[Officiel] SEVESO / ŒUFÉ (regroupement de mes PAVÉS EGGISHFART)
OtariePuante
il y a 6 mois
EmulatioMan2
il y a 6 mois
EggishFart
il y a 6 mois
Prepucedecowboy
il y a 6 mois
PharisienD3ter
il y a 6 mois
Je m'installe 
EggishFart
il y a 6 mois
L'odeur du FLATULÂT dans le BUS T.E.R sur les lignes LONGUES DISTANCES
avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet ? 
Le PARIS-NICE ,930km et 13 heures de trajet à se BOUCHER LA TROMPETTE 
Des la 2eme heure de trajet, l'assemblée venue de tous horizons commence à déballer victuailles et spécialités locales 
Chacun y va de son casse-croûte : pour les uns, un sobre TRIANGLE SODEBO au jambon , pour les autres curry aux sabots de chèvre, d'autres encore, vont préférer se régaler de Clémentines, bonbons ou CAMEMBERT 
Des les premiers virages, une enfant vomi sous forme de pâté son quatre quarts dans le creux de ses mains
Sa mère, se rue sur elle pour la nettoyer tant bien que mal, hélas, l'odeur va s'installer dans le nez des passagers durant la petite quinzaine d'heures de trajet
Quelques très longues minutes plus tard, le chauffeur décide de s'arrêter sur la première aire d'autoroute 
Heureux de pouvoir soulager leurs intestins gonflés, la joyeuse équipe se dépêche de sortir de ce huis-clos putride pour atteindre les WC attenants à la supérette 
Les mots "Hors Service" inscrits sur la porte des GOGUENOTS en lettres capitales font l'effet d'autant de coups de poignards dans le CUL de nos amis voyageurs 
C'est les BOYAUX BLEUS et la mine longue comme un dimanche sans pain que nos aventuriers regagnent le bus déjà classé SEVESO 
A cet instant, chacun a envie D'ANNONCER SON MATRICULE à ses voisins
Après 5h de trajet, les FIORINOS de nos malheureux sont tendus comme des arcs 
Chacun déchire alors sont FALZARD à grands coups de clairon. Certains le vivent bien. D'autres sont alors plongé dans une torpeur non-loin d'un état que l'on pourrait classer de "depressif"
A mi-chemin, il n'est pas une âme qui n'ait pas lâché au moins une bombe de caleçon
Plus personne ne parle. Chacun se décide à aller aux toilettes du bus pour se libérer de quelques COLOMBINS
Hélas, après de nombreuses heures en position assise, personne ne chie, ce ne sont que des FÉLONS ŒUFÉS atroces et douloureux que nos baroudeurs du dimanche libèrent au dessus des toilettes
A la nuit tombée, le discret éclairage LED des plafonniers donnent des allures irréelles à notre huis-clos SULFURÉE 
les visages sont tordus de douleur, les odeurs d'omelette FIORINALE se mélangent aux fragrances de MAILLASSE , en effet, bon nombre de voyageurs ayant retiré leurs souliers
Après 10h de trajet, certains commencent à souffrir d'hallucinations . La folie guette. Le manque de sommeil se fait sentir (comme les PETS)
En effet, il est impossible de dormir dans le tumulte des communications téléphoniques, chacune émise dans un dialecte d'une contrée lointaine
A la fin du voyage, plus personne n'arrive à DECHIRER SA TOILE tant les FIORINS sont cuisants
Chacun le sait à présent : PETER C'EST MOURIR
Peut-on prendre un tout petit instant pour évoquer le sujet? A moins que celui-ci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui pourrait être tabou bien qu'intéressant 
manger ce k3pp3ppent de roi en face de la gare routière puis prendre place à bord du TER n°65875 en provenance de LILLE et en direction de NICE
94 heures de trajet à la bonne FRANQUETTE pour le prix d'un Paris-Tokyo en première
Des les premiers virages, se rendre compte que le kebappent est en train de faire des émeutes avec la choucroute de la veille dans ses intestins
Lâcher un premier FÉLON ultra SOUFFRÉ
qui vous brûle le MOUTARDIER
Courir aux GOGUENOTS et se rendre compte que le colis qu'on doit livrer ne passera jamais dans la tuyauterie des susnommé GOGUES 
Boucher les COMMODITÉS
Sortir des susnommé LATRINES et voir JOSEPH, un grand daron en Costard attendre derrière la porte 
Retourner à sa place et entendre le suscité daron pester dans les CAGOINCES :
"Ce n'est pas possible là ! C'est bouché là ! Il faut nettoyer là ! Seigneur !"
Rester sur son siège SNCF, sa gueule de VEAU tournée vers la fenêtre
Voir JOSEPH le daron Africain sortir des CHIOTARDS les yeux injecté de sang
Lâcher un PET ŒUFÉ et s'envoyer de la MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS
Entendre l'intégralité du bus se demander d'où vient l'odeur dégueulasse 
Les voir s'engueuler entre eux
Voir le chauffeur s'arrêter sur le côté de la route et sortir un énorme panneau SEVESO
Le voir mettre le susnommé panneau sur le par-brise du bus et l'entendre dire "voilà vous avez gagnez! On déclenche le plan ORSEC!"
Peut-être que nous avons quelques minutes avant l'apéritif pour évoquer brièvement le sujet qui de prime abord peut Tout-à-fait s'apparenter à une sorte de tabou
PEUTER à s'en déchirer les COUTURES du MOUTARDIER et voir le PILOTE du BUS T.E.R N°88765 s'arrêter sur le bas-côté et déplier un immense panneau SEVESO sur le par-brise
Le voir enfiler une combinaison HAZMAT , puis prendre le micro pour annoncer aux voyageurs "Mesdames et messieurs, PLAN ORSEC ! CODE FIORINAL ! DÉCLENCHEMENT DE LA CELLULE OEUF! PLAN BLANC! PLAN BLANC!"
Sentir de la MOUSCAILLE dégouliner jusqu'aux NOUGATS
Aller aux GOGUENOTS et regarder son reflet de dos dans le miroir pour s'apercevoir avec effroi que l'on vient de reproduire la carte de l'Australie sur son BAGGY DDP, au niveau du FIORIN
Avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet sans débordements ou est ce que le susnommé SUBJECT s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
SousMarinPuant
il y a 6 mois
Le retour du roi 
LeSomptueux
il y a 6 mois
Lé - gen - daire, comme à chaque fois 
Currya2chiffres
il y a 6 mois
EggishFart
il y a 6 mois
Se faire PEUTER la PAMPARE au BUFFET ASIATIQUE à VOLONTÉ
Se rendre au ROYAL SEVESO , buffet CHINOIS tenu par des VIETNAMIENS qui font des SUSHIS au KIRI comme au JAPON
S'asseoir le plus prêt possible du susnommé buffet 
Admirer la MIRIADE de plats alignés au centre de la salle et se dire que tout ces délices vont se transformer en MOUSCAILLE aqueuse d'ici ce soir
Commencer par s'envoyer des huîtres saucent glutamate accompagnées de FRITTENT , de beignets de pommes, de sushi saumon et de 5 œufs durs
Des la première assiette avalé , se demander si on a mis récemment a jour sa carte vitale en prévision du déluge de MOUTSILLE qui risque d'arriver dans les prochaines heures
Aller ensuite se chercher une assiette de CREVETTES-ENTRECÔTE-NEMS-RATATOUILLE-MORTADELLE-BRIE-THON CRU
Boire le tout avec un cocktail VIRGIN MOJITO à 9€ 
Des la seconde crevette entre les RATICHES, sentir qu'il y a un problème de cohabitation des aliments au cœur même de son SAC A TRIPES
Écraser une monumentale SUZANE en toussant pour masquer le bruit
Se rendre compte que la susnommée SUZANNE développe une odeur de CAMBROUSSE dans tout le restaurant
Continuer à vider son assiette sous le regard dégoûté de nos voisins gourmets
Lâcher ses baguettes d'un coup et partir en courant aux GOGUES
se rendre compte que les suscités GOGUENOTS sont occupés 
Retourner au buffet en annonçant son matricule avec son cul
Se servir une assiette monstrueuse de profiteroles METRO 
Retourner à sa table bonant malant, l'œil vitreux et le FIORINO tendu comme un ARC
Gober ses profiteroles en 17 secondes tout en sentant son MOUTARDIER céder sous la tornade de CACA-O
S'accroupir à côté de sa chaise rouge et dorée et se laisser complètement aller , ici, au beau milieu du restaurant
PEUTER ses rafales de vent ŒUFÉS, acides et entendre la clientèle hurler
Partir en courant de cet enfer avec un JOAN MITCHELL imprimé sur son FROCARD au niveau du FIORINAX
J'espère que toute la communauté du site jeuxvideo.com pourra trouver un instant pour réagir sur ce SUBJECT afin de faire bouger les lignes des débats sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la société puisse libérer la parole sur ce sujet qui pourrait être apparenté à un tabou 
EggishFart
il y a 6 mois
La COULANTE après avoir BOULOTTÉ un HAMBOURGUEURENT dans un RESTO à la mode
Pouvons-nous aborder ce SUBJECT ?
