26 ans et puceau.
En dépression depuis 2 mois quand mon meilleur ami m'a lâché.

J'ai un meilleur ami depuis plus de 10 ans, nous sommes très proches et nos sentiments ont évolués au fil du temps. La relation est devenue ambiguë à son initiative vers 2019, car il voulait plus avec moi et je l'ai suivi. C'était une relation à distance, on ne se voyait pas beaucoup IRL, mais on s'écrit tous les jours, on s'appelle tous les week-ends... et quand on se voyait, on dormait ensemble en cuillère, on se tenait la main, on se faisait des bisous... on se projetait réellement ensemble, sans franchir le pas de dire "nous sommes en couple", parce que nous ne nous voyions vraiment pas beaucoup et nous savions que nous devions prendre notre temps pour que cela fonctionne. De plus, je ne me sentais pas vraiment prêt à être en couple... et cette relation de flirt me suffisait pour un temps.

Finalement, depuis septembre 2024, il a rencontré de nouvelles personnes, a trouvé un bon groupe d'amis dont une fille, j'étais content pour lui, et... il y a deux mois, il m'a dit qu'il était en couple avec elle...
Je voyais bien qu'il s'éloignait de plus en plus de moi ; il ne voulait plus que nous fassions les amoureux autant qu'avant, mais j'ai essayé de maintenir la relation parce que ça comptait trop pour moi, j'ai tellement investi émotionnellement dans cette relation... Chaque fois que je regardais un film, j'imaginais qu'il pourrait être là et qu'on se tiendrait la main... Le simple fait de penser qu'un jour je pourrais être avec lui m'aidait à aller de l'avant lorsque je ne me sentais pas bien....
Nous en avons longuement parlé, il a vraiment pris le temps de m'expliquer sa décision. Il reconnaît que je l'ai poussé à se développer personnellement et que j'ai eu une forte influence sur son développement... et il m'a expliqué qu'il associait notre relation à quelque chose qui avait été construit sur de mauvaises bases, qu'il avait été attiré par moi parce que je l'avais soutenu pendant si longtemps, que je lui avais sorti la tête de l'eau dans les moments difficiles, et que j'étais comme un confident, alors puisqu'il se sentait mal d'être seul, c'était logique pour lui de penser qu'on devait finir ensemble parce que j'étais la seule personne à être là pour lui... Il disait que j'étais quelqu'un de formidable et qu'il espérait que je ne me sentirais pas trop mal à cause d'un garçon qui se sentait mal dans sa peau à ce moment-là...
Mais ça n'aurait pas changé grand chose s'il me l'avait dit plus tôt de toute façon... c'est le fait qu'il ne veuille plus de ce que nous avons construit ensemble et qu'il n'assume plus tout ça qui me fait le plus mal....

J'ai été dévasté par cette news, c'est vraiment destructeur, ça fait deux mois que je me sens mal. Pire encore, j'ai fantasmé sur son retour vers moi plusieurs fois ce qui est assez douloureux après coup...
Je ne me suis jamais vraiment vu en couple, sauf avec lui, et j'y ai cru parce qu'on l'a construit sur 10 ans, avec des sentiments qui ont évolué, c'était une relation de confiance, et on savait qu'on avait beaucoup de chance de s'avoir l'un l'autre et on s'est comblé mutuellement de bonheur...
Quelque chose comme ça ne pourra pas se reproduire. De plus, je ne rencontre plus vraiment personne, les applis de rencontre ne me correspondent pas et je ne sors pas beaucoup, aller à des soirées ou autres c'est pareil, ce n'est pas pour moi... De toute façon, je continue de me dire que là où j'en suis maintenant, je dois apprendre à m'apprécier seul et pour moi, pas à travers quelqu'un d'autre, et que je dois me créer de nouveaux souvenirs seul et pour moi, sans lui. Mais c'est difficile...

On continue de se parler, on se parle tous les jours en continu depuis plus de 10 ans... La semaine dernière, ils ont eu leur première fois, et c'était la première fois de mon meilleur ami... Alors que moi, je suis toujours puceau. Cela ne m'a jamais dérangé avant, mais maintenant, le voir avancer et s'épanouir sur d'autres plans sans moi, alors que j'en suis incapable parce que je n'ai toujours voulu que lui, c'est tellement dur... Il m'a dit qu'il se sentait vraiment amoureux d'elle, et qu'il le sait parce que c'est la première fois qu'il se sent comme ça. Lire ça fait vraiment mal...

Au bout de deux mois... je me sens parfois pas trop mal, puis une pensée me traverse l'esprit et je me sens mal pendant plusieurs minutes ou heures...
Je ne pense pas que je veuille être avec quelqu'un de sitôt. Je n'ai jamais eu beaucoup de confiance en moi ni d'estime de soi, et ça a empiré... Je dois vraiment apprendre à être heureux seul, et ne pas laisser mon bonheur dépendre de quelqu'un... mais c'est facile à dire...