Wesh les kheys,
Y a deux semaines, ma sœur m'a volé un billet de 20 que j'avais planqué dans ma boîte de Call of Duty Ghosts (oui je sais qui joue à ça même)
Je lui demande cash : elle nie, elle me sort un "je suis pas une voleuse" alors que c'est clairement une voleuse.
Ayaa j'ai vrillé, y avait plus de freins.

Le soir même, elle était en train de s'exploser le bide sur un gratin dauphinois, je monte en scred, je prends son sac Eastpak, celui avec écrit “My Body My Rules”, je le pose, je baisse le falzard, et là j'ai démoulé un cake ancestrale, ça sentait la protéine.
Un vrai truc démoniaque. J'étais pas humain à ce moment-là.
Je referme, je remets tout nickel.
Ayaa j'me suis senti puissant.

Le lendemain elle crie. Ma daronne monte, elle croit que le chat a explosé un mulot dans le sac.
Puis elle voit les grains de maïs.
Là, y a eu un silence.
Et mon daron, en me regardant droit dans les yeux, il sort :
“Toi seul a le goût du maïs, animal.”

Bon.

J'ai pris une gifle, j'ai été interdit d'étage, je dors dans le garage avec une couette Hello Kitty.
Ma sœur me filme à chaque fois qu'elle passe la porte et elle me traite de "primate à tendance scatophile".

Mais j'regrette pas. J'ai retrouvé les 20 balles. Elle les avait cachés dans une vieille trousse Garnier Fructis.

certifié en dépit de