Je pense que mon adolescence, même si paradoxalement j'étais dépressif et mélancolique, était la meilleure période de ma vie. Et j'en avais conscience. J'ai fait énormément de soirées, j'ai passé mes étés dehors à me baigner dans les rivières, à faire la fête le soir au coin du feu avec plein d'amis, de touristes, d'inconnus, tous mélangés.

Beaucoup d'alcool, beaucoup d'herbe, beaucoup de musique. Tout ça me laisse énormément de souvenirs, , des événements étonnants / marrants / tristes / incongrus, des souvenirs pour toute une vie.

Je n'aimais pas bien la vie, mais je me souviens que j'appréciais cette période : je savais déjà que la vie d'adulte ne m'intéressait pas le moins du monde, mais j'avais fortement conscience que cette époque était celle où la vie d'adulte n'intéresse personne. La différence entre les autres et moi, pensais-je, c'était que pour moi c'était vrai, pour eux c'était une illusion. Je n'avais réellement rien à foutre de l'avenir, eux s'en fichaient "comme des adolescents", c'est à dire que c'était une phase. Mais pendant ces quelques années, on était sur la même longueur d'onde.

Et ça s'est avéré vrai, tout le monde est rentré dans le rang et a commencé à mener une vie d'adulte. Moi je suis resté dépressif et mélancolique, sauf que je ne faisais plus vraiment la fête et que les réalités de la vie d'adulte me rattrapaient mollement.

A l'époque je me disais "quand tout ça sera terminé, que la fin de la récré aura sonné, alors je me tirerai une balle. Ainsi j'aurai vécu ce qui valait la peine à mes yeux".

Sauf que lorsque c'est arrivé, et bien je n'avais ni envie de vivre, ni envie de mourir. Et là tu te sens bête. Tu mets des articles en rayon tous les jours comme un con, trop vieux pour mourir jeune, trop vieux pour brûler la vie par les deux bouts. J'ai dû faire une introspection, accepter que je ne voulais pas mourir, et que donc je devais apprendre à vivre et "m'assumer" . Un long chemin. Un chemin difficile, car il est moins facile, moins réjouissant, moins éclatant, moins immédiat.