence l'horreur :

Tu réalises une chose ; c'est que l'esclave qui a préparé ta commande a VU ce que tu commandais.
Produits éco+, alimentation surtransformée, trucs de gros tas, rien de sain.
Jugé avant même qu'on ai vu le bout de ta gueule sur le parking du drive.

Tu commences à suer : et si c'était une petite teen, jeune fraîcheur en plein emploi étudiant, qui allait te ramener ta commande ? Elle a pu deviner ton style de vie tout en te maudissant pour l'avoir forcée à cavaler dans le hangar réfrigéré de 10km² avant même de te rencontrer.
T'es finito.

Pas le choix, il faut y aller. T'es déjà presque garé sur ce foutu emplacement Drive, tu sais qu'ils ont préparé ta commande.
Le frigo est vide, t'as déjà raqué, tu peux plus faire marche arrière.

Maintenant t'espères, T'ESPÈRES de tout ton être, que ce soit un bon daron fatigué qui vienne te les filer.

Tu scannes le code-barre de ta commande, la machine, robotique et froide, t'indique :
"JESSICA s'occupe de votre commande."
Ça part mal.

Tu regardes à travers le rétro… PUTAIN NON. Une teen. Le genre auquel tu donnerais père et mère pour devenir son chiotte, celle à qui tu lickerais vergogneless ses putains de feetent après une longue journée de Drive dans des bottes de sécurité.

Elle arrive, chariot en main, sourire commercial vissé au visage.
Toi, misérable inadapté social que tu es, tu te demandes déjà combien de syllabes tu vas réussir à articuler.

Première catastrophe : t'as oublié de cocher l'option sac.
Elle va devoir prendre tes articles UN PAR UN et les poser dans ton coffre.

Félicitations, maintenant elle va bien se souvenir des articles de merde que t'as commandé, et en plus tu passes pour une vraie feignasse.

Mentalement en PLS, déjà en sueur intense à la vue de cette frappe, tu n'arrives à bredouiller que quelques mots :

"Mmmjmjj... bjo... bjour madame... " dis-tu, essayant de paraître insensible à son charme.

L'enfer continue. Elle n'a même pas daigné te regarder. Machinalement, l'air blasé, elle scanne le bord de la machine, puis commence à mettre tes merdes dans ton minuscule coffre.

Tu t'imagines déjà, frôlant sa main par accident, vos regards qui se croisent. Un éclair entre vous deux, le coup de foudre, vous vous échangez vos numéros, puis vos Insta. Ça DM, ça se chauffe, puis ça se nude. Jamais elle n'aurait pensé rencontrer l'amour de sa vie au LECLERC DRIVE, mais la voilà. Et...
Ah bah non en fait, pendant que tu rêvais de miracles, elle a déjà fini. Tu entends son chariot s'éloigner, son boule divin avec.

Encore hagard de cette non-interaction, tu refermes ton coffre, et tu repars chez toi, ranger tes courses de gros lard sans emploi. Puis tu ouvres le forom :

"[PUTAIN] Une TEEN m'a DÉVORÉ du REGARD" postes-tu. Sans doute pour te rassurer, et te voiler la face. Si tu n'existes pas IRL, au moins, tu existeras parmi les déchets virtuels.

C'est décidé, le Leclerc Drive, c'est terminé pour toi.