Attention: pavé. Vous êtes prévenus.

Toute ma vie j'ai eu un putain de trouble anxieux, une vraie peur des gens, une énorme tendance à observer ce qui se passe en moi bien plus que le monde extérieur, AUCUNE putain de libido, une vraie incapacité à exprimer la moindre émotion.

En situation sociale je regarde tout le monde, je dis pas un mot mais quand quelqu'un fait une blague je fais un tout petit sourire Fake en ouvrant la bouche et un faux rire en contractant le bas du ventre ce qui fait que j'ai le diaphragme hyper contracté. Le seul truc que je ressens vraiment c'est une putain de frustration, une envie de faire des choses tout en ne sachant pas lesquelles. 0 langage corporel aussi

Vers 17 ans j'ai fait une putain de dépression ( non diagnostiqué mais j'étais triste tout le temps. J'en suis sorti d'un coup en regardant un épisode de Game of thrones et soudain j'étais une toute autre personne, j'étais 100% focus sur l'épisode et je faisais le lien avec tous les épisodes précédents alors que je les avais même pas compris au moment où je les ai regardés tellement j'étais anxieux à propos des prochaines interactions. Je constate même que j'ai une meilleure vision 3D, que j'ai plus de succès aussi parce que mon visage se modifie vu que l'anxiété contractait tout le côté gauche en permanence.

À 18 ans je commence à avoir des putains de problèmes neurologiques, une énorme douleur au crâne comme si on m'écrasait le cerveau, des douleurs neuropathiques dans tous les membres

Mes parents m'emmènent voir des fdp de psychiatres qui me foutent sous ABILIFY, Clozapine, bien évidemment ça aggrave les choses vu qu'il y a déjà 0 dopamine dans mon corps et les effets secondaires sont dévastateurs: je commence à bouger mes membres dans tous les sens, incapacité à garder une position stable.

Un jour j'arrête la Clozapine, je vomis pas mal je tremble de tout le corps mais surtout je commence à énormément réfléchir, c'était un soir où j'étais dans ma famille pour un pique-nique, et là je réfléchis au comportement de mes parents toute ma vie et je réalise que ces enculés ont fait exprès de me rendre comme ça toute ma vie, donc là je pète un câble je suis empli de rage je leur hurle dessus et TOUT dans leur comportement me confirme que je ne me trompe pas. Là par contre ma libido marche à plein régime, je devins ultra confiant, sociable, je veux baiser toutes les meufs (normal j'étais puceau à 23 ans mais d'un seul coup tout se désinhibe) mais mon putain d'oncle appelle le samu retour en hp, sous contrainte cette fois. Je sors, j'arrête de nouveau, rebelote. Cette fois c'est Clozapine+ xeplion. Là j'arrête à nouveau et cette fois je me casse définitivement de chez mes parents, je pars en foyer et là je commence à avoir des symptômes qui ressemblent vraiment à de la schizophrénie. Je me sens surpuissant. Le plus beau, le plus fort, le plus intelligent, je vois des messages divins partout, des paroles de musique qui s'adressent directement à moi parce que je suis convaincu que tout est lié dans le monde. J'ai une énergie physique débordante, les meufs ressentent les phéromones et se frottent à moi partout. Dans les transports, dehors, dans les bars etc, le monde contact physique féminin me donne envie de déglinguer la meuf illico, je vais en boîte j'ai un succès énorme

Et depuis 4 mois suite à un stress énorme où je renverse même un bol par terre, mon cerveau explose d'un coup et je ressens tous les effets des neuroleptiques que j'ai eu avant comme si on me les donnait à nouveau. Mes yeux partent très violemment en couille, (d'ailleurs mes pupilles changent très souvent de taille et il y en a une plus petite que l'autre) tous mes sens déconnent, j'oublie absolument tout tout le temps j'ai peur du jugement de tout le monde, je n'ai plus AUCUNE libido. J'ai réussi à baiser par contre mais ça ne m'a fait aucun plaisir et j'ai vraiment galéré.

Là je suis sous valenfaxine, je sais pas du tout si c'est une bonne chose ou pas. Vide émotionnel, corps hyper tendu ou au contraire tout mou, très peu d'énergie physique, que des pensées d'évitement, impossible d'exprimer des choses, aucune agressivité, corps qui me démange légèrement un peu partout, visage ultra fermé, pensées figées, aucune compréhension de ce qui se passe autour de moi, aucun attachement à personne. Mains qui bougent toutes seules, tics avec les lèvres et la langue. Je parle super vite avec une voix pas forte du tout

J'en ai vraiment ras le cul et je sais pas quoi faire

Les rares moments où j'ai réussi à être bien dans ma vie c'est ceux où je réussissais à m'oublier, à être présent dans le moment, avec les gens mais c'est tellement rare. Dans ces moments là tout le monde m'aime en plus, je suis super drôle, pertinent, je prends réellement soin des gens, je pense à eux et pas à ce que je m'imagine qu'ils pensent de moi

C'est comme si j'avais un cerveau très développé, (on me l'a déjà dit d'ailleurs je suis diagnostiqué HPI), des émotions et un corps qui fonctionnent mais que je n'y avais pas du tout accès, tout est inhibé même pour moi. Il y a une putain de barrière entre l'extérieur et moi et je ne sais pas comment la briser

Si vous avez pris la peine de tout lire vous êtes des bons