Ben voyons

Bah vas-y dis un truc qu'il y a à faire là tout de suite

C'est comme toutes les villes de France quand t'es solo quelque part et qu'il fait moche tu te fais chier

Mais on sait comment vous vivez, vous êtes éreintés par les transports en commun et très rapidement vous ne profitez plus de rien.

Vous prenez le métro pour aller bosser et en changements de stations et rames en retard, vous y passez trois quart d'heure. Après avoir croisé 6 SDF dans les couloirs et autant d'odeurs d'urine différentes, la rame de métro arrive déjà bondée. Vous êtes collé à un daron du Sénégal qui transpire à mort et qui se met à bousculer tout le monde en beuglant, pris de panique. Vous êtes propulsés hors de la rame quand vous arrivez à votre arrêt, et vous remarqué que vous avez marché sur un étron, probablement démoulé dans le métro.
En remontant l'escalier de la station, couvert de sueur, vous vous prenez une bourrasque de vent qui vous provoque direct une angine.

Vous vous rendez au boulot, en esquivant les merdes de chiens étalées, les zombies qui s'arrêtent subitement en traversant les passages piétons pour regarder leur téléphone, les vélos qui essayent de vous allumer en faisant leur ding-ding-ding de mauviette parce que vous avez le malheur de revendiquer la priorité quand le feu est rouge pour les véhicules.

Vous arrivez au bureau après un dernier bond sur le côté pour éviter une trottinette fonçant sur le trottoir.
Votre collègue José est déjà là, dans sa chemise ultra-slim de métrosexuel ; il est en grande discussion avec Artoise, gros/grosse, cheveux bleu, sexe indéterminé. Tout le monde s'accorde pour dire que Sandrine Rousseau est une politicienne incomprise, salie par les médias capitalistes d'extrême-droite en particulier CNews qu'il faudrait interdire. Normal, le combat politique contre le fascisme est permanent, y compris au travail.

Après avoir fait semblant de travailler le reste de la matinée et risquer le bore-out devant Kombini, vous profiteriez bien d'un bon resto du coin pour la pause déjeuner. Mais comme vous êtes trop en retard à cause du métro du matin, vous vous faites livrer un délicieux bol de coquillettes à 22 euros service compris. En plus vous économisez de l'argent pour vous régaler, le bon plan malin !

L'après-midi se poursuit, et vous décidez de partir à 16h pour éviter l'heure de pointe. Vous refusez d'aller acheter en boutique cette veste qui vous plait, il vous faudrait 1h30 aller-retour en plus. Vous regrettez de devoir vous faire livrer par internet comme un vulgaire provincial, mais aller au pick-up de l'épicerie de Rachid, ça ne fera qu'une demi-heure de trajet supplémentaire (en espérant qu'il ne parte pas en vacances au bled sans prévenir).
Pareil pour l'exposition sur ce peintre impressionniste que vous aimez tant : vous hésitez à y aller depuis 3 mois mais on verra une autre fois, et puis l'expo dure encore 4 jours, il y a encore le temps. C'est qu'on n'a pas le temps de s'ennuyer ici !

Vous entrez dans le métro, heureux de passer juste avant l'heure de pointe : la rame n'est bondée qu'à 120 %. Collé à une famille Roms, l'odeur de leurs fèces remonte à vos narines, mais vous vous dites que ce sont des gens malheureux et que vous n'avez pas à juger.

Vous arrivez au point de rendez-vous avec vos amis, devant ce néo-bistrot-brasserie qui mêle les tendances françaises traditionnelles fusionnées avec un soupçon de cuisine indienne. Toujours bien accueilli, pas beaucoup plus cher qu'un restaurant classique et sans diarrhée la plupart du temps.
Il n'y a plus de place à l'intérieur, tout le monde reste en terrasse sous ce crachin parisien qui vous donne l'impression de moisir sur place un jour sur deux. Tant pis, vous n'êtes pas en sucre. Et puis Jérémiah plaisante : "tant mieux ça nous fera plus à boire !". Haha sacré Jérémiah, dommage que l'eau est en train de niquer le délicat rose de ses mocassins en suédé.

Après une demi-heure d'attente, la planche de charcuterie arrive enfin, 40 euros pour quelques tranches de jambon éco-responsable sans molécule animale, c'est presque donné.
Tout le monde se régale, et vous croisez vos voisins Williams et Roberto, un gentil couple qui ramène de l'école leur enfant Camille, dont vous ne vous rappelez pas ce qui a été choisi lors de son dernier changement de sexe (de toutes façons, le gosse est toujours en jupe).

La soirée se poursuit. Vous apercevez une fille qui vous plait, élégante avec une mèche, des jeans tachés et des Converse fatiguées. Ah la mode de Paris ! Elle est en pleine discussion avec ses amies, un gobelet de rosé dans une main, une clope roulée dans l'autre. D'une voix rauque et éraillée par les excès, elle crie : "et là je lui dis : oui j'ai mes règles, mais toi t'as une p'tite bite !". Tout le monde rigole autour de cette femme solaire et libérée. Toutefois devant cette scène vous sentez quelque chose qui se tord dans votre estomac et vous empêche de vous lancer. Après tout il parait que c'est aussi bon pour la santé, l'abstinence.

Vous remarquez que le camp de migrants à portée de vue commence à s'agiter. Des silhouettes dans l'ombre vous regardent, et dans un mélange de langues étrangères sub-sahariennes, vous percevez quelques bribes de français vous invitant à niquer votre génitrice.
Vous plaignez ces pauvres gens accablés par les frustrations et vous décidez de partir, il est déjà 21h30 et le sommeil arrive après cette longue journée.

Vous dites au revoir, en rentrant vous ne faites qu'un seul détour pour éviter de croiser une bande de jeunes racisés en survêt. Vous n'avez pas peur d'eux mais vous ne voulez pas les frustrer en leur exposant vos richesses de privilégié colonialiste, c'est bien d'être prévenant envers les autres.
Arrivé devant chez vous, vous ouvrez délicatement la porte de l'immeuble pour ne pas réveiller Samba le crackhead qui plane affalé devant l'entrée. Vous l'enjambez avec précaution. Pauvre homme, il a dû souffrir dans la vie. Madame Germain aurait dû être plus polie en lui parlant, ainsi cette facho n'aurait pas finie à l'hosto la mâchoire en miette.
Vous rejoignez votre 18 mètres carrés, un loyer qui ne vous coûte que la moitié de vos revenus mensuels nets grâce à la compassion du propriétaire (un brave retraité), et faites attention à ne pas encore vous cogner à l'évier de cuisine en entrant dans la douche.

Prêt pour le sommeil, vous entendez les basses du dernier étage. Zachary doit encore faire une soirée électro, mais ce n'est pas trop grave, en semaine il s'arrête généralement à 3 heures du mat', c'est bon c'est pas abusé, on ne va pas faire le vieux con qui rouspète non plus.
Un sourire apparait sur votre visage sans que vous ne vous en rendiez compte : quelle chance de vivre dans la Ville Lumières !