Certains vont croire au troll… J'aimerais sérieusement l'avis de l'élite de France svp. C'est long mais réel, et je pense que c'est une histoire intéressante... D'après certains ça mériterait un film ! Nofake

Il y a quelques années j'étais "au sommet"... Après une enfance/adolescence assez dramatique où j'ai malgré moi subit mon environnement et dont je passerais ici les détails, à force de travail et de sacrifices j'ai réussi à m'en sortir par la plus grande porte avec des études top-top tier, promit à un brillant avenir, sportif de niveau compétition, bref j'étais à ce moment le genre de type qui cochait toutes les cases ! Et sans être un 10/10 je plaisais beaucoup aux filles, le charme ou le regard me disait-on... J'ai jamais vraiment eu à forcer la drague pour être toujours très très bien accompagné, depuis très jeune.

A ce moment j'avais la copine dont tous les kheys rêvent, 9-10/10 mignonne amoureuse de moi à en mourir, bien élevée respectueuse et dévouée, intelligente drôle et passionnée par ses études, plus jeune de 5 ans... Et cerise sur le gâteau très coquine, le sexe était incroyablement jouissif.
Sauf que je l'ai quitté pendant mes études après 1 an et demi de relation incroyable, je sais même plus vraiment pourquoi, trop de testostérone sans doute. Le naturel revenant aux gallots, on a continué à se fréquenter pendant plus d'un an.. 3x par semaine minimum, 500e de taxis par mois (de ma poche de prolo bien sûr on est pas déconstruit ici), j'arrivais à 8h en cours en taxi en gueule de bois + 2h de sommeil mais ça valait le coup. C'était de très loin les moments les plus intenses de ma vie et elle attendait que je lui dise je t'aime à chaque fois, chose que je n'ai pas réussi à faire.
Au bout de plus d'un an à ce rythme, il s'est passé 2-3 mois où je ne l'ai plus trop contacté, elle non plus... A ce moment je gérais des voyages groupés d'étudiants à travers les écoles d'ingénieurs européennes, les opportunités fusaient de toute part et j'ai cru un moment être désintéressé. Un jour parmi... tout ça, j'ai rencontré une roumaine magnifique lors d'un séjour réunissant des étudiants de toute l'europe dans un énorme gîte. Bref, les journées étaient remplies de réunions à la con où elle me lâchait pas du regard mais j'ai rien su faire. Seul dans le car du retour, j'ai pleuré. J'ai pleuré toute la nuit comme une énorme merde. J'ai réalisé tout l'amour que j'avais pour cette femme... qui m'attendait à Paris et à quel point je lui faisais du mal.
Je l'ai donc contacté le lendemain. Elle m'a répondu qu'elle ne se sentait pas trop pour me parler car elle fréquentait désormais quelqu'un d'autre... Je me souviendrais toute ma vie de ce moment : En 5 secondes je suis passé de l'ado trop confiant à l'adulte que je suis aujourd'hui.

Mais attention c'est pas du tout fini accrochez-vous, car je ne l'ai pas accepté. J'ai complètement switch ma vie pour la mettre uniquement elle en priorité afin de la récupérer et d'en faire la femme de ma vie, j'étais fou d'elle littéralement. Et ça a marché.. Au moins en apparence pendant 8 mois pendant lesquels on a vécu la fast-life : voyages partout, le couple parfait.. et puis elle m'a quitté pour aller faire un stage à l'étranger. Enfin, c'était surtout une occasion puisqu'elle m'a confié n'avoir pas réussi à oublier la période où je l'avais traité comme une merde (la rupture et l'année qui s'en est suivie).
Pourtant c'était si soudain et quand elle m'a quittée je voyais encore l'amour déborder de ses yeux, alors j'ai pas compris. Avec du recul je crois que je suis alors rentré dans une phase qui pourrait s'interpréter comme un état de choc : Plusieurs mois se sont passés où je pleurais de manière incontrôlée, parfois même au travail... Mais finalement je l'ai toujours pas accepté, on était encore amoureux et je ne pouvais pas la laisser s'envoler, mes erreurs passées devaient être encore rattrapables, j'ai donc reprit mon combat. A l'autre bout du monde je me suis donc mit à la recontacter, et les choses se sont faites naturellement. On a parlé pendant plusieurs mois au point que j'étais plus vraiment celui qui faisait des efforts... Ainsi et pour son anniversaire j'ai donc décidé de lui faire une surprise en récupérant son adresse via une de ses collègues, puis en contactant un livreur local pour lui envoyer un énorme cadeau+fleurs à son domicile par surprise. Bon, ça nous a permit d'avoir une conversation plus ouverte où elle m'a notamment avouée que "c'était pas un secret qu'elle m'aimait encore". Il ne m'en a pas fallu plus pour prendre directement mon billet d'avion pour la rejoindre, pour la récupérer encore une fois. Je connaissais un ami qui avait fait quelque chose similaire et qui est aujourd'hui encore avec elle après 12 ans de relation. Bah moi non, et c'est une des leçons de cette histoire, le karma existe : C'était alors le tout début du covid et mon vol a donc été annulé puis les frontières ont été fermées, vous connaissez la suite. Je sais pas si vous imaginez, bref.
Pour autant nos relations ont continuées à se renforcer pendant cette période covid, le confinement aidant on passait en fait une bonne partie de nos journées à discuter ensemble, sans forcément en tirer de conclusion. Encore plus d'un an s'est passé où l'on a continué à discuter au point où c'était clairement devenue des discussions de couples.
Et puis un été les frontières se sont rouvertes et elle a pu rentrer en France. J'ai participé à l'une des premières soirées techno(/minimale) non annulée depuis un moment et l'ambiance était incroyable (14h-02h). Je reçois un message d'elle "tu sais si il reste des places ?" .. "J'en sais rien, tu viens ?".. "Je sais pas c'est galère je crois qu'il n'y a plus de place". Et puis... plus de batterie. Après plusieurs heures sans nouvelle j'ai commencé à m'attaquer le crane, quand soudain 2 amis m'attrapent par le bras "Viens quelqu'un te cherche" et me posent devant elle. 1 milliard/10, je l'avais pas vu depuis presque 2 ans et je suis retombé amoureux instant. S'en est suivie une soirée mémorable où l'on est resté tous les deux 12h d'affilée (et non, pas de drogue ici). J'ai littéralement eu l'impression de finalement retrouver ma copine. A 6h du mat je commençais à être éclaté, je lui ai proposé de rentrer chez moi. On est rentré chez moi.. Je me souviens juste du début où elle me demandait de lui mettre... puis plus rien. Après une très courte nuit, elle "devait" partir à 14h. C'était il y a maintenant 3 ans et je ne l'ai plus jamais revu. Ça a été pour moi comme une seconde rupture, qui marquait le sceau de mon échec.

