Attention pavé: Toute ma putain de j'ai agi par mimétisme et je me suis auto-observé, j'ai toujours été ultra conscient de moi-même, j'ai jamais réussi à oublier. Quand j'étais gosse je lisais tout le temps ou alors j'étais dans ma chambre à jouer avec mes peluches, ou encore inventer des histoires dans ma tête et les jouer au milieu du salon en me jetant par terre. Le seul truc que j'ai toujours ressenti c'est une putain de frustration. Par exemple j'étais infernal avec ma grand-mère ou mon voisin assez âgé avec qui j'allais faire le tour du quartier le soir, par contre dès la maternelle ça a été "est-ce que votre fils est muet?"

En primaire "pourquoi tu parles pas?"
Au collège "t'es moche", "t'as pas d'amis", "tu sers à rien" donc estime de moi-même de plu en plus basse", au lycée un peu mieux mais toujours ce côté auto-observation constante, individualisme extrême, impossible de tenir une conversation et surtout AUCUNE putain d'identité. Si quelqu'un me fait une blague je sais pas si elle me fait rire ou non, j'attends qu'il finisse et je fais semblant de rire, genre "h" en soufflant du nez et en poussant mon ventre vers l'extérieur. Langage corporel ultra figé juste je m'adapte à la personnalité des autres, si on me souris je me sens obligé de sourire aussi.

Et surtout RIEN d'inconscient chez moi, la moindre parole, le moindre geste millimétré, déconnexion totale de mes sentiments, envies, besoins, juste faire tout ce qu'on me demande parce qu'on me le demande, et parce que je suis trop figé dans ma tête pour être capable de réfléchir à la situation. Quand j'entends mon prénom je me dis "ah merde il faut que je me retourne pour parler à la personne" y'a absolument aucune spontanéité

Aucune libido d'ailleurs, sans doute beaucoup trop de stress dans le corps pour ça, aucune agressivité non plus, pendant mon adolescence ça m'est pas arrivé une seule fois de me mettre en colère. Aucun vrai centre d'intérêt d'ailleurs, je commence la guitare juste pour essayer de mettre mon attention sur quelque chose d'autre que moi et trouver un moyen d'être apprecié. En vérité je m'en sers quasiment jamais et je passe tout mon temps ici.

En terminale je fais une sorte de dépression, non diagnostiqué mais là je voyais que c'était pas juste l'anxiété et le mimétisme social, y'avait aussi la tristesse. Un soir par je ne sais quel miracle pas mal de trucs se débloquent. Je regarde un épisode de GoT et pour la première fois je comprends ce que je vois, et dans ma tête je fais le lien avec tous les épisodes précédents (que eux par contre j'avais pas compris quand je les ai regardés à cause des ruminations intérieures constantes qui me déconnectent totalement de l'environnement) et pour la première fois en 7 ans mes pensées changent, cette nuit là je dors pas, je réflechis à plein de théories dans ma tête et j'ai juste hyper envie d'en parler. Ensuite pendant un mois ça va mieux, j'arrive à exprimer sincèrement des émotions, des pensées, mais là par contre je commence à avoir des troubles physiques. Grosse tension à l'arrière du crâne comme une pince qui m'écrase le cerveau et qui ne disparaîtra jamais et qui depuis a pris le contrôle de tout mon corps, en ce moment c'est extrêmement violent d'ailleurs je ressens la conduction nerveuse à l'intérieur de tout le corps, j'ai plein de troubles de tous mes sens, genre tout mon corps est parti en couilles, actuellement j'ai d'énormes tics nerveux genre je sors ma langue de ma bouche.

À cause de toutes ces conneries mes parents m'ont foutu en hp, ce qui a clairement aggravé les choses, on m'a foutu sous Clozapine. J'ai fini par l'arrêter et là par contre je me suis mis à réfléchir, réfléchir, réfléchir J'en viens à la conclusion que mes parents sont responsables de tout ça, qu'ils l'ont fait exprès (et là par contre ma libido explose d'un coup, physiquement d'ailleurs mes couilles sont beaucoup plus grosses) Un matin, alors que je suis chez de la famille je leur balance ça à la gueule en hurlant. Mon oncle appelle le samu hospitalisation sous contrainte

Là j'ai 26 ans, je suis parti volontairement en foyer et j'en suis exactement au même putain de point qu'avant, je n'en peux plus. Je me suis dépucelé mais j'y ai pris AUCUN plaisir parce que 0 libido à nouveau et mes troubles dans le corps (et dans ma tête où il ne se passe absolument rien à part des pensées d'évitement et d'ennui où parfois des chansons, le reste du tout je compte juste, je peux pas m'en empêcher) je sais vraiment plus quoi faire j'en ai ras le bol

J'ai tout lu l'op et je m'y retrouve aussi également sur certains points notamment le collège le mimétisme

Je sais pas trop quoi te dire j'vais pas te dire ça va passer car on sait tout les deux que ça passera pas , j'aimerais qu'on en discute demain en mp si ça te dérange pas

Boucle

Oui pourquoi pas