Je suis fan de l'émission cauchemar en cuisine, j'ai vu tous les épisodes au moins deux fois. J'adore Philippe Etchebest en partie pour son charisme mais également car il est un très grand chef (deux étoiles michelin pour les ignares), bref là n'est pas le soucis

J'ai ce problème depuis près d'un an, et ça devient un enfer au quotidien, on va dire que je ne me fais pas que des amis. Tout a commencé quand ma mère m'a offert la copie conforme du tablier du chef Etchebest pour mon anniversaire, avec la collerette bleu blanc rouge et les initiales "P.E" magnifiquement brodées sur la poitrine.

C'est là que tout a commencé... Nous devions partir au restaurant avec ma mère pour mon anniversaire, j'ai dit j'arrive maman je vais aux toilettes. Je suis allé aux toilettes dans ma salle de bain, et je me suis vu avec le tablier dans le miroir. Là j'ai eu une étrange réaction, ni une ni deux j'ai pris la tondeuse de mon père, et je me suis rasé le crâne pour ressembler d'avantage à mon idole. J'étais comme possédé...

J'ai rejoins ma mère à sa voiture et elle a dit "Célestin tu es fou ou quoi ?!" J'ai répondu "c'est l'été maman, j'avais trop chaud c'était insupportable", l'excuse est bien passée car je suis né en Juillet mais bon elle a quand même tiré une tronche cheloue une bonne partie du trajet, faut dire que son fils chéri venait se se raser le crâne.

Ma mère m'a dit: "j'ai hâte d'être au restaurant, je meurs de faim"

ce à quoi j'ai répondu sans réfléchir: "oui, j'ai hâte de les aider, je donnerais mes tripes pour qu'ils y arrivent"

Ma mère m'a regardé comme ça:

Arrivés au restaurant, ma mère a commencé à pousser la porte et s'est retournée

"Célestin qu'est-ce que tu fais ? Viens"

Je regardais la devanture avec insistance

"Restaurant, bar, brasserie, échope, et pourquoi pas rajouter coiffeur et mécano pendant qu'on y est."

"Célestin j'ai très faim alors en route !"

Nous sommes rentré, et le serveur est venu nous aborder, c'est là que les problèmes ont commencé...

"Un peu de déco ça les tuerait ?"

"Célestin silence et sois poli"

"Bonjour, puis-je vous amener un apéritif ?"

"Oui un verre de vin s'il vous plait"

"Un verre d'eau"

"Très bien"

"Plate ou pétillante ?"

"Pardon ?"

"On dit pas très bien après avoir entendu verre d'eau, on demande si le client veut une eau plate et pétillante"

"Célestin mais enfin ça ne va pas !?"

"Excusez -moi jeune homme vous n'avez pas tord, alors plate ou pétillante ?"

"Bah voilà c'est mieux, pétillante"

"Célestin ce ne sont pas des choses qui se disent comme ça"

Et là je ne sais pourquoi je me suis mis à fixer un mur, c'était très bizarre, comme si je m'adressais à quelqu'un

"Bon le serveur est très hésitant mais il a pas l'air d'un mauvais bougre. Par contre parlons pas de la déco, cet endroit est VIDE je n'ai jamais vu ça, un peu de couleur ça les tuerait sans déconner ? Bref, on attend la carte, mais quelque chose me dit que je ne suis pas au bout de mes surprises.."

Ma mère me fixait comme ça jusqu'à ce que le serveur revienne:

"Voilà vos apéritifs, pour ce qui est de la carte je vous laisse regarder les tableaux au mur"

"Pardon mais.. Frédéric.."

"Je m'appelle Sébastien jeune homme"

Et là je me suis de nouveau mis à fixer le mur..

"Bon celui là veut clairement défier mon autorité, et si il veut réveiller le chef agressif qu'il a vu à la télé, qu'il continue, car comme c'est parti il va débouler avant la fin de la journée !"

"Célestin mais enfin tu es devenu cinglé ou quoi ?"

"Écoutez je suis pas du tout fan des menus affichés au mur. Et puis regardez tous ces tableaux vous les avez compté ?"

"Euh.. Non Je"..

