Voilà les kheys, je me suis encore ridiculisé ce soir
Et évidemment, c'est

J'ai rejoins ma copine après le taf, on reste chez elle un moment, on discute de nos journées, on matte Netlfix, on baise, enfin que des activités de normies quoi

Au bout d'un moment elle me dit qu'elle a faim, et qu'elle veut un délicieux kebab. Le truc c'est que moi je suis vraiment pas fan de kebab, j'ai jamais aimé ça

Mais elle me promet une "récompense" si je faisais l'effort d'y aller avec elle
C'est donc tout naturellement, et tout dur, que j'ai sauté dans ma fidèle Peugeot 106 Edition Spéciale Roland Garros et que je me mis en route de la demeure du maître-kebabier de mon village, avec ma donzelle sur le siège passager

Une fois arrivé à notre maudite destination, le malaise s'installa déjà sournoisement sous la forme d'un parking plein. Après avoir galéré à faire mon créneau pendant 5 minutes aux yeux de tous, nous nous mîmes en marche

Le malaise ambiant se renforça quand j'ai poussé la porte au lieu de tirer, belle entrée en matière

Ensuite, il fallut passer commande
Je laisse ma copine prendre ce qu'elle veut, puis vint mon tour.
Déjà, il faut savoir que je n'aime ni les légumes ni les sauces, donc je ne mets rien dans mon kebab en toute logique
J'annonce donc cela au chef, avec un "Mets moi juste la viande dans le pain chef, j'ai pas tant faim hein ! "

Le type me dévisage, incrédule : - T'es sûr ?
- Oui ahah, à la limite du fromage

Là le mec explose de rire et crie des trucs en arabe à ces collègues/cousins
Moi je me sens hyper mal à l'aise, ma copine se cache le visage de honte et les clients nous regardent en ce foutant de moi

Dans une vaine tentative de sauver la face, je lance un "Hey ahah, vous vous dites quoi les gars ?"

Le chef non-étoilé revient et me dis "Rien, rien..." la larme à l'œil de rire

Je fini donc ma commande, le mec me demande si c'est sur place ou à emporter, encore hilare
Je lui dit à emporter, j'ai pas envie de passer une seconde de plus dans cet endroit maléfique

C'est là que ma chère et tendre lance un "Ah non sur place s'il vous plaît, j'ai pas envie que les emballages traînent 10 ans chez moi, je te connais SIG, tu ranges jamais rien !"

Ma meuf qui m'engueule en public maintenant, de quoi parfaire mon humiliation

Le mec me tend donc les plateaux avec un regard mi-moqueur mi-méprisant. En les prenant je me rend compte qu'il n'y a pas nos boissons

Je lui dit donc, il me répond qu'elles sont dans le grand frigo derrière nous, et qu'on doit aller les chercher nous-même

Je répond que c'est quand même une curieuse manière de procéder mais je m'exécute, après avoir posé les plateaux sur notre table

Le calvaire n'était pas loin de s'achever, mais le sort n'aller pas me laisser m'en tirer comme ça : en voulant prendre les boissons, la porte du frigo me résista
En forçant pour l'ouvrir, je fis tomber des bouteilles dans un bruit sourd que tout le "restaurant" entendit

Dans un malaise jamais vu dans l'enceinte de cette enseigne de la haute gastronomie, et sous les ricanements de la faune locale, je remis donc les bouteilles en place, et retournait à ma table, non sans oublier les deux Lipton Ice Tea

Je mangeais donc mon immonde sandwich à la viande, dans un silence pesant, ma copine embarrassée par les événements ne m'adressait plus la parole

Le tout sous les yeux moqueurs d'un public sans pitié

Après avoir vite fini nos spécialité culinaire turque, ou grecque, ou de Satan lui même, nous nous retirâmes de cet enfer sur Terre pour nous en retourner chez ma copine, j'ai jamais conduit aussi vite. Ma copine ne décochait toujours pas un mot, le silence était seulement rompu par le vrombissement du moteur 75 chevaux sochalien

Arrivée chez elle, ma copine me dit "Bon, j'ai envie de dormir seule ce soir, tu peux rentrer chez toi, on s'appelle demain"

Et voilà comment j'ai terminé ma soirée au Drive du Burger King, en mangeant mes Chili Cheese Nuggets en écoutant du blues dans ma voiture

J'espère qu'elle ne voudra plus jamais allé au kebab avec moi putain

Tu es dans ta voiture la ?