Maintenant que les tampons officiels sont présents sur la pagination, on peut commencer :
J'ai match avec une meuf 5,5/10 sur Tinder, premier date après 1 an donc je fais pas la fine bouche non plus mais j'étais pas mécontent

Comme disait mon oncle philosophe, "C'est pas en crachant sur une poule mouillée que t'auras une omelette baveuse"

Au bout d'une semaine elle m'invite chez elle, le soir venu je débarque avec une p'tite bouteille pour pouvoir se mettre bien, jolies fringues casual, bien coiffé, parfum bref la total du french lover

Je monte à son appart et la désillusion me fout une droite dés qu'elle à ouvert la porte : Petite, en surpoids (pas chubby hein, grasse ), dents de travers jaunies, à moitié en pyjama avec des chaussons pikachu

Bon là je me dis que je suis pas tombé sur la meilleure truite du filet, mais j'étais sur place j'allais pas non plus faire machine arrière après avoir hameçonné pendant 1 semaine

Je vous fais une ellipse concernant les banalités avant les victuailles, blablablabla on parle du beau temps bordel zéro discussion, je fais de mon mieux pour paraitre intéressant en dépit des mes yeux rivés sur la vaisselle sale entassé et de la poussière omniprésente. Je me demande si l'odeur chelou venait pas de l'aquarium avec le poisson rouge mort enfin bref

On avait déjà enquillé toute la bouteille de rosé et je vois bien qu'elle est à moitié déchirée et moi j'ai plus trop les idées claires non plus et v'la t'y pas qu'elle me saute dessus, elle criait le cul dans le silence, moi semi-puceau je panique à moitié je fais de mon mieux pour suivre le mouvement, je tatonne par ci par là j'avais envie de lui pincer les bourrelets pour me déstresser

On fait dés prélis et étonnamment tout se passe bien même si elle est pas trop avenante, nous voilà sur le champ de bataille tout à poil les affaires peuvent commencer

Je lui jarte sa culotte et bordel elle s'était pas rasé depuis 2 ans au moins, ça m'a refroidi instantanément mais j'essaye de faire bonne mine, j'ose même pas y toucher, ça ressemblait à ça:

Ça me fait golri de l'intérieur, ça me faisait penser à la scène dans Les gendarmes de St-Tropez "Chef regardez un oursin !"

J'essaie de relativiser, après tout dans chaque chevreuil qui miaule, y'a un chat qui s'ignore

Elle se montre plus entreprenante mais elle refuse de me sucer car "Pas le premier soir" puis elle aime pas trop ça

Elle commence à me M+Z, pire branlette de ma vie, elle y va à fond direct avec ses doigts boudiné et ses ongles trop longs, ça me griffe à moitié alors que je bande mou, vraiment elle la prend pleine poigne comme un bucheron alors qu'elle est déjà à moitié essouflée. Petite surprise elle décide d'y mettre un peu de salive pour "pimenter" mais ici c'est la vie réelle, pas un porne: Elle crache une saleté de molard à 50 cm de distance qui atterrit sur ma couille et elle reprend. Ça a fait "sploc" à l'impact ,le cracheton aplati sur la bourse...

Je me demande si c'est pas juste qu'elle voulait se débarrasser d'un bout d'apericube coincé entre les dents mais je tente de penser à autre chose et d'apprécier le moment présent (goût jambon sûrement)

Je suis en pleine dissociation, mes émotions se noient sous un couvert de flou mental, je sens mon âme s'élèver au dessus de mon corps pour résister face au dégoût et à la prise de conscience de la situation face à cette Magalie ECO+² qui me dégorge le poireau comme un fusil à pompe rouillé. Des flashback de COD MW3 loadout SPAS-12 me rappellent à la réalité, me revoilà face à cette mains aux doigts-knacki qui me secouent la nouille en mode HARDCORE

J'essaye de faire des petits cris pour me motiver à finir mais ça vient pas, puis en même temps elle sort son portable et scroll sur Tik-Tok, elle en avait rien à foutre mais elle continue elle arrive à faire les deux en même temps, vite abrégefrére, abrége moi ce malaise

Je finis par ouij en simulant pour pas paraitre trop véhément quand même (un khey reste un gentleman dans toute suituation)

Elle s'essuie les mains avec sa culotte AVANT DE LA REMETTRE! "Bah quoi je vais changer après"

Elle me donne rien pour me nettoyer en plus, je commence à avoir le dégout post-coit et je comprends qu'il faut que je me tire de là au plus vite

Je reste là tout penaud à essayer de comprendre ce qu'il venait de se passer, les mots sortaient dans le désordre bordel j'étais shooté de malaise. "Ahh je attends oui, y aller moi haha on sera revoillure appuie le m-m-message issou"

Je prétexte un truc bidon et je m'enfuis presque, faisant mine de rien et cachant ma fausse joie, j'ai pas réussi à penser à autre chose tout le long du chemin j'étais en hypnose, là je suis en tachycardie et en hyperventilation en écrivant ça

Je l'ai jamais rappelé et j'ose plus me branler de peur de trouver un MST extra-terrestre sur mon gland, n'installez jamais Tinder ou autre les kheys

La raison pour laquelle elles se prennent pour Sydney Sweeney

"Je suis en pleine dissociation, mes émotions se noient sous un couvert de flou mental, je sens mon âme s'élèver au dessus de mon corps pour résister face au dégoût et à la prise de conscience de la situation face à cette Magalie ECO+² qui me dégorge le poireau comme un fusil à pompe rouillé. Des flashback de COD MW3 loadout SPAS-12 me rappellent à la réalité, me revoilà face à cette mains aux doigts-knacki qui me secouent la nouille en mode HARDCORE https://image.noelshack.com/fichiers/2017/39/3/1506463227-risitaspeur.png"

Ce paragraphe est à publier en pléiades

Ahiiiiii tu m as tué clé