"Un, deux, trois, quatre, cinq... Et six et septs tableaux ! Putain ça en fait des plats ! Tout est fait maison ici ?"

"Oui je crois bien"

"Bah ça vous voyez c'est des trucs dont vous devriez être sur... Bref je vais prendre côte d'agneau, tajine, soupe de légumes, et en dessert la tarte à l'abricot"

"Célestin tu t'es pris pour Louis XIV ? Tu prends un plat et c'est tout !"

J'ai de nouveau fixé le mur...

"Bon le serveur me dit que tout est fait maison alors qu'il doit y avoir 40 plats dans ce restau. Quelque chose me dit qu'il se fout de moi et va me servir du surgelé, et si c'est vraiment le cas je peux vous dire que ça va chauffer !"

"C'est bien parce que c'est ton anniversaire mais tu as intérêt à tout manger je te préviens !!"

"Côte d'agneau pour Monsieur, pareil pour Madame, et bon appétit !"

"Merci"

"Oui... Merci.."

Encore le mur...

"Bon visiblement le cuisto est pas un expert de la présentation, la côte d'agneau et deux vieilles feuilles de salade même pas assaisonnées ça donne vraiment pas envie de se jeter dans l'assiette. Sans compter que la viande m'a l'air à peine cuite, sérieux y'a besoin d'être étoilé pour maîtriser une cuisson à la poêle maintenant ?"

"Bon Célestin tu peux me regarder quand tu me parle, et puis la déco on s'en fiche tant que c'est bon !"

"C'est bien ce que je pensais, quasi pas cuit, on se fout de moi ou quoi ? Comment foirer quelque chose d'aussi simple ?"

"Célestin l'agneau se sert rosé donc ne dis pas d'âneries de la sorte"

"De l'âne ? Ah ça j'veux bien mais faudrait d'abord qu'ils apprennent à cuire ! C'est dommage car la sauce est bonne, enfin un bon point dans cet établissement"

"Je peux te dire que je parlerais de ton comportement à ton père, car anniversaire ou pas anniversaire c'est du grand n'importe quoi là !"

"Ça a été Monsieur ? Je vois que vous ne touchez plus à votre assiette".

"Ça a été ouais c'est le terme. Eh dites moi, le cuisto il fait toujours ses cuissons comme ça ?"

"Je pense bien pourquoi il y a un problème ?"

"Vous voulez les lunettes de la dame ou quoi ? C'est plus rose qu'un barbapapa là dedans"

"Je crois que c'est comme ça que se sert l'agneau Monsieur"

"Oui et puis je suis ta mère, pas la dame"

"Il veut m'apprendre le métier maintenant le minot, allez passez à la suite sinon ça va mal finir"

"Je.. Je pense être plus vieux que vous jeune homme.."

De nouveau un regard dans le vide:

"Et en plus il est de mauvaise foi ! Décidément ce serveur va vraiment falloir que je le chope dans mon collimateur, cela dit c'est peut-être pas lui le plus gros problème ici, j'ai des gros doutes sur la cuisine, on va voir ça avec le tajine !"

C'est là que ça a vraiment commencé à partir en sucette..

"Et voilà pour vous, tajine"

J'ai collé mon nez sur le plat, une horreur

"Euh.. Il est hors de question que je bouffe ça"

"Que se passe-t-il Monsieur ?"

"Célestin maintenant ça suffit ! Ce tajine a l'air très bon et tu vas le manger !"

"C'est surtout le cuisto que je m'en vais manger, sentez-moi ça"

Le serveur et ma mère sentent le tajine

"Bah ça sent le tajine jeune homme enfin y'a rien de bizarre"

"Ça mon gars, c'est de L'INDUSTRIEL ! Alors quand tu dis que tout est fait maison et que tu me sers ÇA ! Ça s'appelle se foutre du client !"

"Mais enfin monsieur j'ai vu le cuisinier faire ce tajine de A à Z, il est maison j'en suis sur !"

"Oui Célestin il n'y a aucune odeur particulière"

"Cette fois c'est trop ! Il faut que je rencontre le chef de cet établissement pour mettre fin au massacre. Et à mon avis il risque d'y avoir du sport !"

Et voilà, ça à ce moment que tout a dérapé, je me suis levé et dirigé vers les cuisines..