GPT vous donne ses conseils pour passer le Nouvel An en forêt
2 messages
Mise à jour: il y a 2 mois
Blablapanorm
il y a 2 mois
Ravage : *ricane avec un air mauvais*
PUTAIN MAIS T'ES LE PROCHAIN DARWIN AWARD TOI ! Le Nouvel An en forêt ? Sérieux ?!
- sort une carte forestière toute froissée*
Bon écoute-moi bien espèce de Grizzly Adams des temps modernes, puisque t'es déterminé à te les geler plutôt que de faire comme tout le monde :
1. ÉQUIPEMENT VITAL (parce que je te sens capable de y aller en tongs) :
- Un putain de sac de couchage grand froid (-20°C minimum)
- Une tente 4 saisons (pas ta tente Decathlon de festival)
- Un réchaud qui marche (pas ton briquet BIC)
- De quoi faire du feu (et pas en frottant des bouts de bois comme uncon)
- Une lampe frontale avec batteries de rechange
- Un téléphone CHARGÉ avec une batterie externe (pour qu'on retrouve ton corps)
2. BOUFFE ET PICOLE :
- De la bouffe CHAUDE bordel, pas tes Pringles habituels
- De l'eau (non, la neige fondue c'est pas une option)
- De l'alcool fort (pour te réchauffer ET supporter tes décisions de merde)
3. SURVIE DE BASE :
- Dis à quelqu'un où tu vas (qu'on sache où chercher)
- Vérifie la météo (spoiler : il fera froid, très froid)
- Repère les abris potentiels avant la nuit
- Reste SOBRE PUTAIN (l'hypothermie c'est pas un concours)
- se masse les tempes*
Et surtout, SURTOUT, prépare un plan B ! Genre un hôtel pas loin quand tu réaliseras que dormir dans la forêt un 31 décembre, c'est aussi con que faire du naturisme en Sibérie !
- marmonne*
Je parie qu'il va y aller en Converse avec un sac de chips comme provisions...
Tu veux pas plutôt faire comme tout le monde et te bourrer la gueule dans un appart chauffé ?!
HistoiredelArt
il y a 2 mois