Vous aussi ?

Putain cette teinte crasse-noire-anale c'est trop

230 000 km de crasse sur le siège

L'odeur du fion pendant la conduite

Attendre que sa chauffeuse Blablacar fasse sa grosse commission sur une aire d'autoroute pour renifler son siège

Passer au drive et péter sur l'autoroute en digérant son CBO

Le tacos 7 viandes qui fait des crampes au bide

L'huile du trou de balle qui se répand sur le siège tissu

La forme du cul sur le siège digne du canapé d'Homer Simpson

La bagnole invendable tellement elle est imbibée de ton ADN le plus intime

Partir en avion et pleurer en pensant à toute la sueur du cul que tu épargnes à ta caisse

Le mec du contrôle technique qui vomis en ouvrant la portière

La mention « Siège conducteur : détérioration importante - non identifié »

Comparer la colorimétrie du siège avec les routiers sur les aires d'autoroute et leur camtar a 800k km

Tenter un concours de coloration du siège en direct avec sandwich triangle curry + pack de bière

Impressionner Robert 58 ans 134 kilos par la puissance de tes pets

Les battre à plates coutures, gagner 3 teintes de noire-crasse-anale

Vendre le siège aux enchères a une association de scatos

Les pets ultra puissants qui transpercent même le plus solide des jeans Levis de cowboy

L'huile du cul qui traverse Dieu sait comment

Le caleçon ultra souillé à brûler après 4-5h de route

Tenter de nouvelles combinaisons pour atteindre l'odeur la plus atroce

Découvrir le McMorning a base d'œuf lyophilisé

Partir au drive tous les matins avec la ferme intention de poursuivre ton œuvre

Prendre un Bucket épicé au KFC

Enlever les fusibles du lève vitre

Aller chercher sa copine USSBBW

Lâcher les gaz

Le siège qui fond sous l'effet de la chaleur intense du trou de balle béant

L'essence de pet qui se met à suinter du siège en période de canicule

La douce fragrance d'une flatulence vieille d'il y a 3 ans qui remonte aux naseaux

« Ah, c'est le resto mexicain de l'anniversaire de ma sœur ça ! »

Le Burger King de l'aire d'autoroute qui ne pardonne pas

Le pet foireux irrépressible qui arrive de plus en plus fort, malgré des tentatives de « je-serre-les-fesses-et-je-relâche-la-pression »

Gagner 5 à 6 teintes de noir-crasse-anal d'après les experts

Monter une entreprise de personnalisation de siège tissus

Gagner toujours plus de clients

La zone de chalandise qui s´agrandit, atteindre un rayonnement international

Jean-Pierre Pernault qui te demande en direct « mais quel est votre secret ? »

Lui répondre, sourire au lèvres, hamburger dans la main : « Mon ADN anal »

L'élu qui date une voiture a l'odeur de la trace de sueur du siège