Bonjour à tous,

Aujourd'hui, je vous propose un petit défi. C'est un peu long à lire mais j'ai préféré poser le contexte en détail pour que tout soit clair. J'ai volontairement simplifié certains éléments pour faciliter la compréhension.

Si vous avez vraiment la flemme de lire, voici un rapide résumé ChatGPT. Passez ensuite directement à la prochaine balise spoil.
SpoilAfficherMasquerUne faille spatio-temporelle vous aspire en pleine Seconde Guerre mondiale. Mission : livrer une valise de Lorient à Malte (6 000 km, 15-20 jours) via un U-boot type VII. Vous serez capitaine, avec compétences et faux souvenirs. Conditions rudes, armement solide (torpilles, canons). Dangers : avions, destroyers, mines, météo, pannes, surtout à Gibraltar. À 50 km de Malte, les Britanniques ne seront plus hostiles. Réussite = richesse, nouveau look, QI boosté, immunité, longévité, et 10/10 à gogo.

Durant votre routine de fier forumeur, une faille spatio-temporelle s'ouvre tout à coup au-dessus de votre tête. Avant même que vous ne puissiez lâcher un petit « issou », vous voilà aspiré à l'intérieur d'un tunnel dans un flash blanc éblouissant. Au bout de ce tunnel, un homme habillé en costume noir vous attend.

Il vous révèle qu'une anomalie temporelle menace le continuum espace-temps. Si elle n'est pas corrigée rapidement, elle entraînera l'effondrement de la réalité sur elle-même.

Pour cela, vous serez propulsé en 1942. Votre objectif : rallier Malte depuis Lorient, en traversant l'Atlantique Nord puis le détroit de Gibraltar, pour remettre une énigmatique valise à l'amirauté britannique. Mais attention, pour préserver la cohérence de la trame temporelle, vous devrez effectuer ce périple à bord d'un u-boot allemand de type VII.

Vous en serez le capitaine et serez doté de toutes les compétences nécessaires à ce rôle. Des connaissances approfondies en navigation, une maîtrise parfaite de l'allemand et de faux souvenirs vous seront implantés pour vous donner l'expérience d'un vétéran. Votre équipage, quant à lui, ne remarquera rien d'étrange à votre apparence.

Le u-boot type VII
Le Type VII fut le sous-marin le plus utilisé par la marine allemande pendant la guerre. Il est propulsé par un moteur diesel en surface et par un moteur électrique en immersion. Ce dernier a une autonomie de 36 heures. Pour le recharger il faut naviguer en surface pendant 6 heures.

Il atteint les 30 km/h mais sa vitesse chute à 15 km/h sous l'eau et il peut atteindre une profondeur maximale de 200 mètres (230 mètres en repoussant les limites). Sa vitesse de plongé est de 3,5 mètres par seconde.

À bord, les conditions sont rudes : peu d'espace, pas d'intimité, une hygiène quasi inexistante et une chaleur étouffante.

En surface, vous devrez scruter sans relâche la mer et le ciel, quelle que soit la météo, pour éviter les attaques. La discrétion sera votre meilleure arme : un bruit excessif, surtout en plongée, pourrait signer votre perte.

Il est armé de cinq tubes lance-torpilles à l'avant, quatre à l'arrière, d'un canon de 88 mm et d'un autre de 20 mm pour la défense antiaérienne.

Pour vous immerger dans l'ambiance, je vous recommande vivement le film Das Boot, dont voici un extrait : https://www.youtube.com/watch?v=uJHOMmc9030

Le voyage
Le trajet, d'environ 6 000 km, vous mènera de Lorient à Malte en passant par l'Atlantique nord. Comptez entre 15 et 20 jours de voyage. À 50 km de votre destination, les forces britanniques vous accueilleront en allié et cesseront toute action hostile à votre encontre.

Vous devrez affronter plusieurs dangers : avions de patrouille, destroyers ennemis, mines marines, charges de profondeur, conditions météorologiques, risques de la plongée ou encore d'éventuelles pannes mécaniques.

La traversée du détroit de Gibraltar sera le moment le plus critique, avec une activité ennemie particulièrement intense et une topographie rendant la navigation périlleuse.

La récompense
Si vous réussissez vous recevrez des privilèges extraordinaires : argent infini, nouvelle apparence physique de votre choix, augmentation du QI, immunité aux maladies, espérance de vie prolongée, toutes les 10/10 que vous voulez etc.

Gardez à l'esprit que vous risquez une mort particulièrement atroce en cas d'échec. Noyade, implosion, suffocation, immolation etc.

Vous acceptez la mission ?
SpoilAfficherMasquerFélicitations, vous avez accepté la mission ! Mais au moment de vous projeter dans le passé, une nouvelle anomalie temporelle survient. Les 50 vétérans de votre équipage sont remplacés par 50 femmes modernes, reflétant toute la richesse culturelle et ethnique de la France. Elles conserveront néanmoins les compétences, connaissances et l'expérience d'un équipage aguerri.