Aller manger à "L'ARTISAN DU HAMBOURGUEUR PARISIEN" pour s'envoyer un " SUPER AMERICAN BLACK INKED ANGUS BURGER TRIPLE PREMIUM " derrière la cravate 
Le CHEF CUISTOT avec sa barbe de hipster, sa chemise a carreaux, ses gants de cuisine noirs, ses "face-tatoo" qui te tutoie depuis sa cuisine des que tu rentres dans son SHOP
Le serveur qui arrive avec son "JUS PAGO" à 21,00- (HT)
Le second serveur avec un physique de PHASME qui te propose ses "STARTER" pour accompagner ton "JUS DETOX"
Le susnommé CUISINIER qui t'apporte ton HAMBOURGUEUR " BLACK ANGUS" de chez MÉTRO accompagné d'une mini friteuse métallique avec 11 fritent "MAISON" dedans (72,99- HT)
A ce moment, un troisième LARON muni d'une barbe lui aussi et d'un SIDE-CUT t'apporte la carte des "DESSERTS PARISIENS "
Tu remarques qu'il a lui aussi des gants mappa noirs et un tatouage "NO PAINS NO GAIN" sur son avant-bras de fourmi
Tu choisis le "FLAN PARISIEN-PIE DU CHEF FAÇON CREAMY-FLUFFY PANCAKES" (33,99 HT)
La table est en acier brossé, les murs sont en briques et sur le tableau derrière le bar est inscrit en grandes lettres : "Serveur du moment : JEAN-POMME "
Le cuistot qui SNACK ses Steaks surgelés en faisant des reel instagram "salut la team! Alors ça c'est juste SNACKÉ! Hop! On met la "P'TITE SALADE" et regardez cette dinguerie !" 
JEAN-POMME qui t'apporte la WELCOME SALAD
Et qui te fait l'éloge des recettes du MAGASIN :
"Alors ici on fait tout nos HOT DOG avec du NEW-YORKER BREAD , de la COLESLOW preparée amoureusement par ULRICH en cuisine et on y ajoute nos PICKLES et nos TOPPINGS SECRETS " 
"Alors t'as deja choisi le dessert? Sinon on a des ECO-PANCAKES bien FLUFFY" ou une "PEACAN PIE BIO ÉQUITABLE au CHOCOLATE de TANZANIA"
A ce moment-là t'as juste envie qui ferme sa MOUILLE et qu'il te laisse ALONE pour que tu puisses lâcher discretos une TUBÉREUSE bien grasse avant d'attaquer les STARTERS
Là, tu ne le sais pas encore mais la DIGESTION du BLACK ANGOUSSENT et des CREAMY-FLUFFY PANCAKES vont te laisser des TOPPINGS de MOUSCAILLE plein le FIORINO 
A peine la salade de bienvenue englouti, tu sens déjà l'envie d'écraser une nouvelle Josephine bien huileuse
Tu sais que la ROQUETTE périmée que le barbu a queue-de-cheval t'as apporté est déjà en train d'ouvrir la voie de ton FIORIN pour le reste de la bande
Arrive le moment du HAMEBOUREUGUEURENT
Des la première bouchée tu croques dans un éclat d'os qui t'emporte un bout de RATICHE au passage
Au moment où tu atteins le cœur encore CONGELÉ de la viande tu te demandes si ta CMU rembourse les soins dentaires
Tu demandes également au chef si c'est normal que son STEAK soit encore dur et froid
"Oui ! Oui! C'est normal ! T'inquiètes ! C'est le FROZEN-HEART SMASHED ANGOUSSENT AMERICAN JALAPEÑOS SUPER PREMIUM ROASTED BURGER ! On le fait comme ça 
Ne pas réussir à avaler la chair froide et regarder le ballet des employés en machant lentement et sans conviction son MEGA FRENCH PREMIUM GRILLED MATURED WAGYU SMASHED SAMURAÏ AND SPICY FROZEN INKED BURGER
sous forme de boule glacée qu'on se cale au fond de la joue avec cette tête---->
Sentir ton ventre se gonfler anormalement et demander la direction des GOGUENOTS au tenancier
-"C'est un ECO-LIEU ici, on a pas de toilettes, mais il y en a dans le bar à boîtes de thon à côté.... sauf qu'ils sont fermé aujourd'hui chef! ...Ça va aller?"
-" ..."
Demander au serveur de presser le pas pour qu'il nous apporte notre " CREAMMED FLUFFY PECAN-PIE ARIZONA PANCAKE et sa boule D'ICE CREAM à la FÈVE TONKA et aux CHOCOLATE SPRINKLED et STRAWBERRY TOPPING avec sa BIO-MANGO SAUCENT "
Ne plus avoir aucune joie de vivre à la vue du pancake chabrior et de la glace vanille eco+ arriver dans les mains de MARTIAL, le second serveur barbu
Sentir que l'encre de sèche du BURGER et la MAYO MÉTRO sont en train de se chauffer dans ton BIDE
Avaler une cuillerée du dessert et se sentir AMÉRICANO-PARISIEN 
Écraser un grain.... serrer les fesses
Gober la fin du massacre en 5ème vitesse et demander l'addition la mort dans l'âme et la crotte-au-cul
"Je t'apporte ça frérot, 5 minutes !"
Sentir ton RONDADA se serrer de plus belle sous les RAFALES SULFURÉES que lui envoie ton SAC A TRIPES
laisser échapper une énorme CLOQUE à s'en DÉTACHER LA PASTILLE
voir un des barbus tatoués t'apporter la DOULOUREUSE
"119€ sans les pourboires frérot "
Le voir marquer un temps de pause, puis l'entendre crier en direction des cuisines :
-"VOUS AVEZ FAIT CUIRE DES OEUFS??!! ÇA PUE L'OMELETTE LES MECS QU'EST-CE QUI SE PASSE ??!"
Donner rapidement l'argent au hipster en lâchant un énième RONFLARD 
et partir en courant de cette enfer 
Libérer la SUZANNE de trop une fois sur le trottoir et BARBOUILLER son FALZARD de MOUSTILLE
Voir les gens se retourner et entendre des rires moqueurs de toutes parts
Rejoindre le R.E.R en libérant sans vergogne les vannes du barrage HOOVER (foutu pour foutu)
Se mettre debout dans un coin de la rame dans ses odeurs de SAUMURE
Repenser à cette viande gelée et avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER
Finir effectivement par LACHER SON GOUJON devant tout le monde
A-t-on un petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer du SALON de COIFFURE
Aller chez "RécréaTIFF'" dans la galerie marchande de LECLERC
demander une coupe " CHOUFLEUR " pour être à la dernière mode et ressembler à ses idoles 
Voir Vanessa C.A.P de coiffure 7/10 un peu idiote nous placer sur un siège inconfortable
Être très mal a l'aise a la vue de notre FIF de VEAU dans le mirror
Écraser discrètement un premier GRAIN d'intimidation
Voir Vanessa chuchoter en riant dans l'oreille de ses collègues
Lâcher une JOSEPHINE ATROCE de tristesse et de malaise
PEUTER comme un sagouin lorsque la suscitée coiffeuse va chercher une serviette
La regarder avec cette tête à son retour en la voyant se boucher le nez dans sa manche pour ne pas sentir nos susnommées pets à l'œuf
Voir de plus en plus le massacre capillaire se dessiner sur sa mouille et regretter d'avoir été dans un salon bas de gamme 
Ne pas oser prévenir la coiffeuse qu'on trouve son travail désastreux et laisser passer un FÉLON siffleur de déception
Transformer littéralement le salon en raffinerie tant l'odeur est sulfurée
Profiter du vacarme du sèche cheveux pour soulager sa BOYASSE et transformer son FIORINO en canon à MOUSCAILLE
Voir les MAGALOCHES du susnommé salon de coiffure faire des malaises tant l'odeur émise par notre MOUTARDIER est insoutenable
S'envoyer un jet de MOUSTILLE au fond de son CALBAR ATHENA TROUÉ
Nager en plein film d'horreur et n'avoir qu'une envie c'est de sortir de ce huis-clos aux odeurs FIORINALES 
Se diriger vers la caisse
S'acquitter du montant de la coupe de DOUILLES et voir son reflet dans les miroirs du salon
S'apercevoir avec surprise qu'on a une tâche énorme et MARRONNASSE au niveau du FIORIN sur son BAGGY DDP
partir en courant, les yeux humide et le RONDADA BRÛLANT en laissant une odeur de PET OEUFÉ derrière soi et en sentant la MOUSCAILLE couler dans ses chaussettes
A-t-on quelques minutes pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre le moment d'une pause pour évoquer ce sujet qui pourrait éventuellement s'apparenter à un tabou ?
bigdoggo
il y a 6 mois
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer de la RACLETTE
Créer un groupe Messenger "la raclette du siècle xD"
Voir Vanessa, amie d'enfance et joli morceau de 83kg répondre "tro cool je m'occupe du saucisson!"
