1. Faire la paix avec l'incident de départ
Analyser ce qui s'est vraiment passé : Pourquoi est-ce que cet événement te pèse encore ? Qu'est-ce qu'il a brisé ou fragilisé en toi (la confiance, l'estime de toi-même, etc.) ?
Déterminer si tu peux pardonner sincèrement : Pardonner ne veut pas dire “excuser” ; cela signifie plutôt “accepter que c'est arrivé” et décider d'avancer avec ou sans la personne.
Examiner ses actes depuis : Est-ce qu'il a fait preuve de changements concrets et durables pour regagner ta confiance ? Ou est-ce qu'il dit simplement “pardon” sans réels efforts derrière ?
Si tu sens qu'au fond de toi, tu ne pourras jamais vraiment passer outre (peu importe la raison), il est possible que tu restes coincée dans un cercle “je t'en veux / je t'aime quand même” qui peut être très épuisant émotionnellement.

2. Clarifier tes envies et tes besoins
Te projeter sur le long terme : Qu'attends-tu d'une relation amoureuse ? De la confiance ? De la stabilité ? Un partage de valeurs ? Du soutien dans tes projets ?
Faire une liste honnête des “pour” et “contre” : Mets sur papier (ou dans ta tête) tout ce que cette relation t'apporte de positif et tout ce qui te pèse. En posant les choses de manière factuelle, tu auras un aperçu plus clair.
Reconnaître tes limites : Si cet “événement de départ” vient toucher un point sensible chez toi (par exemple un besoin d'être rassurée, de te sentir unique et respectée), veille à ne pas constamment dépasser tes limites émotionnelles.
3. Communiquer ouvertement avec lui
Partager tes doutes et tes peurs : Dis-lui que tu as toujours du mal à digérer ce qu'il t'a fait. Explique clairement tes ressentis (sans l'insulter, même si c'est parfois tentant).
Établir un vrai dialogue : Vois s'il est disposé à écouter et à comprendre ta souffrance. Est-il prêt à faire un travail sur lui-même, à faire preuve d'empathie, voire à envisager une thérapie de couple s'il le faut ?
Poser des conditions : Si tu as besoin de changement sur certains points (plus de respect, plus d'efforts de sa part, etc.), exprime-le. S'il ne s'y engage pas ou ne te prend pas au sérieux, tu auras déjà un élément de réponse sur la viabilité de la relation.
4. La sexualité et la satisfaction mutuelle
Parler de tes désirs et de tes besoins : Tu dis avoir joui seulement deux fois en deux ans. Ton plaisir compte autant que le sien. As-tu déjà abordé franchement le sujet avec lui ? Lui as-tu dit ce qui te fait du bien, ce que tu aimerais essayer ?
Explorer ensemble : Si vous n'êtes pas à l'aise pour en discuter, vous pourriez lire des articles, des livres, voire consulter un sexologue ou regarder des vidéos éducatives (pas juste du porno) pour apprendre à mieux connaître vos corps.
Libérer la pression : L'orgasme ne doit pas être “une performance” à atteindre à tout prix, mais il est important de ressentir du plaisir et de la complicité. Le manque de satisfaction sexuelle peut renforcer la frustration et la rancœur dans le couple.
5. Se laisser du temps… ou pas
Se mettre un “délai de réflexion” : Tu peux décider de te laisser, par exemple, quelques semaines ou mois pour faire des efforts de communication et de compréhension mutuelle, et voir s'il y a une amélioration.
Observer l'évolution : Est-ce que vous avancez dans la bonne direction ? Est-ce que tu vois un changement dans tes ressentis, dans la manière dont il se comporte ?
Accepter la possibilité de la rupture : Parfois, malgré l'attachement, malgré l'amour, deux personnes ne sont pas (ou plus) compatibles. Ce n'est pas un échec, c'est simplement la réalité de la vie qui fait évoluer les gens différemment.
6. Prendre soin de toi
Parler à des proches ou un(e) professionnel(le) : Il peut être libérateur et précieux d'avoir un point de vue extérieur (ami·e, coach, psychologue) pour t'aider à faire le tri dans tes émotions.
Ne pas minimiser ton ressenti : Si tu souffres régulièrement, si la rancune ressurgit à la moindre dispute, c'est un signal. Ta santé mentale et émotionnelle est prioritaire.
Te respecter : À force de trop vouloir composer avec l'autre, on se perd parfois soi-même. Savoir se faire respecter, c'est aussi se respecter soi-même.

Conclusion
Ta relation n'est pas forcément “vouée à l'échec” de manière automatique, mais la façon dont vous allez (ou non) gérer ce passif compliqué et votre satisfaction mutuelle (émotionnelle et sexuelle) est déterminante. Pour la faire durer sainement, il vous faut :

Une vraie volonté commune de tourner la page et de construire une nouvelle dynamique.
Un dialogue sincère et des efforts mutuels pour que chacun trouve sa place et son épanouissement.
Un alignement sur les valeurs, les envies, et les limites de chacun.
Si l'un de ces points manque à l'appel ou que tu sens que tes besoins fondamentaux ne sont pas entendus, il faudra peut-être envisager une rupture pour ton propre bien-être. Se poser la question de la séparation n'est pas un aveu de faiblesse ; c'est parfois la décision la plus saine.

Prends soin de toi avant tout. C'est en étant bien avec toi-même que tu pourras faire un choix serein, qu'il s'agisse de rester ou de partir.

je te fais profiter de la version payante en plus bon courage , je pense que le robot a raison, et peut etre que je suis moi meme un robot

oui on aimerait se toucher la nouille avec une histoire croustillante maintenant qu'on t'a aidé

Voir des escortes est déjà un red flag

Je suis totalement d'accord. Quand j'ai su ça j'ai totalement coupé contact avec lui. Il m'a couru après pendant des mois. J'ai fini par céder parce que j'étais attachée et qu'il m'avait l'air sincère. Je ne dis pas qu'il ne l'est pas actuellement. C'est juste dur pour moi de mettre totalement de côté cette histoire

Franchement tout dépend son pédigré et de pourquoi il l'a fait. Et de vos âges aussi. Perso j'irai jamais voir une escorte, mais expérimenter le tourisme sexuel une fois dans ta vie quand tu es jeune ne fera pas de toi un mauvais père

Le fait que tu boucles sur ce point, quelque soit ton échelle des valeurs, n'est pas sain non plus