Bah oui.

Prenons mon ex par exemple. Je n'ai absolument pas envie qu'elle vienne chez moi, m'attache à une des chaises de la cuisine, avant de se positionner sur la table. Qu'elle se mette à califourchon sur la table et me plaque l'anus à la bouche en m'ordonnant de le nettoyer. Que je doive passer ma langue en petit rond sur son anus pour récupérer tous les copeaux de merde. Bien entendu j'aurai pas le droit de manger, je devrai racler
le poudrin d'excréments séchés pour former une petite boule de caca, et quand la boule sera assez grosse alors là j'aurais le droit de croquer pour libérer le nectar de merde et l'avaler.

J'ai pas envie qu'elle me pète au visage qui se retrouverait alors constellé de la merde putride qui pourrit depuis des éons dans le colon.

Qu'elle chie dans une assiette une merde colossale, un énorme rondin bien ferme comme ses cuisses, qu'elle découpe avec son couteau spécial merdeux (moi) en 16 petites bûches, car les puissance de 2 nous excitent réciproquement. Qu'avec une fourchette à fondue, elle engouffre chaque petite bûche de caca dans la bouche, m'ordonne de les mastiquer puis d'avaler sagement.