Voir Antoine répondre "j'apporte le VIN et le pain"
Finir avec une joyeuse bande de 7 personnes qui nous promettent d'apporter charcuterie, fromages et alcool divers
Passer la journée en mangeant et en buvant peu pour garder de la place pour le repas du soir
Sortir enfin son appareil à raclette et accueillir ses amis
Écraser une Louise de déception à la vue des sacs "lidl" de Vanessa
"J'ai acheté la charcuterie à lidl et le fromage a NORMA"
Attaquer l'apéritif à 18h30 avec une Bière DUVEL et des tranches de Sauciflard ECO+
Enchaîner avec 4 tranches de mortadelle CHABRIOR et du pain de mie MARQUE AU POUCE
Sentir de suite une GARGOUZE monumentale se préparer au fond de sa TABATIÈRE
Lâcher la susnommée CARGAISON FIORINALE au milieu du brouhaha des conversations de ses convives
sentir instantanément une odeur saisissante d'omelette de FIORINO
Ouvrir de suite la paquet de "FROMAGE POUR RACLETTE " eco+ que Magalie à apporté en espérant couvrir l'odeur de
son BOUQUETIN
Entendre la suscitée Magalax s'exclamer "putain il pue vraiment le fromage cette fois c'est ignoble !"
...Et voir Jérôme le chouffin ajouter "grave ! Mais c'est ça qui est bon!!!"
Se dire qu'à ce moment précis, ils pourraient littéralement mangée nos PETS sans sourciller
Faire fondre 3 tranches de FROMGI et les faire couler sur son pain de mie premier prix
Boire un verre de CEP VERMEIL et se sentir gastronome
S'envoyer 4 tranches de CHORIZO en plastique dans le CLAQUE-MERDE
Mâcher lentement en laissant couler le jus du susnommé CHORIZARD sur son menton sans s'en apercevoir et dévorer Vanessa des yeux dans l'espoir de la tringler après la CHEESE-SESSION 
Continuer de la fixer avec son regard de VEAU et entendre qu'elle a trouvé un nouveau mec sur tinder et qu'il esr grand et bien membré
Tourner son regard sur la rosette et s'envoyer 6 tranches d'un coup dans la MUSETTE
Lâcher une JOSEPHINE plaintive et oeufée et se dire à ce moment-là que même nos boyaux sont tristes
S'envoyer une dizaine de bouts de FROGOM dans la gueule
Finir violet, brisé, et BEURRÉ comme un p'tit Lu , la goutte de sueur au nez 
Ne plus participer à aucune conversation autrement qu'avec son FIORINARD
Regarder silencieusement ses convives discuter et être autant écœuré par leur compagnie que par la pancetta en barquette
S'en reservir tout de même 2 tranches tout en jouant du clairon avec sa FIGNE qui est à ce moment-là déjà complètement CARAMELISÉE
gober ses 3 dernières pommes de terre et faire passer tout ça avec un fond de vin MARQUE REPÈRE
Sentir un fin filet de MOUSCAILLE couler en continu de son MOUTARDIER et ne pas forcément faire d'efforts pour le retenir
Sentir la suscitée MOUSTILLE couler jusque dans ses SAVATES
Se détester et détester les humains à ce moment-là
Détester cette maudite raclette
Détester ce qu'on est
Se lever de table pour aller CROTAILLER aux GOGUENOTS
Entendre d'un coup un silence de mort autour de la table
Entendre des chuchotements du style "il abuse là !" Ou "oh putain..."
Ne pas comprendre
Filer aux susnommés GOGUES et poser paisiblement sa PRUNE
remonter son FALZARD et comprendre pourquoi on a créé un silence autour de la table
Voir un KADINSKY marronnasse et odorant imprimé sur son jean au niveau du FIORINO
Peut-on éventuellement prendre quelques minutes pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente à une sorte de tabou ? Pouvons-nous nous donner les moyens de faire évoluer les débats sur ce SUBJECT pour tenter de faire bouger les lignes des mentalités sur ce SUBJECT qui établi la sans nul-doutes un tabou bien encré dans nos sociétés ?
JhongXina
il y a 6 mois
J'ai croisé le portrait craché de Joseph dans la salle d'attente du dentiste, le costard et la même manière de parler
CacaBRISE
il y a 6 mois
Merci khey, j'étais effondré quand j'ai vu que la modé avait 410 le premier topic.
Ayaaa pareil 
Eggish, plus grand écrivain du 18-25
Tony_Ferguson
il y a 6 mois
Jean-Fesses
il y a 6 mois
J'ai croisé le portrait craché de Joseph dans la salle d'attente du dentiste, le costard et la même manière de parler
Joseph, personnage sous-coté du LORE EGGISHFART 
Toujours prêt à se prendre une JOSEPHINE dans le MUFLE
EggishFart
il y a 6 mois
C'est bon de vous retrouver
Koutchoukoukou
il y a 6 mois
JhongXina
il y a 6 mois
Joseph, personnage sous-coté du LORE EGGISHFART
Toujours prêt à se prendre une JOSEPHINE dans le MUFLE
C'est mon personnage préféré
BornToBide
il y a 6 mois
Les subjects sont tabous pour la modération
dalinee
il y a 6 mois
AmiLitteraire
il y a 6 mois
Très cher Eggish,
avec l'exposition qui est la vôtre, avec le réseau que vous avez noué, je crois qu'il est urgent que vous vous érigiez héraut d'un certain nombre de grandes causes sociétales de ce vingt-et-unième siècle
Tenez, au hasard : la déforestation. Il faut bien avoir conscience que, de plus en plus, un seul rafalant soufré peut arracher plusieurs mois de pousse de sylve fiorinale
C'est ainsi l'équivalent de dizaines de terrains de football qui, chaque jour, partent en diarrhée
Les sujets d'ampleur abondent, comme cette récente suggestion d'offrir à chaque foyer une aide à l'installation de clapets rectaux régulateurs de pression (CRRP)
Ce serait ainsi plusieurs centaines de millions d'euros d'économies en slibards de rechange qui seraient réalisées chaque année par la Sécurité Fécale
En vous remerchiant d'avance de votre engagement
EggishFart
il y a 6 mois
Le BAR TENDANCE
Avoir envie d'écrire un pavé EGGISH et aller dans un petit TROQUET pour travailler
Se rendre à la terrasse du "petit Parisien d'antan " , café-lounge-retro-etnic-musette-gypsy-electro-salad-bowl-and-beer-bar tendance sur les bords du canal Saint Martin au cœur de la ville Lumière, j'ai bien nommé : PARIS
Voir POMME-ANETTE la serveuse arriver en trombe et nous sermonner :
"-Heuuu non! heuuu en terrasse c'est pas possible monsieur!" 
Lui répondre
-"Ah désolé mais y'avait personne du coup je me suis installé " puis abandonner nonchalamment une SUZANE-A-L'OEUF silencieuse
-"Ben en fait heuuu en terrasse c'est plus cher le service. Et heuuu on préfère pas qu'il y ait des gens moches aussi... les moches on les met à l'intérieur."
Recevoir cette phrase comme un coup de poignard en plein cœur puis se lever lentement en écrasant un grain et se rendre en silence dans la salle
-"vous désirez?"
-"Une pression s'il vous plaît mada... m''sieur !"
Voir la susnommée serveur soupirer.,
Ne plus comprendre le monde qui nous entoure et sentir une aigreur au fond de son BUFFET se transformer lentement en PERLOUZE fracassante. La retenir aux portes de son FIORINO bonant malant, la PASTILLE tremblottante comme le bouchon d'une cocotte de type "minute"
-"De toutes façons on a pas de bière pression ici. Que des IPA en bouteille !"
-"Vous pouvez m'amener la carte s'il vous plaît mons... mada... s'il vous plaît ?"
