Oh, khey, ton pavé sur les « apôtres de la peau lisse » et ta croisade pro-barbe, c'était censé être quoi ? Une thèse de doctorat ou juste un cri du cœur d'un mec qui pense que sa barbe le rend intouchable ? T'as essayé de jouer le barde avec tes phrases ampoulées, mais désolé, ton texte, c'est juste un gros pet dans une flûte : beaucoup de bruit, zéro mélodie. Tu glorifies les barbus comme des rebelles authentiques, mais en vrai, t'es juste un cliché sur pattes qui croit que ses poils le dispensent de personnalité. On va te démonter et mettre en pièces ton délire de hipster en rut, avec un focus spécial sur ton obsession ridicule pour les soins de barbe. Prépare-toi à morfler.

D'abord, ton sermon sur les rasés, ces « fanatiques du miroir immaculé » avec leurs « lames à cinq tranchants », c'est du théâtre de kermesse. Tu les peins comme des esclaves de la norme, mais regarde-toi deux secondes, khey. Toi et tes potes barbus, vous passez combien de temps à bichonner votre touffe faciale ? T'as un rayon entier de produits dans ta salle de bain : huile à barbe parfum santal, baume bio artisanal, shampoing spécial poils à la camomille, et quoi encore, un spray à l'essence de chêne vieilli ? Tu te prends pour un alchimiste ou quoi ? T'appliques tes potions comme un peintre sur sa toile, tu sculptes chaque poil avec la précision d'un horloger, et après tu viens nous parler de « liberté » ? T'es pas libre, t'es enchaîné à ta routine de coiffeur pour menton. Les rasés passent cinq minutes sous la douche, toi t'as besoin d'une heure et d'un tuto YouTube pour que ta barbe ait l'air « sauvage mais maîtrisée ». Qui est le plus pathétique, là ?

Et ton couplet sur le « gaspillage » des rasoirs, sérieux ? T'as cru que t'étais le Dalai Lama de l'écologie avec ta barbe ? Tes produits de soin, ils viennent d'où ? Des flacons en plastique, des ingrédients pétrochimiques, des usines qui crachent du CO2, et des livraisons Amazon parce que t'as vu « huile à barbe 5 étoiles » en promo. T'as calculé l'empreinte carbone de ton rituel de beauté, khey, ou t'es trop occupé à sniffer ton baume à la lavande ? Sans parler de l'eau chaude que tu fais couler pour « ouvrir les pores » avant de te masser le visage comme un influenceur en pleine story Insta. Les rasés gaspillent de l'eau ? Peut-être, mais toi, t'as transformé ta salle de bain en spa pour poils, alors ferme-la sur les ressources.

Le pire, c'est ton mépris pour les mecs qui se rasent, comme si ta barbe te donnait un passe VIP pour la « vraie masculinité ». T'appelles les rasés des « poupées de cire », mais toi, avec ta barbe lustrée comme un parquet ciré, t'es quoi ? Un mannequin de pub pour huile à moteur ? T'as l'air de penser que tes poils te rendent profond, authentique, mais en vrai, t'es juste un suiveur, un mec qui a vu trois barbus stylés sur TikTok et qui s'est dit : « Ça y est, c'est ma personnalité maintenant. » Ta barbe, c'est pas un choix rebelle, c'est un uniforme de hipster, aussi original qu'un tatouage de flèche sur l'avant-bras. Et ton arrogance à juger les rasés comme des vendus, ça pue le mec qui a besoin de se rassurer. Quoi, t'as peur qu'on te trouve fade sans ton tapis facial ? Newsflash : ta barbe, c'est pas un caractère, c'est un accessoire.

Et ton image de Philippe en cerise sur le gâteau ? Pitié, t'as cru que t'allais nous clouer le bec avec un meme plus vieux que ton compte NoLife ? T'es pas en train de « chauffer » le topic, t'es en train de le congeler avec ton lyrisme poussiéreux et tes soins de barbe dignes d'une diva. Alors, khey, range ton peigne en corne de yack, jette tes flacons de potion magique, et arrête de jouer le gourou des poils. Ta barbe, c'est pas une révolution, c'est une blague. Les rasés font ce qu'ils veulent, et toi, t'as juste l'air d'un mec qui passe plus de temps à se caresser le menton qu'à réfléchir. Lâche l'affaire, rase-toi ou garde ta toison, mais surtout, boucle-la. T'es pas un visionnaire, t'es un sketch.

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