Faire 8 heures de queue devant BERCY en avalant un paquet d'oursons en guimauve et en buvant un fond D'HÉPAR

Sentir d'abominables crampes dans la région du PELVIS

Savoir d'instinct ce qu'il risque de se passer et commencer à s'y préparer mentalement

Lâcher la première TUBÉREUSE et se GRAISSER instantanément les cuisses

Entendre une bonne dizaine de réactions tout autour

Rester impassible en faisant vaguement mine de rechercher le coupable du regard

A l'ouverture des portes, essayer d'atteindre le premier rang en courant

Écraser un grain à chaque enjambée et entendre un mec de la sécurité s'exclamer "AH! Y'a de l'orage !"

Atteindre enfin le premier rang et continuer à jouer du cor, les BOYAUX enflés

Voir des gens rire, pleurer, et même vomir au bout d'un moment sous l'effet du gaz FIORINAL

se faire inviter sur scène par sa star préféré, se tenir debout devant 18 000 personnes en lâchant des Josephines toutes plus sournoises les unes des autres

Regarder le public avec cette tête-->

Voir son chanteur préféré horrifié à la vue de votre pantalon

Entendre l'intégralité de la salle exploser de rire en comprenant que le cameraman diffuse votre FIORINO sur les écrans géants

Comprendre que le tout Paris regarde la carte de l'Australie que vous venez d'imprimer sur votre joli chino beige

Ne même plus se sentir honteux, se déconnecté de son corps

Avons-nous quelques minutes pour TALK ABOUT ce sujet à moins que celui-ci s'apparente trop à un tabou ?

Pouvons-nous pour l'amour du SKY débattre calmement et pourquoi pas sans passion autour de ce SUBJECT ?

J'ai explosé bordel
Il est temps d'aller au lit

Le son pourri les 2/3 du temps
Les 2/3 des groupes qui ont pas une présence scénique ouf
Tous les golems qui filment en 2k24
Les cds deux fois plus chers
Les premières parties qui se font ghost par le public
La queue digne de la Japan Expo pour les autographes
Le merchandising à chier tellement ils cherchent à sortir n'importe quoi en produits dérivés
Mouais, un cd dans sa chambre c'est pas plus mal au final