Voir le serveuse soupirer et nous déposer avec ennui une carte de menu sur la table
Profiter de son retour en cuisine pour lâcher un PET ŒUFÉ, acide et brûlant
Enbeaumer instantanément la salle du bar
Voir SVEN et JEAN-CERISE , deux habitués du lieu arriver dans la salle, tout de marques de petits créateurs vêtus. Montre connectée au poignet, chaussures LACOSTE série limitée aux NOUGATS, IPHONE 12 dans la poche et panier de courses rempli de produits BJORG à la main
Les voir s'installer à la table d'à côté tout en critiquant le système "libero-patriarco-fachisto-capitaliste"
Sentir qu'on a littéralement la TAUPE au bord de son TERRIER
poser le menu et se rendre en courant aux GOGUENOTS du bar
S'apercevoir que les susnommés TARTISSOIRES sont fermés pour cause d'économie d'eau
Lâcher un hybride "PET-CROTTE" devant la porte des GOGUES en lisant l'affichette au mur d'à côté
"Toilettes hors service! Sauvez la PLANETE, retenez-vous ! ICI nous sommes ECO-RESPONSABLE! On economise l'eau! "
Retourner à sa table la mort dans l'âme et les BOYAUX BLEUS
Se replonger dans la lecture du menu avec la boîte-a-truffes prête à exploser
ne pas savoir quoi choisir :
CARTE DES BIERES IPA:
-IPA "JADE" sans gluten - 18,90€
-IPA "GAÏA" bio équitable aux écorces de GINKO - 14,90€
-IPA "MANGO-BLACK ANGUS" aux saveurs fumées 22,00€
IPA "INDIAN PUNK" avec un Lama à 2 queues sur l'étiquette et la mention "ORGANIC BREW" 19,90€
Les CUKTAILS:
-Sex on the beach - 29,90€
-Mojito -29,90€
-Shangai -32,90€
-Le SAINT MARTIN - 49,90€
-Le TITOUAN - 55,90€
-Le THÉ MAISON - 59,90€
FRENCH WINES:
-Rosé BIO "TERRES DE VINAIGRE" - au verre: 38,90€
-Rosé à la menthe et vanille de MADAGASCAR - au verre: 117,90€
Une petite FAIM?
-Assiette de TAPAS FUSION - 96,90€
-CROQUE MONSIELLE - 74,90€
-TENDERS de poulet au sel rose et épices de Katmandou* - 65,90€ (3 pièces.)
Être désemparé devant le choix proposé et prendre la bière "IPA GAÏA" sans convictions aucune...
Attendre sa commande pendant un bon 35 minutes en laissant filer des lamentations FIORINALES abominables
Voir SVEN et JEAN-CERISE se mettre des mouchoirs en soie devant le nez en regardant autour d'eux d'un air précieux et suspicieux 
Lâcher la SOURNOISE de trop et sentir un JACKSON POLLOCK se dessiner au fond de son SLOBARD ATHENA déjà bien entamé par des traces de rallye
Voir la serveuse nous apporter notre BREVAGE 
Remarquer ses tatouages "hate" et "love" sur ses phalanges
S'envoyer d'un trait la suscitée IPA derrière la cravate et effectuer un rot froid et houblonné
Payer enfin l'addition à POMME-ANETTE et se dire qu'au PMU d'à côté on aurait au moins eu acces aux GOGUENOTS
Sortir du bar en se DÉBOULONNANT une dernière fois le SIFFLARD et rentrer chez soi pour se soulager la SOUPIÈRE
Se retourner et voitr que POMME-ANETTE est en train de déposer un petit panneau "SEVESO HAUT" sur la table où on était posé 
Pouvons-nous prendre le temps de la réflexion sur ce SUBJECT qui -je le sais- établi une sorte de TABOU et auquel je souhaiterais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse échanger dans le respect sur ce SUBJECT afin de faire évoluer les débats et repousser les TABOUS autour de ces thèmes qui s'apparente trop souvent à des tabous
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer de L'OPEN SPACE
Se faire réveiller à 5h par une sonnerie stridente sur son smartphone
Écraser d'emblée une SUZANE ultra bruyante mais inodore
Partir se brosser les RATICHES et lâcher une petite clique entre chaque pas
Se faire un café en se grattant les BOBOLLES
Déchirer le silence de sa cuisine en croquant dans une biscotte CHABRIOR
Mettre sa vaisselle dans l'évier
Retourner à la salle de bain pour se PEIGNER bien à plat comme ça--->
Se regarder dans le miroir avec cette gueule de VEAU--->
Expulser un FÉLON ignoble et ne pas comprendre pourquoi il y a encore 10mn ils étaient inodores
Monter dans sa MODUS
Mettre FRANCE INFO et commenter les actualités avec son FIORINO
Entreouvrir la fenêtre et se libérer des odeurs de JOSEPHINES
Arriver au travail avec la désagréable impression d'être imprégné d'une odeur d'œuf pourri
Confirmer son impression de par la réflexion de Vanessa qui s'exclame : " AH! T'as mangé des œufs? Tu sens l'English Breakfast ! Ça me donne faim!" 
Se dire à ce moment-là qu'elle pourrait littéralement boire nos LOUISES en infusion
S'asseoir à son poste, les BOYAUX CHAGRINS et commencer directement par beurrer son siège en écrasant une VESSE effroyable
Impregner l'open space de ses odeurs SULFURÉES
Entendre Joaquim pester :" Ouvrez les fenêtres ! Ya un dégueulasse qui s'est chié dans les BRAILLES!" 
Faire vaguement mine de chercher le coupable du regard et LOUFFER à s'en DÉTACHER LA PASTILLE jusqu'à midi
Aller à la CANTINE et s'envoyer en moins de 4 minutes une purée-OMELETTE-haricots blancs-Jambon
Trouver que le JAMBLARD à un "goût "
Retrouver son poste et faire faire son travail par chatGPT
...
...ChatJ'aipeté
....chat j'ai PEUTÉ
Rigoler bêtement en effectuant 1 SIFFLARD plaintif, ŒUFÉ, sulfuré, brûlant, souffré, bruyant, aiguë, piquant, coulant, humide, merdeux, sanglant...
C'est l'heure du quatre heure ! Déballer sa Clémentine et son KINDEUR BOUÊNEAU
Les ruminer bruyamment de la plus
BOVINE des façons
17h30: DECHIRER SA TOILE comme jaja
Sentir une galette froide le long de ses lombaires
Partir en courant aux TARTISSOIRES pour s'essuyer le FIORIN
Se rendre compte qu'on a la carte de l'Australie imprimée sur son BAGGY KANGOL
Nettoyer son FROCARD bonant malant
Remonter dans son modus avec le FIORINARD caramelisé
Prendre l'autoroute pour rentrer chez soi
RATATINER une ultime SUZANE volcanique , douloureuse et bruyante
Surpris par son propre corps, se foutre littéralement dans le décor à 130km/h 
Faire un tonneau et s'écraser dans un platane
Se GOGUENOTTER littéralement 1 litre de
MOUTARDE au fond de son CALBAR ATHENA TROUÉ
Voir un voile noir devant ses yeux
Se laisser aller...
Voir des lumières vacillantes et des gyrophares
Entendre une voix: "il a ENMOUSCAILLÉ tout l'habitacle ! "
Ne plus rien sentir
S'endormir dans la CROTAILLE froide
Tout-à-fait conscient du tabou que peut représenter ce SUBJECT, j'aimerais que l'ensemble de la communauté puisse libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou
EggishFart
il y a 6 mois
La GASTRONOMIE CORÉENNE
Se faire PEUTER les COUTURES du MOUTARDIER à grands coups de CLAIRON et finir avec des GRAPPES au FIORINO qui lorsqu'elles explosent, tapissent vos VOUAIVES de sang et ruinent vos CALBARS
Chou, piment, kimchi, porc epicé, toppoki, gochujang.... Le tout arrosé d'alcool.... des œufs partout...
Les FIORINOLOGUES doivent faire FORTUNE là-bas
Le sujet, au premier abord, peut s'apparenter à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet
Ronaldoents
il y a 6 mois
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer du magasin de VÊTEMENTS
S'apercevoir que ses derniers vêtements datent de 2002
Partir chez GEMO pour s'habiller à la dernière mode
Ne pas se sentir à l'aise
Choisir un pantalon de CLOWN coupe droite pour y mettre son cul mou et ses jambes de nain
Se dire que c'est bien bon pour nous de toutes manières, prendre ce qu'il y a de moins cher
Aller en cabine pour essayer ce frocard et d'avance, sans même essayer, se rendre compte que quoi qu'on fasse on ressemblera à un terassier avec ça
Essayer une espèce de chino merdique blanc crème made in Bangladesh fin comme une feuille OCB
Se mettre en slibard
Se rendre compte que le susnommé SLIP ATHENA à un trou de la taille du poing au niveau du FIORINO
Laisser passer un PET des le nouveau froc enfilé
Sentir AUSSITÔT une odeur anormale de tapenade
Regarder son FIORIN dans le miroir et s'apercevoir qu'on vient de faire un JACKSON POLLOCK sur le pantalon tout neuf
Se rendre compte que c'est pas juste un PET ŒUFÉ qu'on a laissé passer mais qu'on a lâché l'omelette qui allait avec
Entendre les clients passer derrière la cabine "putain y'en à un qui a chié c'est pas possible "
Sortir sa gueule de VEAU par le rideau et les regarder en réfléchissant à un plan d'évasion comme ça-->
Entendre le p'tit con dans la cabine d'à côté :
"Bêêrrrk Maman ça sent le poulet cru!"
