Chacun de ses passages sur le trône est pour moi la promesse d'un festin de première qualité. Dès qu'elle pousse la porte des toilettes, le suspense est à son comble pour savoir si elle va déféquer ou uriner (le cas échéant je m'abreuverai de sa pisse).

A l'écoute du plongeon du premier colombain, je ne peux m'empêcher de me lécher les babines, car cet évènement est de formidable augure pour mon alimentation. Ma concubine me fait également l'immense plaisir de flatuler sur le chiotte, ce qui assure l'assaisonnement de l'étron en le saupoudrant de microparticules de merde, mélangées a la transpiration du cul et de sa chatte (car elle suinte particulièrement, surtout durant l'été).

En hiver, le climat étant particulièrement rude, ma copine est heureusement régulièrement sujet à des diarrhées, souvent explosives, ce qui m'assure des repas à base de soupe de caca (délicieuse après réchauffage au micro-onde).

Enfin, au moment fatidique de l'essuyage, je me délecte allégrement des grelots de merde séchée accrochés à ses poils de culs, qui constituent l'amuse-bouche parfait, avant d'attaquer le plat principal merdique.