Bonjour à tous,

Déjà, je tiens à avancer le fait que j'ai 24 ans et je ne souhaite pas dévoiler plus d'informations que nécessaire au sujet de mes informations personnelles.

J'ai traversé de nombreuses périodes assez délicates, dont une scolarité pour le moins chaotique et une adolescence grosso modo bien merdique.

Cela fait des années que la psychiatrie et des psychologues me suivent en consultation, pour des raisons de diagnostics psys d'une part et pour des problèmes familiaux d'assez longue date qui se sont pas mal résolus au cours du temps et avec le premier logement que je viens de m'arranger par le moyen d'un piston début 2025.

Déjà, il faut savoir que cela fait des années que je suis des traitements différents, que les posologies ont dû êtres revues et revues et en trouvant les bons traitements (de psychotropes) adaptés à mon cas et dans ma situation.

C'est un vrai chantier et une fourmilière de dingue depuis que j'ai décidé de quitter la maison de mes parents il y a 3 ans maintenant et depuis bien avant encore. Je suis très occupé : j'ai pu me lancer dans de la réinsertion professionnelle et entamer quelques belles expériences dans la première économie et me construire les bases d'un bon CV.

Le problème, c'est que même si je vois gentiment le bout de ce marasme qui a pris forme il y a maintenant de nombreuses années, je n'arrête pas de me sentir en tout temps en décalage et complètement déphasé (voire hors sol) à côté de Monsieur Tout-le-monde.

En plus de vivre dans un profond sentiment d'injustice en lien avec tous ces événements en chaîne que j'ai vécus, je me sens par moments comme un extraterrestre avec mon lot d'injustices (de moins en moins quand même) et que ma vie est réellement un combat de tous les jours sans exception. Je joue ma vie en mode hardcore et je le reconnais entièrement.

OK, auprès de mes amis, mon parcours force le respect. Je suis actif dans le fitness à un rythme plus ou moins irrégulier mais je m'entraîne quand même. À côté de ça j'ai voyagé à Marrakech l'an dernier et j'ai maintenant des bons amis sur qui je peux compter et un réseau de contacts professionnels assez large et étendu.

Dans mon cercle social le plus proche, j'ai des amis et de belles personnes en qui je peux avoir confiance et qui peuvent m'écouter : ce n'est pas le cas de tout le monde.

Je suis suivi en Unité de réhabilitation et nous mettons tout en œuvre afin de faciliter ma réhabilitation au sein de la société.

Le permis de conduire pour voiture, je compte le passer plus ou moins rapidement : ma foi, ça prendra le temps qu'il faudra.

Simplement, le hic c'est que les relations aux femmes et moi-même, ça fait deux. Pour faire simple, je n'ai jamais eu de relation tout court et sans être un modèle de beauté ou un mannequin à l'état pur, je me trouverais comme étant un bon 5.5/10.

J'ai développé des compétences dans de nombreux domaines ; j'ai appris à m'affirmer malgré mon parcours atroce et aujourd'hui, il me semble et je me souhaite à moi-même que le pire soit derrière moi.

Vous l'avez compris : ma vie est un vrai chantier en constante progression et jamais je me disais il y a quelques mois que je vivrais aujourd'hui seul. Ce en plus des conflits en famille ; en plus de mon entrée dans la psychiatrie il y a des années maintenant et je ne me sens que difficilement compris et écouté et le travail que je mène de front à mes nombreuses consultations n'amènent en rien le fait que je me sente mieux compris.

Je rédige énormément de mails et en lien, notamment et entre autres, avec l'aspect « tutelle » et ce dernier monsieur gère l'aspect financier dans ma situation.

Voilà donc en gros je reviens d'assez loin et il est vraiment dur de se sentir écouté et pleinement compris et d'avancer l'esprit serein après avoir vécu toutes ces péripéties qui se sont cumulées et je regrette simplement d'être peut-être différent de Monsieur Tout-le-monde et de devoir faire de ces différences-là une force majeure dans mon parcours de vie.

Et sachez que je continuerai à aller toujours plus loin, ce malgré l'absence de compréhension et d'écoute de la part des autres personnes qui m'entourent ou de leurs a priori. Je sais maintenant d'où je reviens et je sais comment continuer à évoluer dans cette pente ascendante (en évitant toujours de refaire les mêmes erreurs) et je continuerai à me motiver, jour après jour et à m'encourager en faisant toujours preuve d'une discipline exemplaire et du même esprit d'acharnement ou encore de détermination : d'après moi, ce sont quelques-unes de mes qualités phares chez moi et on ne saura me les enlever, en plus de ma motivation constante et continue.

Je me tiens évidemment à votre disposition pour tout renseignement complémentaire et je vous remercie de m'avoir lu jusqu'au bout !