"Je sais mon chéri "
Remettre le chino chiasseux sur un cintre puis remettre ses vieilles fringues
Se rendre compte qu'on a transformé la cabine d'essayage en GOGUENOTS
S'essuyer le MOUTARDIER bonnant malant avec son CALBAR troué
Sortir en courant de cet enfer avec son vieux baggy DDP
Se dire que la mode c'est vraiment pas notre truc
A-t-on un tout petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer des concerts
Faire 8 heures de queue devant BERCY en avalant un paquet d'oursons en guimauve et en buvant un fond D'HÉPAR
Sentir d'abominables crampes dans la région du PELVIS
Savoir d'instinct ce qu'il risque de se passer et commencer à s'y préparer mentalement
Lâcher la première TUBÉREUSE et se GRAISSER instantanément les cuisses
Entendre une bonne dizaine de réactions tout autour
Rester impassible en faisant vaguement mine de rechercher le coupable du regard
A l'ouverture des portes, essayer d'atteindre le premier rang en courant
Écraser un grain à chaque enjambée et entendre un mec de la sécurité s'exclamer "AH! Y'a de l'orage !"
Atteindre enfin le premier rang et continuer à jouer du cor, les BOYAUX enflés
Voir des gens rire, pleurer, et même vomir au bout d'un moment sous l'effet du gaz FIORINAL
se faire inviter sur scène par sa star préféré, se tenir debout devant 18 000 personnes en lâchant des Josephines toutes plus sournoises les unes des autres
Regarder le public avec cette tête-->
Voir son chanteur préféré horrifié à la vue de votre pantalon
Entendre l'intégralité de la salle exploser de rire en comprenant que le cameraman diffuse votre FIORINO sur les écrans géants
Comprendre que le tout Paris regarde la carte de l'Australie que vous venez d'imprimer sur votre joli chino beige
Ne même plus se sentir honteux, se déconnecté de son corps
Avons-nous quelques minutes pour TALK ABOUT ce sujet à moins que celui-ci s'apparente trop à un tabou ?
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer des DATES tinder
Prendre son après midi pour se faire beau, être bien propre comme un sous neuf et enchaîner les tasses de THÉ au LAIT pour se destresser
Arrive l'heure du susnommé rendez-vous avec la gourgandax, sentir une tension au niveau du FIORINO au moment où on l'entend sonner à la porte
Se dire qu'on a plus le temps d'aller faire tourner la GUILLOTINE A BOUDIN
Soulager très rapidement ses intestins gonflés et lâcher un énorme FÉLON avant d'ouvrir la porte
Ouvrir la porte avec l'anus tremblottant et ce terrible pressentiment que la soirée va être difficile
Faire un MIMI à la Magalax en guise de bienvenue et la voir a ce moment s'exclamer : "AH! t'as préparé des OEUFS ? On mange une OMELETTE "? 
Lui répondre qu'on est un peu stressé et que ce qu'elle sent est en réalité l'effet d'une BACTÉRIE spécifique
Voir de l'incompréhension dans son regard de VACHE
l'inviter à s'asseoir et lui expliquer que
si les pets ne sont pas toujours sonores, ils peuvent être repérés par l'entourage à leur odeur. En effet, selon la nature du gaz émis par les bactéries lors de la digestion, mais aussi selon la nature de l'aliment digéré, les pets seront inodores ou alors, au contraire, d'une odeur désagréable. Dans le cas où les pets sont composés de méthane, d'hydrogène ou de dioxyde de carbone, soyez soulagé -lui dis-je- personne ne sentira rien. Par contre, si les pets émis sont des gaz de type sulfure d'hydrogène, une odeur nauséabonde semblable à celle d'un œuf pourri flottera dans l'air pendant quelques secondes. Dans le cas où le gaz relâché est du scatol, l'odeur se rapprochera de celle de vos selles
A ce moment, voir un air horrifié se dessiner sur le visage mou de la susnommée Magalie 
La voir partir d'un coup en lâchant un "t'es vraiment un dégueulasse, un cinglé, je me casse !" 
La regarder partir par la fenêtre en PEUTANT et comprendre que la société a encore du chemin à faire pour se libérer de ce tabou
Pouvons-nous aborder ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer des CALBARS TROUÉS
Je voudrais aborder avec vous le SUBJECT délicat de la mauvaise QUALITÉ des tissus utilisés pour fabriquer les SLIPS ATHENA
Comme ci-demontré ci-dessous pour illustrer mon susnommé propos ci-dessus susmentionné :
(ici un sujet sain. Acheté il y a 1 mois environ autrement susnommé " KALBAR TÉMOIN" )
(Ici un sujet récent , dont la partie FIORINALE a été complètement anéantie par quelques pets oeufés mais dont la partie avant est encore préservée )
(Enfin un sujet en phase terminale. On peu clairement observer que l'étoffe commence à être attaquée sur la partie FRONTALE dudit SLIBARD au niveau du BALLS VINEGAR )
Avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet à moins que ce sujet s'apparente à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou
On parle ici de la FINESSE et de la mauvaise QUALITÉ des étoffes utilisés pour fabriquer les SLIPS ATHENA
Au bout d'un mois apres achat et en depit du lavage a 30 degrés, au niveau du FIORIN, il ne reste qu'un trou ou ce qui ressemble à du papier à CIGARETTES pour les plus chanceux
Le susnommé SLIP qui a force de subir les attaques de monoxyde FIORINAL, préfère ragequit la vie en se désintegrant pile au niveau du ROND
Avons-nous un instant pour évoquer le SUBJECT ?
Sans parler du BALLS VINEGAR qui se charge d'anéantir la partie frontale du CALBAR
Ne restant à la fin plus que l'élastique à la taille, le SLIBARD devient alors un simple accessoire DÉCORATIF
La communauté est-elle prête à évoquer le sujet ?
Avez-vous , au nom du ciel , une marque de CALBUTARDS robuste et solide à me recommander ?
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer de la PISCINE MUNICIPALE
Souffrir d'une pathologie terrible et se voir prescrire des PISCINES SESSIONS par son TOUBIB
Se présenter au suscité CENTRE NAUTIQUE MUNICIPAL de son SHITHOLE
Se présenter à l'accueil et d'emblée être mal à l'aise a la vue de Vanessa derrière son bureau
Se voir remettre son POOL TICKET et recevoir les recommandations de la susnommée hôtesse d'accueil
"N'oubliez pas de passer à la douche avant d'accéder au bassin et lavez-vous bien vôtre calvasse pleine de croûtes monsieur Eggish !"
Ne rien oser répondre et se rendre dans sa cabine pour se changer
Mettre le MOULE-CHIBRAX en LYCRA des années 80 qu'on a récupéré dans les affaires de son père
Mettre son petit ZIGOUIGOUI et son gros BIDON dans le précité maillot de BATH
Se regarder dans le miroir et ne pas oser se fixer plus de 2 secondes tellement on s'écœure
Avoir d'un coup très froid... et une crampe de stress dans le fond du BUFFET
Libérer INSTANTANÉMENT une SUZANE tonitruante suivi d'une JOSEPHINE innommable.... puis de la p'tite LOUISE qui va bien
Transformer la cabine en site SEVESO et ne plus oser en sortir tant l'odeur est ignoble et persistante
Entendre derrière la porte de sa cabine une voix d'homme : "MIAM! CA SENT L'OMELETTE ! ET LE POULET CRU! Y'EN A QUI CUISINENT!"
Sortir de sa cabine et ne pas se sentir à sa place dans cet endroit.... ni sur cette planète
Se rendre à la douche
Être gelé sous le mince filet de flotte tiedasse
Écraser une série de FÉLONS brûlants sous la douche et s'apercevoir que l'eau tiède multiplie le pouvoir oeufé de ses LOUFFES
Entendre de toutes part les gens se plaindre de la suscitée odeur ovine
Repasser rapidement à sa cabine pour se mettre une noisette de BIAFINE dans le FIORINO après se l'être brûlé à force de PEUTER dans sa TROUSSE-A-COUILLES
Passer au PEDILUVE
Voir des enfants se moquer de nos FEET pleins d'ongles et de peau jaune
Sentir toujours ces maudites douleurs ventrales et laisser tomber une PARTITION entre chaque pas pour essayer de se soulager le SAC A TUBÉREUSES
Atteindre enfin le bassin ou une eau à 11 degrés nous attends
Remarquer qu'une dizaine de boomers sont en train de nous regarder méchamment
Entrer dans l'eau en se retenant de hurler tant le choc thermique est violent
Hurler avec son POT A MOUTARDE et voir des bulles remonter devant soi
Sentir une odeur insupportable
Voir des enfants sortir du bassin et se diriger vers leurs parents en s'exclamant :" Bêêrrrk il est moche le monsieur et il pue!"
