J'ai l'impression en apparence d'être un minimum normal et ceux qui ne sont pas énormément observateurs ne voient pas tout ça, mais :

- J'ai l'impression d'être vide de l'intérieur, je n'ai aucune conversation et j'ai l'impression que je dois utiliser mon énergie pour m'adapter ou ne serait-ce qu'avoir les codes sociaux de base, comme si je jouais un rôle. Pourtant j'ai du vécu et pas mal de choses à raconter (bon beaucoup moins que les yeslifes mais quand même), mais je ne sais pas comment vous expliquer, j'ai l'impression que c'est platonique et que ça ne vaut pas grand-chose, même quand c'est réellement et objectivement intéressant. Même quand je le raconte bien et que le ton y est, on dirait qu'au fond de moi, ça ne l'est pas.

- J'ai des tics bizarre, je suis tout le temps dans mes pensées, et quand je suis seul chez moi, je parle et rigole tout seul (enfin, je pense à voix basse et je rigole quand je me rappelle d'un truc qui m'a fait rire)
Bizarrement, ça me permet de faire le point dans ma tête et ça me fait parfois pas mal de bien, mais c'est hyper bizarre en soi

- Je suis tout le temps tête en l'air à cause de ça et à la moindre erreur, conflit ou reproches, je stresse pour rien (ce qui me fait faire n'importe quoi) et je me mets à déprimer, ou à l'inverse, je m'énerve, puis je déprime, peu importe si j'ai gain de cause ou non à la fin

- Dès qu'émotionnellement, je n'arrive plus à gérer, je me comporte comme un lâche, et je reviens quand j'ai récupéré. Je fais de mon mieux au départ, puis je force, mais dès que j'atteins ma limite mentale, je me retire

- J'ai l'impression d'être chaque jour un imposteur et je vois tous mes défauts en face de moi qaund je me lève le matin (ça le fait inconscient sans que j'y pense réellement, c'est trop bizarre), ce qui me rend mal et met à mal ma confiance en moi

- j'ai tellement stressé et été mal que j'ai eu des problèmes irréversibles de santé (mineurs et pas du tout handicapant, mais ça reste à vie, je ne détaillerai pas ce point)

- Dès qu'un mauvais souvenir me parvient, je m'énerve tout seul et je déprime ensuite, tout en ayant des maux de crâne

Bref, je ne sais même pas comment j'en suis arrivé à une situation correct de vie après tout ça

Le pire est que j'ai des amis, une vie, une bonne situation, un métier que j'ai toujours voulu faire et difficile d'accès, j'arrive à être parfaitement normal quand ces défauts ne se manifestent pas

la seule chose qui m'a permis d'avancer est d'avoir persévéré quand il le fallait, et parfois agir comme les cons qui réussissent (débrancher son cerveau et faire ce qui a à faire sans réfléchir pour éviter d'avoir les mauvaises pensées qui m'en auraient empêché, c'était comme si je prenais toute cette merde, mes doutes et que pour l'espace d'un instant, je jetais tout à la poubelle en mode osef, fait le même si ça foire, tant pis, je meurs )

Des conseils avisés ne seraient pas de refus

j'ai l'impression d'atteindre le plafond de verre de ma propre vie qui m'empêche d'aller plus loin

palu + je confirme que de toute manière tu es un taré

La solution pourrait être de travailler sur l'acceptation de soi en profondeur, en prenant conscience que ton vécu et tes émotions ont de la valeur. Ensuite, pratiquer la pleine conscience (mindfulness) pourrait t'aider à mieux gérer le stress et les pensées envahissantes. Enfin, envisager un suivi thérapeutique pour dénouer les sentiments d'imposture et renforcer ta confiance en toi, tout en apprenant à mieux gérer tes émotions et réactions.

C'était trop long, je vais me coucher.

On dirait un vrai psy

Surement !

Peut-être suis-je un introverti non assumé qui force à être normal ou un yeslife

Ah !

courage

Bordel ! Donc, je suis vraiment un Celestin du coup ? Mon passage ici n'est pas un hasard du coup