Bon ça va être un peu long, vous embêtez pas à lire si ça vous intéresse pas, malheureusement je sais vraiment pas à qui d'autre en parler à part des parfaits inconnus

Il est actuellement 06h05 et ça fait littéralement 1h que je suis en train de pleurer dans mon lit parce que j'ai l'impression d'être une merde (surtout que de base je me sentais mal à cause d'une partie sur league of legends où ma team a perdu à cause de moi c'est pour dire où j'en suis rendu)

pour résumer ma situation, j'ai 18 ans, bientôt 19 dans un mois, et je suis desco parce que j'ai pas aimé les études où je suis rentrée (je n'ai jamais été attiré par aucune filière donc j'ai juste fait ce que ma mère m'a dit de faire) et ça fait déjà depuis septembre que mes journées se résument à se réveiller à 14h, rester sur le pc toute la journée, dormir à 8h du mat, puis répéter ce schéma.

J'imagine que ça va pas vous étonner si je vous dit que je pleure tous les soirs à cause de ça, j'ai l'impression d'être un déchet humain, j'ai plus aucune estime de soi, aucun amour propre, j'ai l'impression que ma famille me déteste (vu que j'arrive pas à m'imaginer être aimé quand je suis qui je suis), que je derange mes amis (la raison de pourquoi j'en parle plus avec eux parce que j'ai l'impression de toujours me plaindre par rapport à ma vie et donc de les soûler, vu que j'ai toujours un peu été en "dépression" dans ma vie).

Je me suis jamais senti aussi seul que depuis que je vais plus à l'école, mais c'est pas tant ça qui me dérange le plus, c'est surtout le fait que peu importe à quel point j'essaye, j'arrive pas à changer. J'essaye toujours de me motiver pour réaliser un projet en particulier, mais bien sûr ma motivation reste que le temps d'une soirée. Je me trouve des excuses pour ne rien faire, ensuite je culpabilise, mais ça me rajoute une excuse pour ne toujours rien faire vu que je me sens pas bien. C'est un cercle vicieux et j'ai du mal à m'en sortir.

J'ai peut-être peur de l'échec, peur de réaliser que je suis vraiment qu'un bon à rien, que je suis incapable et qu'il n'y a plus rien à faire pour moi. Ça sert à rien que je me dise des trucs comme "c'est pas en faisant rien que ça va changer" etc, comme je l'ai dit ça marche que le temps d'une soirée.

Je saute énormément de détails d'ailleurs, honnêtement je sais même plus pourquoi j'écris ça, je sais que sûrement personne ici peut m'aider, mais je sais pas ça me fait quand même du bien d'en parler, à ce niveau là j'écris juste ce qui me passe par la tête.

Je sais pas ce que je vais devenir, et ça me fait peur. J'ai peur de vieillir, de ne plus avoir de possibilités.

J'ai aussi des pertes de mémoires depuis quelques années, où j'oublie mes émotions. Là par exemple je suis vraiment triste, mais je sais que dans quelques minutes je vais plus rien ressentir, un peu comme si j'avais pris un anesthésiant et que j'oubliais la sensation de la douleur. C'est pas facile à expliquer, mais en gros ça fait que je me retrouve toujours un peu à 0 à chaque break down, vu que je me souviens plus de ce que je pensais ou ce que j'ai ressenti quand j'étais triste la fois d'avant.

Souvent quand ça m'arrive, je commence à ressentir l'inverse, je commence à positiviser et me dire que tout va bien finalement. Mais après ça résulte en moi qui a l'impression que c'est juste moi qui m'invente des problèmes, que j'exagère ou quoi.

Enfin bref, j'ai arrêté de pleurer, je sais plus vraiment quoi dire. Ce post est vraiment désordonné, mais je sais pas vraiment comment organiser tout ça.

voilà

Je me sens mal de rien faire, mais je me sentais mal de faire quelque chose que j'aimais pas aussi (certes pas autant mais c'est pas vraiment la solution je pense, c'est juste temporaire)