S'enfoncer la moitié de la FIF dans la flotte comme pour vouloir disparaître de ce monde 
En vouloir à son FIONDARD
Jouer encore et toujours du clairon sous l'eau
Faire quelques brasses et sentir un courant brûlant autour de soi
Être enfin bien
Entendre des hurlements qui raisonnent de toutes parts
COMPRENDRE
S'enfoncer la tête dans " l'eau " 
Pleurer un peu puis se décider à quittée ce lieu de malheur en courant non sans se gaufrer au passage sur le carrelage
Récupérer ses affaires rapidement et regagner son SCENIC le MOUTARDIER gluant
Rentrer trempé chez soi en SEMANT DES CLOQUES infâmes
Je pense que nous pouvons tous prendre un instant pour évoquer ce SUBJECT délicat qui établi un tabou mais qui nous concerne tous en dépit du fait que ce SUBJECT s'apparente trop souvent à une sorte de tabou
EggishFart
il y a 6 mois
Le PET ŒUFÉ pendant les BARREBEUQUIOUX en été
Pouvons-nous très brièvement aborder ce SUBJECT à moins que ce dernier soit définitivement TABOU ?
Les BBQ en famille et entre amis , mal cuits sur un lit de charbon tiède et fumant
Tonton José avec ses 4 grammes dans les yeux qui fait tout cramer à l'extérieur et laisse tout cru à l'intérieur
S'enchaîner des chipolatas en plastique, des merguez de viande putréfiée noyées sous les epices et des canons de rouquin ECO+ en cubi
Lâcher la LOUISE et ses SŒURETTES en gobant quelques MONSTER MUNCH CHABRIOR
Entendre papy Lucien se VIDER LA CASSOLETTE cash dans le BLEU DE TRAVAILLE
Voir mamie Martine PEUTER discrètement sous son tablier
Sentir des odeurs de fin du monde
Se tordre d'un coup de douleur et sentir son côlon s'enrouler sur lui-même des le 6eme verre de picrate DISCOUNT
S'asseoir brutalement sur sa chaise de jardin et décharger 1 demi litre de FUMERON dans sa TROUSSE-A-COUILLES
se relever difficilement en se tenant aux murs et filer aux CAGOINCES en laissant une traînée de MOUSCAILLE jaunâtre sur le sol
Entendre des cris d'effroi derrière soi
Ne plus rien en avoir à foutre
Se vider le TIROIR A TRUFFES au fond des GOGZIS
S'essuyer bonant malant la DRAGÉE et ressortir des TARTISSOIRES avec la susnommée PASTILLE complètement CARAMELISÉE, CARBONISÉE
Retourner près de ses convives le SLIBARD complètement RAVAGÉ
S'apercevoir que tout le monde a à JACKSON POLLOCK au niveau du FIORINO
Entendre une sirène de pompiers
Voir plusieurs véhicules officielles débarquer devant son portail
Voir un agent en tenue HAZMAT sortir un panneau SEVESO et l'accrocher sur le suscité portail
Je pense qu'il serait intéressant de libérer la parole sur ce SUBJECT qui établi souvent une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la société puisse libérer la parole sur ce SUBJECT
EggishFart
il y a 6 mois
HLM #1
Se mettre presque nu par une caniculaire soirée de juillet, ne garder qu'un SLIP ATHENA et ses SAVATES
Vider une bouteille de PASTIS "DUVAL" devant le BIGDILL
[Joie, ambiance sympa, maîtrise de soi]
S'écrouler dans son fauteuil qui pue le AIGRE
[Tournis, gros bidon jaunâtre, sueur ]
Éclater 2 esquimaux ECO+ chocolat-vanille
Lâcher un RONFLARD glacé dans son susnommé fauteuil
[Se decapsuler la PASTILLE au passage]
Saisir la vieille bière " LE PELICAN" tiède qui traine par-terre à côté et la vider d'un trait
[Humeur changeante, un peu chagrine]
Écraser une infâme JOSEPHINE au fond de son fauteuil plein de punaises
[Coupure pub, télé trop forte, clope froide]
S'endormir et Ronfler comme un sourd. Se faire tirer les cheveux par sa bobonne
"On entend rien !!! Tu ronfles plus fort que la télé !!" 
[Surprise, tachycardie, odeur d'œuf et de cornichons]
Tomber par terre devant son fauteuil sous l'effet de surprise, PEUTER au même instant et se faire instantanément une galette froide et collante au fond de son CALBAR
Regarder autour de soi avec un air d'oisillon tombé de son nid, un épi à la Tintin dans les cheveux
[Noirceur, désillusion maritale]
Voir sa Magalax partir se coucher
[Solitude, incontinence, vin, cendres...]
Profiter de ce moment d'intimité pour faire marcher sa TURBINE à TUBÉREUSES
FLATULER à s'en dévisser le gouffre à BENCO
[Chaleur, cafards, pulapisse]
Se lever bonant malant, aller dans sa cuisine mal éclairée et ouvrir son frigo
[Pissades plein les guitares, Moutardier colmaté]
Taper dans les restes tout froid de gratin de pâtes. Le graillon étant figé et ayant transformé le susnommé gratin en gâteau de coquillettes infecte
[Dévalorisation de soi, prise de poids, mal-être, maladie]
CANNONER du DERCHE en s'envoyant des pépites de MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS
[perte de contrôle, petite mort , besoin d'air]
Fermer le frigo puis manger 2 tranches de chinois de Maître Jean-Pierre tartinées de sauce andalouse
[Trouble du comportement alimentaire, pauvreté, psoriasis]
Avaler les susmentionnées tranches de chinois sous la lumière jaune de cette pièce suffoquante
[Diogène, bruit dehors, cité chaude, peur]
N'entendre que le bruit de sa mâchoire qui claque , de sa mastication
En profiter pour libérer une SOURNOISE très longue et plaintive
[Slibard à foutre à la poubelle, corne aux NOUGATS, soupire]
Retourner dans son fauteuil plein de CAFALOSSES, en ecraser un sur son bras
[Besoin d'un nouveau départ, désespoir, 8.6, Fiorino calciné]
Enoeufer la pièce pour des semaines tellement on a louffé
Entendre sa FENDUE vous appeler du fond de sa chambre
Faire semblant de ne pas entendre
Ne pas se sentir capable de bander
Rester devant sa télé et essayer de se purger devant Léa Salamé
Ne pas réussir
Lâcher la LOUISE de trop en reniflant l'odeur entre son pouce et son index
[Fin de TOUT]
Se dire qu'il faut changer tout ça, faire un régime, arrêter de picoler, de PEUTER...
Aller se chercher une brique de CEP VERMEIL et la descendre en trois gorgées de Brontosaure
Se sentir instantanément BEURRÉ comme une tartine
S'endormir devant TF1 au bord de l'AVC, la truffe violassée et le cul fumant
Ce sujet est -ô combien- tabou, j'en suis Tout-à-fait conscient mais serait-il possible d'aborder ce SUBJECT de façon posé et sans passion afin de respecter les positions de chacun sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole et échanger autour de ces thèmes qui peuvent s'apparenter à des TABOUS
Atoyahi_
il y a 6 mois
EggishFart
il y a 6 mois
Les pets BŒUFÉS après un TARTARE
Aller à la BOUCHERIE ANDRÉ et ramener 450gr de viande de BŒUF crue
Rentrer chez soi en BUS et poireauter à l'arrêt du susnommé BUS en pleine CAGNE sous 36 degrés
Retrouver son clapier au bout de 2h de trajet et commencer la préparation de son TARTARE de BŒUF
Déballer la susmentionnée BIDOCHE de son paquet et voir qu'elle a changée de couleur pendant le trajet du retour
La PIFFER dans le doute mais ne pas forcément remarquer de mauvaise odeur en dépit de sa couleur grise / verte
Commencer le montage du suscité TARTARENT
Ajouter un OEUF cru , des OIGNONS et du KETCHOK AMORA comme dans la recette TRADITIONNELLE
Déguster le BIFETÈQUE CRU en 3mn
LIBERER dans la foulée un RONFLARD incroyable à L'odeur de BŒUF CRU
Puis un autre.... et un autre.... et un autre
Se BEURRER la FIGNE pendant 20mn et sentir l'odeur de ses susmentionnés FÉLONS virer petit à petit
Lâcher à présent des RENARDS putrides et aller se coucher les boyaux BLEUS MÉTAL et le FIORINO BRÛLANT
s'endormir avec le BUFFET gonflé
Se faire réveiller en pleine nuit par des lumières de gyrophares à sa fenêtre, sentir aussitôt une odeur de rat crevé dans sa CANFOUINE et regarder par sa susnommée fenêtre en continuant d'EGRAINER SON CHAPELET
Voir des gens en combinaison HAZMAT mettre des barrières SEVESO dans la rue 
Il serait intéressant que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce SUBJECT délicat qui établi un tabou
EggishFart
il y a 6 mois
Dénonce toi kheyou https://www.cnews.fr/insolite/2023-09-05/etats-unis-un-vol-force-de-faire-demi-tour-cause-de-la-diarrhee-dun-passager
https://www.dna.fr/transport/2023/09/06/un-avion-fait-demi-tour-a-cause-d-une-diarrhee
https://www.20minutes.fr/monde/4051787-20230906-diarrhee-fulgurante-passager-entraine-atterrissage-urgence-avion
" toute la moquette a été changée "Ou est le pavé la dessus
L'enfer de L'AVION
Atoyahi_
il y a 6 mois
L'enfer de L'AVION
"après la diarrhée d'un passager, identifiée comme un «risque biologique».
