Le clochard Arnaud boit de la bière 8.0 Royal Club, un nom prestigieux pour une mauvaise bière.
Il l'achète à Franprix, moi je ne vais plus à Franprix depuis que j'ai ma carte de fidélité Casino.
Le blue-jean de Arnaud est sale il y a des traces de caca dessus, et ses ongles sont sales, quand il fait caca ça doit être de la diarrhée de clochard qui boit trop de 8.0 et qui a le système digestif ainsi que le foie assez abîmés.

Il parle beaucoup mais personne ne l'écoute, car ses propos sont assez incompréhensibles.
Les autres alcooliques ne veulent pas qu'il s'approche trop près d'eux, car il pue le caca, c'est donc un sous-clochard.
Un clochard que les autres clochards repoussent.
Il y a les maîtres clochards aussi, ceux qui ont les meilleurs vêtements, les meilleures histoires à raconter, qui ne font chier personne, car ils ont acquis la sagesse des anciens clochards, ils sont généralement protégés par les autres clochards si un clochard de rang inférieur vient à les embêter.
Il y a tout de même Mickaël qui peut en cas de forte dépression partager la 8.0 Royal Club de Arnaud.
Les médicaments qu'on lui donne à l'hôpital ne lui permettent plus de faire la différence entre un sous-clochard et un clochard, il boit dans chaque canette et fume dans chaque joint qui se présente à lui.
C'est ce qu'on appelle généralement un cas social ou bien un mec perché, c'est une catégorie qui vit dans un studio et qui est pris en charge à 100% par l'état, mais qui se nourrit mal et qui a besoin d'un tuteur qui lui donne son argent de poche.

Autour de tout ça il y a les pigeons ( l'oiseau ), qui ne se doutent sûrement pas que ces étranges personnage qu'ils côtoient tous les jours, sont la lie de l'humanité, si il y en a un qui vomit ils iront manger le dégueulis par terre, ou bien même si ils trouvent des aliments comestibles dans le caca de clochard ils iront le manger.

Je propose que l'on torture les ennemis de l'état en leur faisant renifler l'anus des clochards, tu avoues tes crimes ou bien ce clochard la tu lui renifleras l'anus sale et irrité par les longues heures de marches au soleil et par la transpiration pleine de toxines évacuée entre les cuisses et au niveau de l'anus.
Nous allons prendre ce vieux slip de clochard qui a pas été lavé depuis 7 mois et qui est tout marron, puis nous prendrons aussi les boulettes entre les orteils et nous attendrons un jour de pluie pour essorer le jus de chaussette de ce clochard, nous allons mixer le tout et vous le faire boire si vous ne coopérez pas avec l'état français.

Si vous n'avouez pas vos crimes après cette épreuve vous devrez être attaché durant 61 jours dans un lit ou dorment 10 clochards sidéens, galeux, et qui ne se sont pas lavés depuis 5 ans, de plus, nous leurs mettront un entonnoir dans la bouche et comme les oies nous les gaverons, mais d'alcool.
Ce qui fait que chaque soir ils vomiront dans le lit dans lequel vous êtes attaché, et bien sur vous devrez faire vos besoin dans ce même lit et eux aussi.

Certains après 1 litre de rhum à 65° par jour, développeront une cirrhose du foie et vomiront du sang noir qui vient de leur organisme rongé par l'alcool, et vous devrez baigner dans ce mélange de vomi, de diarrhée, de sang noir, certains chieront même du sang et leur ventre éclatera et vous serez là dedans, dans cet enfer, dans ce marasme de virus.

Si vous réussissez cette épreuve, l'état français vous libérera avec une prime de réinsertion de 50 millions d'euros.
Plus dix femmes au choix parmi les plus belles de France.
Vous serez considéré comme le héros du pays qui a survécu aux pires épreuves de l'état français, vous serez adulé et vous sortirez un livre racontant votre vie et vos exploits un peu comme un dirigeant nord coréen.
Vous aurez accès à toutes les boites de nuit et vous pourrez vous promener nu ou bon vous semble dans le pays pour pouvoir assouvir vos fantasmes d'exhibitionniste.
Vous aurez le droit à 20 glory holes par an (en tant que receveur), si vous dépassez ce cota vous payerez 100 euros par glory hole.
Vous aurez les transports gratuits et aussi un plat au choix 3 fois par semaine servi par un grand traiteur 4 étoiles.
A chaque élections présidentielles vous aurez le droit de voter 10 000 fois.

Il suffit de tourner en rond pour se faire une idée du monde qui nous entoure.
Il suffit de tourner en rond et de boire de l'alcool pour se faire une idée exacte et juste, de comprendre, d'aller au devant de ce que l'on vous demandera du monde qui nous entoure.
Il suffira de traîner dehors, de boire, puis de se rendre malade volontairement, de quitter femme et enfants, de tout gâcher dans votre vie, d'avoir loupé chaque chose essentielle.

Toucher sa paye le premier du mois et partir dans un bar mal fréquenté, jouer l'idiot naïf avec des gens peu scrupuleux et de vous faire piquer tout votre argent sans rien dire, puis rentrer chez vous et verser une larme et vous dire "Tant pis, j'attendrai le mois prochain pour toucher mon smic pour pouvoir manger, boire, profiter un peu de la vie."
Et durant tout ce long mois ces mêmes gens qui vont ont pris tout votre argent vous irez les voir, vous leur tendrez la main en quémandant une pièce pour boire une bière et ils vous enverront paître en rigolant.

Vous mangerez du pain sec et vous boirez de l'eau du robinet...

Up.

Palu, mais tu as l'air d'être un sacré zinzin

Up.