Pendant tout cette période, je n'ai eu aucune autre relation, pas même éphémère. Je me suis aussi pas mal éloigné de mes amis car entre mes études et cette histoire je n'avais tout simplement plus assez d'énergie à donner. Sur ma dernière année d'étude je devais valider 60ects par trimestre à cause d'un double-diplôme très peu avantageux et j'ai complètement raté les 2 premiers trimestres avec 0 ects validé, la tête complètement ailleurs. Mais j'ai eu une réaction d'orgueil, et j'ai validé l'ensemble des ects requis lors du dernier trimestre soit 180 ects en 3 mois, mais cela m'a couté ma santé. J'ai enchainé sur des processus de sélection extrêmement longs qui ont finalement débouchés sur un cdi dans une grande bfi, 6K/mois en package. J'ai ensuite quitté ce CDI pour aller faire un doctorat cifre, donc financé par une entreprise. Je me suis retrouvé dans une équipe martyrisée par son manager. Je vous passe les détails mais pour faire simple j'ai perdu 3 ans, beaucoup d'argent, et le peu d'ami qu'il me restait. Le manager a été viré et je suis aujourd'hui en arrêt maladie depuis plus d'un an et dans un combat judiciaire depuis 4 mois. N'ayant aucun antécédent de calvasse dans ma famille, aucun, j'ai tout de même perdu la majorité de mes cheveux en moins d'un an. De plus, il y a 2 ans j'étais encore à haut niveau en escalade (7b blocs pour les connaisseurs), et je faisais pas mal de prépa physique donc j'étais assez solide... Puis tendinite++ de l'épaule et avec tous ces évènements j'ai tout laissé tomber. J'ai aujourd'hui perdu 12 kilos majoritairement de muscles, et mon épaule s'est calcifiée au point de craquer au moindre mouvement. Si je veux vraiment vous rajouter la larme à l'oeil, je pourrais rajouter que j'ai perdu mes 2 chats et que j'ai dû retirer 45000E sur une crypto pour payer les dettes de ma mère et que cette même crypto a fait en gros x100 les mois suivants. Vous pouvez croire au fake encore une fois.. c'est la réalité.

Voilà donc aujourd'hui je m'en veux toujours pour ma rupture, du comportement que j'ai pu avoir l'année qui a suivie, de ne pas avoir su lui donner ce qu'elle attendait.. Ce qu'on attendait. Et je réalise que la suite des évènements de ma vie n'ont été que la conséquence logique de mes remords vis à vis de ces erreurs. Je sais que de ma faute j'ai perdu la femme de ma vie et qu'avec elle à mes côtés les choses auraient été différentes. De son côté je sais qu'elle a été en couple avec un allemand mais je sais pas si ça a duré, elle a fait son doctorat en Irelande qu'elle a réussit. Elle vit sa vie quoi. Il y a un an je lui ai envoyé des messages de désespérés dont j'ai aujourd'hui profondément honte.. J'étais au fond du trou. Bref, elle m'a répondu comme on répond à un date tinder un peu trop collant, et voilà. J'ai jamais vraiment compris non plus ce qu'il s'était vraiment passé, quand est-ce qu'elle a vraiment cessé de m'aimer.

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