L'avion classé seveso pour de vrai
EggishFart
il y a 6 mois
Les PETS BLÉDINÉ de DJO BIDOUNE
DJO BEDAINE qui se fait réveiller à 8h00 par son infirmière personnelle
Elle lui apporte une écuelle de BLÉDINE et un café au lait décaféiné
"Allez papé! manger sur votre petite table pendant que je fais votre PAJOT " 
Djo désapprouve aussitôt et bredouille des insultes en lâchant une vieille SIFFLANTE CARAMELISÉE
"Allez monsieur BIDOUNE ! Pas d'histoires!"
"God! Damn! Shit! Saloperie ! Vous êtes une fachiste !Nom d'un champ de pop corn!"
"Allez ça suffit ! Debout!"
Au moment où Djo attrape son déambulateur pour se soulever du lit , il ouvre les vannes du barrage HOOVER et lâche 4 bons litres de BRUN par terre dans des FLATULÂTS terribles
Alors que l'infirmière change les draps du pépé Américain, ce dernier s'installe devant MOTUS , en trempant mollement sa cuillère dans sa bledine et en soulageant son SAC A VENTS
"Mangez le papé! Il faut prendre des forces, vous avez un discours a lire ce soir devant des milliards de téléspectateurs !"
Le plus présidentiable des seniors refusant d'avaler sa mixture, c'est avec une perfusion de FORTIMEL que ce dernier passera son début de matinée tout en se graissant le FIORINO
Après une toilette légère ou il PEUTA sur son gant de toilette, papy DJO est installé dans une limousine blindée direction les studios de CNN ou il doit lire un texte qu'on lui a préparé la veille
Enfin il monte sur scène pour un discours de la plus haute importance
Face à la foule JOJO-LA-BLÉDINE peine à déchiffrer le texte sur le prompteur
Son FIORIN exulte de colère ! Derrière lui, ses gardes du corps voient se dessiner un KADINSKY sur le FROCARD présidentiel
Finalement Djo est emmené en coulisses avant la fin de son discours alors que ce dernier continue de barytonner du DERCHE
Une équipe de choc s'affaire à déshabiller le grand-père pour lui nettoyer les jambes à l'aide d'un gant tiède
C'est avec des GRATTONS de MOUSCAILLE séchée plein les GUITARES que papy BIDONNE est mis au lit
Il est difficile d'aborder ce SUBJECT à cause des nombreux TABOUS l'entourant mais j'aimerais que chacun ici fasse sa part d'efforts pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou
Trogneux
il y a 6 mois
"après la diarrhée d'un passager, identifiée comme un «risque biologique».
L'avion classé seveso pour de vrai
Entre les pavés de zinzin et ça je CHIALE DE RIRE putain cimer le forum
Je post jamais mais merci bordel 
EggishFart
il y a 6 mois
L'odeur de COOKIES DOUGH sous le lit
Peut-on en TALK ABOUT ou est-ce que ce SUBJECT établi la un nouveau tabou ?
Des années à se vider les ROUPETTES entre le mur et le matelas
Puis un jour tu décides de changer ton lit de place, tu tires le susnommé PAJOT et tu découvres une BÉCHAMEL MARRONNASSE toute collante comme du MIEL par terre a l'endroit des susmentionnés vidage de NOYAUX
L'odeur rappelle la pâte à cookies, les biscuits secs et l'espace d'un instant tu es transporté au cœur d'une biscuiterie Bretonne
Puis tu te décides à nettoyer la suscitée MÉLASSE BURNALE
A chaque coup d'éponge l'odeur devient de plus en plus sucrée comme du vieux CARAMEL
puis tu vas chercher une spatule de chantier pour gratter la susnommée pâte à crêpes
Peut-on éventuellement prendre le temps de la réflexion sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou ?
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer du CLUB PRIVÉ
Aller en club PRIVÉ avec sa WIFE pour BREAK la ROUTINE
LICK L'ABRICOT de sa susnommée ÉPOUSE et voir Thierry , 52 ans, 107kg venir ENDOFER sa WIFE
Avoir le nez et les yeux à portée du CANON A MOUTARDE du précité cinquantenaire
Voir la vieille pastille grisâtre du vieux FRIPON vous envoyer un SIFFLARD monstrueux à vous décoiffer la frange
Voir HERVÉ, 39 ans, aspect chétif au FIORINO boutonneux débouler dans la salle de jeux
Voir le susmentionné Hervé déboulonner le SAINT-FRUSQUIN de concert de sa moitié avec Thierry le chauffeur de bus
Debander instantanément en s'apercevant que la pièce s'est remplie d'une odeur d'œuf , d'anchois et de SCORPIO
Voir sa wife se vider la CASSOLETTE sur le ZIGOUIGOUI d'Hervé
Voir le susnommé ZIGOUIGOUI maculé de BRUN et DÉGOUPILLONNER son 4 HEURE ILLICO-PRESTO au milieu du BAISODROME
Sortir de cet enfer candauliste aux odeurs FIORINALES le cœur chagrin et des regrets dans l'âme
Divorcer finalement
Peut-on BITTE-SCHON aborder ce SUBJECT absolument TABOU et accessoirement SEVESO
EggishFart
il y a 6 mois
La DÉFERLANTE de MOUSCAILLE au parc D'ATTRACTIONS
Se réveiller à BONHEUR-TRENTE pour être certain d'arriver parmi les premiers sur le parking du susnommé parc atractionnel
Prendre rapidement un petit déjeuner HEALTHY à base de fruits et de lait pour être certain d'être en bonne SHAPE pour toute la journée
Arriver devant le parc du célèbre portier en costume rouge avec une très légère lourdeur FIORINALE
S'apercevoir qu'on doit se garer à 950 mètres de l'entrée sur un parking déjà irradié par les rayons gamma des 8h du matin
Faire la queue devant l'entrée en plein cagnard. Libérer une JOSEPHINE plaintive et silencieuse histoire de se détendre le FIORINO
Entendre des réactions diverses de toutes parts. Rires, cris , protestations, hauts-le-coeur... Être fasciné à l'idée qu'une simple pastille de chair puisse provoquer autant de tohu-bohu
S'en amuser et remettre le couvert une deuxième fois
Libérer un morceau de MOLLE au fond de sa trousse à couilles en coton
Se calmer
Se diriger des l'ouverture du parc sur l'attraction "Spirou Racing", le plus grand ROLLERCOASTER du parc avec une hauteur VERTIGINEUSE et une thematisation à faire décharger Disney et Europa park dans leurs BÉNARS
Faire la queue dans le parc à bœufs devant l'attraction, toujours en plein soleil 
Prendre place dans le train en écrasant un grain et se dire qu'il faudrait peut-être acheter à boire en sortant de la précitée attraction
Des le premier virage , se disloquer l'épaule droite et lâcher une CLOQUE formidable
Avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER au second virage sec, sortir enfin du manège avec l'estomac CHAGRIN et se dire qu'on vient de faire l'attraction la plus intéressante du parc
Déjà 11h30! Il est l'heure de se RESTAURER
S'arrêter déguster un délicieux JUICY WRAP au VROUP 
Puis enchainer sur un verre " d'eau de source fraîche " et se faire servir par un crayon qui vous annonce qu'il n'y a qu'un fond d'eau tiède dans sa réserve et qu'il galère à la sortir depuis plusieurs jours 
Trouver que la susmentionnée FLOTTE à un " GOÛT "
Sentir aussitôt son ROND faire de la gymnastique sous les assauts des bactéries aquatiques
Se rendre BONNANT MALANT sur l'attraction " BOUL et BILL DÉBOULENT "
Se déboulonner effectivement le RONFLARD et CANNONER de la FIGUE à chaque retournement de direction
Aller se reposer sur la place centrale du parc , le MOULE-A-MERDE tendu comme un élastique, en ayant l'impression d'être fiévreux
Chercher un peu d'ombre en vain 
Continuer à ÉGRAINER son CHAPELET en pleine CAGNE et voir SPIROU en personne se présenter devant nous
" Ça sent l'omelette ENFOIRAX ! Tu te serais pas fait une FONDANTE dans le FROCARD ?! "
Ne pas bien savoir quoi lui répondre, se dire qu'il est déjà 15h et qu'on aurait peut-être dû rester à la baraque
Se rendre sans conviction sur " ZOMBILENIOUM TOWER" 
Rester bloqué en haut pendant 2h45 le FIORIN complètement MASSACRÉ par les PETS ŒUFÉS
Voir les gens s'évanouir
Se faire enfin évacuer par les POMPELARDS, lâcher finalement les vannes sur le casque du suscité soldat du feu alors que ce dernier nous porte sur ses épaules
Lui graisser le cou et se faire SÉVÈREMENT remonter les bretelles
Retourner à son scenic en titubant puis rentrer chez soi en ne sachant pas bien quoi penser de cette journée au pays de la BD
Je pense très sincèrement que chacun puisse faire un effort et prendre la parole pour évoquer ce SUBJECT qui s'apparente bien évidemment à un tabou. Il serait en effet INTERESTING que la communauté puisse faire évoluer les lignes de ce débat qui établi depuis bien trop longtemps un tabou
CouioubienCnon3
il y a 6 mois
EggishFart
il y a 6 mois
LES GRANNIES qui veulent passer pour des JEUNES
Je préfère de très loin une vraie granny
Si je baise une vieille, je veux une vieille, sinon je baise une vraie jeune
Elle manque de GRAILLON, de corne aux NOUGATS, de nibards gigantesques qui plongent dans ses SAVATES
On veut de la prothèse de hanche, du cul plein de trous, des tetons gros comme des KNACKIS
On veut des odeurs de SOUPE sous les bras, du FIORINO acide, des poils gris-souris
On veut une vraie granny avec des ongles de main jaunes, des poireaux sur la FIF, de la PRESBYTIE
On veut une mamie au ventre ravagé par les grossesses , on veut du tablier DAXON , des tatanes en toile beige
Une vraie mamie tartine, chaude comme un volcan au PLUMARD pas votre espèce de fausse vieille nourri à la salade et qui pue l'huile essentielle
Ou sont les CROQUENOTS beiges, les TABLIERS qui sentent la FARINE, les PLOMBAGES plein le CLAQUE-MERDE? Ou est le mono nibard? Les brûlures de radiothérapie ?