Bonus (1er chiffre des secondes)
1SpoilAfficherMasquer Votre sous-marin tire ses torpilles arrière en pétant, ce qui le propulse à la vitesse de 150km/h pendant 1 heure.
2SpoilAfficherMasquer Le diesel vient d'Algérie. Votre sous-marin a donc du sang algérien. Il se déplace 2 x plus vite, devient agressif et est accompagné de 10 autres sous-marins.
3SpoilAfficherMasquerL'odeur des c****** puantes enivre totalement votre sous-marin. Il a les tubes à torpilles tellement pleins qu'il va décaper sans vergogne le premier navire croisé chaque jour, lui laissant un trou béant dans la coque.
4SpoilAfficherMasquerVous avez le bug Tinder. Vous ne croiserez aucun navire. En fait, vous ne croiserez rien de vivant de tout votre périple.
5SpoilAfficherMasquerRima et Thaïs sont à votre entière disposition dans votre cabine. Elle peuvent avoir des bites si vous préférez.
6SpoilAfficherMasquerIssou Night Club' est diffusé en boucle et à plein volume sur les fréquences ennemies, ce qui les empêche de communiquer et de se coordonner.
7SpoilAfficherMasquerGérard Depardieu s'est installé dans le garde manger de votre u-boot. Il a emporté plusieurs jambons à l'os ainsi qu'une caisse de vodka et ne touchera pas à vos rations . Il hurlera régulièrement "QU'EST-CE QU'ON S'EN BAT LES COUILLES" aux Anglais, qui fuiront alors totalement terrifiés par l'ogre de l'Atlantique.
8SpoilAfficherMasquerET POUR BOIRE ?
Chaque jour, vous mangerez et boirez ce que monsieur Charles Auvet aura posté. Terminé les rations immondes et l'eau croupie.
9SpoilAfficherMasquerVous faites passer un sous-marin pakistanais pour le "vrai méchant" via une fausse transmission. Les Anglais l'attaqueront pendant que votre navire naviguera en moonwalk à travers les tirs jusqu'à Malte.
0SpoilAfficherMasquerOh, mais Larry, qu'est-ce que vous faites ici ? Votre dermato est à Malte ? La chance !

Malus (2ème chiffre des secondes)
1SpoilAfficherMasquerUne magalax de catégorie 6 s'est installé dans la salle des machines, dévorant vos réserves de nourriture (et quelques mécaniciens malchanceux) à une vitesse affolante, vous forçant ainsi à une véritable course contre la famine. Vous devrez principalement naviguer en surface pour espérer arriver avant l'épuisement des vivres.
2SpoilAfficherMasquerVotre sous-marin a été conçu par Ocean Gate et Stockton Rush est à la barre, tenant fièrement sa manette logitech en main. L'équipage est devenu indien et les toilettes sont bouchées. Imaginez l'odeur bordel.
3SpoilAfficherMasquerVotre opératrice radio est une énorme mama africaine avec 3 enfants turbulents et un bébé qui pleure. Elle hurlera dans la radio à longueur de journée pendant que ses gosses toucheront à tout.
4SpoilAfficherMasquerLa traversée de Gibraltar aura lieu le jour de la femme. Cris de joie, feux d'artifices, danses et chants contre le patriarcat sur la coque, tout est bon pour célébrer le jour plus important de l'année. La furtivité ? Une valeure masculiniste qu'il faut déconstruire !
5SpoilAfficherMasquerL'équipage a installé des carillons métalliques, des clochettes musicales et des rideaux à perles dans le sous-marin. La coque a aussi été recouverte de guirlandes lumineuses pour déconstruire l'apparence sinistre et oppressante du navire.
6SpoilAfficherMasquerL'équipage est remplacé par 50 valeureux kheys déterminés mais qui n'ont absolument aucune idée de comment opérer un sous-marin. A vous de leur apprendre.
7SpoilAfficherMasquerUn foyer pour mineurs isolés de 36 ans a ouvert sur la passerelle. Ils sont superstitieux et se mettront à jouer du tam-tam si vous restez trop longtemps en plongé. Vous pouvez tenter de les éjecter par les tubes lance torpilles mais des bateaux gauchistes viendront vous faire chier pour le reste du voyage.
8SpoilAfficherMasquerVous avez un énorme boomer à bord. "De mon temps, on naviguait à l'œil !", "A mon époque on plongeait pas tout le temps, on les affrontait comme des vrais hommes !",""900 € pour une couchette partagée avec deux marins c'est du luxe !"" . Il est trop gros pour passer dans le tube à torpilles et trop lourd pour être jeté par le pont.
9SpoilAfficherMasquerVotre sous-marin se prend pour un texan, il est 2 x plus gros, 2 x plus lent et 10 x plus pédé. Il faut gaver le moteur de viande pour qu'il fonctionne. De préférence avec de bons gros morceaux bien durs.
0SpoilAfficherMasquerUn sentiment d'insécurité règne à bord. Des arbres et des noix se sont cachées dans les moindres recoins sombres, un point de deal a ouvert dans le quartier de l'équipage et même les poissons vous font des refus d'obtempérer. Mais ne vous en faites pas, c'est juste un sentiment d'insécurité.

Bonne chance !