Attention ça va long, j'en ai TRÈS TRÈS gros sur la patate de terre, je dois me décharger de ce trauma, AYAAA c'est infernal le Mahgdoonalde

Sachez que ce topic est rendu possible grâce à de nombreuses années d'expériences dans l'observation des golems en milieu public, bonne lecture

Petit Macdo à 18h46 vendredi car c'est la loose, direction la zone commerciale morose, entre le conforama et le concessionnaire Peugeot, juste en face du Cash Converter à 5 dans la 207 HDI

Se dépêcher d'aller aux bornes car c'est déjà blindé de cassos, scinder le groupe en 2 (on est 5)
Se mettre à 2 à la borne, laisser les autres se démerder

Stresser chacun dans son coin car on sait pas qui va payer

L'hésitation malaisante entre choisir un menu, un burger, quoi comme dessert, la boisson

Taper comme un mongol sur l'écran bien bruyamment pour prendre la tonne de sauce Creamy.
Se retrouver avec 17 sauces

Le casse-boule qui modifie tout ses burger "Sans salades".
Le mec bizarre qui enlève tout sauf la viande

Le mec à côté qui stresse en secret car sa meuf est une Magalie, déjà pour 35€ pour elle, et elle a pas encore choisi le dessert

La boniche qui prend le chevalet numérotée pour la table.

Le ticket de caisse qui veut pas sortir

Le plateau qui arrive en 3 fois

Le malaise quand tout le monde se jette dessus: "Attends ça c'est à toi ou à moi?"
"Le 280 c'est qui, j'ai pas pris ça moi".
"Ils ont encore oublié les sauces putain".
"Va demander les sauces au comptoir stp"

Faire la queue comme un con avec ton ticket pendant 20 minutes pour réclamer tes 2 sauces alors que t'as faim, pendant ce temps les autres festoient à la tablée comme des princes

Essayer de prendre une pose naturelle et affirmée à côté des autres "clients" pendant 20 minutes

Le burger qui se tient pas, la sauce qui tombe partout, la salade invasive,c'est pas bon

Le coca à 75% d'eau, 20% de glaçons, 5% d'enculade

Le bruit des "Bips BIP BIIPP" horrible en cuisine qui rendent zinzin, les cuistots qui hurlent des trucs étranges et cryptique comme "FRITES,FINIES ÇA ENVOIE"

Les cassos bizarre qui viennent en famille en crocs, ou avec leur bébé

L'énigme cosmologique du digicode pour entrer aux chiottes

Les gros gitans mentaux qui débarrassent pas leur table

L'armoire à plateau en sortant qui déborde, la poubelle à trier que tu comprends jamais

La vitrine avec les jouets ECO+ du happy Meal comme si c'était une bijouterie

Les couples qui s'engueulent par ce que Mathénzo n'a pas fini ses poutatozent XXL double-sauces alors qu'il ne sait pas encore marcher et que son hypothalamus n'a pas atteint 15% de sa taille optimale pour comprendre sa merde de famille

Les marlous musclés qui se dirigent deter pour récupérer leur sac de commande au comptoir, le portant à une main seulement, lunettes de soleil en NOVEMBRE et montre Diesel

Le golem fidèle de ton groupe qui a toujours sa carte McDo

Ce même Golem qui veut pas te payer UNE sauce avec ses points

Maintenant au passe au niveau supérieur, rubrique SOCIOLOGIE*

Les familles en Renault qui attendent au Drive.
Les chances en BMW derrière

Les mecs incompréhensibles qui sont toujours deter à manger en "terrasse"

Terrasses qui sont toujours mystérieusement mouillées

Les discussions bizarres en groupe à base de "Hmm c'est meilleur qu'à l'autre McDo de FionVille" alors que c'est EXACTEMENT la même merde

Les burgers bizarres du type "Filet O-Fish, Signature supplément huile à 15€"

Les puceaux qui payent au comptoir alors que c'est abandonné via la convention transatlantique depuis le XVIéme siècle

La petite boule au ventre et les BPM qui montent quand ta commande met du temps à arriver

Les aberrations génétiques qui prennent une SALADE

Se rassurer en se disant "Ça va pour 38€ j'ai bien mangé"

Avoir faim 25 minutes après

Maintenant au passe au niveau HARDCORE PSYCHOPATHOLOGIQUE*

Les serviettes qui volent quand tu bouffes en terrasse

Le XY alpha qui choisit la table pour tout le groupe

Le mec bizarre du groupe qui repart avec ses burgers dans les poches car il a plus faim

Voire que des gros darons et des grosses repartir en Scenic qui vont sûrement se plaindre de leurs dépenses en rentrant dans leur lotissement du french dream

Les couples trentenaire acnéiques qui rentrent, font un tour et repartent sans raison

Les enfants bizarres qui mangent seuls, les personnes âgées perdues

Le mec énigmatique qui vient en costume

Le sèche-mains des chiottes qui a une puissance équivalente à une soufflerie d'essai de chez Dassault Aviation

La gueule du clown sur la facade

L'aménagement extérieur ultra clean et carré, petite pelouse et tout en mode Futuroscope, pour bouffer des frites molles

Y'a Toujours une Mégane RS ou une audi TT de barlou au parking

Les cris de douleurs et d'effroi enfantins qui émanent des jeux à l'extérieur

Les mêmes pétasses qui sont en mode "Hihihi je suis une folle je vais aller dans les jeux" mais qui fait rien

Les regards zehef entre mecs deter en tapant un croc dans ton Mac Texas Ranger sauce V8 a-mé-ri-cain

Les gitans autodidactes qui font tomber des frites sans rien ramasser

Les tables souillées de sauce comme si Pascal OP avait organisé un bukake y'a 5 minutes

Les meufs du groupe qui font les "fo-folles" en commandant un happy meal

Le meal qui rend pas du tout happy car t'as encore faim et le jouet est éclaté au sol

Les enfants en bas âge qui se relaient pour se mettre à hurler en s'assurant que tu aies un véritable goût de la french dream experience en continu tout le long de ton repas

les voitures qui font péter les rupteur de leurs golf quand il faut faire 5 mètres au prochain guichet

J'adore la France bordel

Ah oui t'en avais vraiment gros sur la patate

J'ai pas lu + DDB + Osef de ta vie le triso fragile

Et vous c'est quoi votre bourgeurent préféré dans la zone commerciale morose?