On veut du sous vêtement en papier craft beige, du collant dans de la CROCS , de l'Armagnac en fin de repas, du FIORINO artificiel
Une MAMIE COMPOTE avec une CHAISE à TROUS et des gilets en laine mauve
Une gentille dame qui achète des carnets de timbres pour envoyer ses renouvellements d'abonnement à télé 7 jours
Une mémé chignon chaude comme un cataplasme de camphre après une partie de chasse en hiver
Une SENIOR qui ne se souci pas de se laver le DENTIER ou les CHICOTS avant de vous rouler une GAMELLE ou de vous ASPIRER le ZIGOUIGOUI comme une VENTOUSE à GOGUENOTS
Une mamie PERLOUZE qui a vu les horreurs de la guerre et qui ne saurait s'effaroucher devant votre couronne perlée ou votre DICK CHEESE
Tout à fait conscient que nous sommes ici face au tabou des tabous, j'espérai tout de même que la communauté du site jeuxvideo.com serai READY à aborder ce SUBJECT qui s'apparente bien évidemment à un tabou
EggishFart
il y a 6 mois
L'enfer des BLABLACAR (une JOSEPHINE pour JOSEPH)
Aller à son rendez-vous BLABLACAR après avoir ingurgité une pinte de ROUSSE et une POUTINE au restaurant 3 BRASSEURS de Dunkerque
Libérer une grosse LOUISE sur son siège conducteur
S'arrêter au parking covoiturage et attendre son premier compagnon de route
Voir arriver VANESSA, jeune coiffeuse de 25 ans , très bobo , très manièrée
Lui ouvrir la portière
"Salut! Hihi! On est que deux?"
"Non il manque un voyageur ! Il devrait pas tarder... chips a l'oignon ?"
"Non merci !"
"TFM il est 9h00! Tout de suite Michel Sardou suivi de Claude François " 
"Je... vous transportez de la nourriture ? Ça sent les œufs!"
Ne pas répondre, renifler et voir JOSEPH, le dernier voyageur débouler à l'angle de la rue
Faire signe au grand daron en Costard / chanclas que la portière arrière est ouverte
"Bonjour, désolé je suis présentement en retard, je suis Jo... Olala seigneur!! ce n'est pas possible là ! Ça sent la Fritata !! Seigneur dieu ça me donne faim dis-donc!"
Mettre le contact en se soulageant le COQUIN discrètement
Continuer a rejoindre l'autoroute en se DÉCHIRANT la TOILE et se rendre compte aussitôt que la délicieuse odeur d'ENGLISH BREAKFAST qui se dégageait de son FIORIN s'est transformé en odeur de CHAROGNE innommable
"Raaaah ça pue c'est horrible !!"
"Jésus tout puissant !!! C'est pas possible là dites-moi ! C'est très très grave là ! Cette odeuuur là ! "
Expliquer à ses passagers que l'odeur qu'ils sentent est causée par la molécule de SCATOL contenu dans ses TUBÉREUSES et que tout à l'heure c'était le SULFURE D'HYDROGÈNE qui donnait cette bonne odeur D'ŒUF
Les voir incrédules, le visage déformé par le dégoût
Leurs dire qu'il va bien falloir qu'ils s'habituent à l'odeur d'air FIORINAL car Marseille est encore à 12h de route
Être pris d'une soudaine pulsion , lâcher son volant, attraper Joseph par le veston et lui lâcher une JOSEPHINE phénoménale dans le MUFFLE
Finir dans le fossé à plus de 140km/h
Disparaître .
Évidemment, ce SUBJECT établi un tabou monumentale mais je pense qu'il serait intéressant de libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait TALK ABOUT pour que ce SUBJECT puisse libérer la parole
EggishFart
il y a 6 mois
L'INCONFORT des ATHLÈTES durant les J.O
S'entraîner toute l'année à faire 10 heures de sport par jour , tout en avalant des litres de lait proteïné en poudre
Vivre dans la privation et les odeurs de VESSES à longueur de journée
Tout sacrifier , quitter son pays puis arriver à Paris, la ville Lumière où tout est permis
Defiler sous la pluie acide , sur un bateau de pêche plein de rouille et avoir la nausée des les premiers tangages du susnommé bateau
Écouter Aya Nakamura et retrouver son hôtel au cœur de la ZUP en plein 93
Aller à la cantine avec sa délégation et s'apercevoir que les œufs sont rationné et que le repas se compose d'une tomate et d'un TUC date courte
Voir un cafard énorme se balader sur sa table et lâcher un PET ŒUFÉ de stress
Sentir des frissons et se dire qu'on a peut-être pris froid sous la pluie
Partir à la douche commune , en croisant des drag queens dans les couloirs
Se doucher à l'eau froide selon les recommandations écologiques en vigueur tout en continuant d'évacuer son stress sous forme de RONFLARDS
Sortir de sa douche le ventre glacé et lâcher instantanément 2 SUZANNES effroyables, enbeaumer le couloir de l'hôtel
Retrouver sa CANFOUINE et s'apercevoir que son lit est en carton et que notre chambre est un dortoir de 33 personnes
S'installer dans son lit en carton, le corps encore humide de la douche et transformer le susnommé PLUMARD en tas de carton mou
Ne pas trouver sa position dans cette couchette des enfers et barytonner du FIORINO toute la nuit tant la nourriture à été infâme
Entendre toute la nuit ses coéquipiers se DÉCARTONNER le CALBAR également de leurs côté
Vers 4h50 du matin et après avoir enfin trouvé le sommeil, être réveillé par des démangeaisons extraordinaires aux ARPIONS
Allumer la lumière de son téléphone et voir 6 punaises de lit nous dévorer les suscités NOUGATS
pleurer un peu sous le coup de la détresse psychologique et se rendormir enfin
Se réveiller à 6h00 après 1h30 de sommeil et entendre ses compagnons évacuer quelques JOSETTES plaintives de bon matin
Aller à la cantine pour avaler cette fois 2 biscottes CHABRIOR et une tasse de café noir
Ne pas trouver de fruits ni rien d'autres et partir à son épreuve sportive avec le cœur aussi chagrin que son sac à tripes
Se faire JEUNIFIER dans le transport qui nous amène au stade et devoir faire don de son smartphone XIAOUMI et de son PORTEFEUILLE au susmentionné membre de la communauté de la JEUNESSE Parisienne
Arriver au stade et ne plus avoir son précité SMARTPHOUNE pour montrer à la policière son CUL-AIR CODE
Se voir instantanément refuser l'accès au susmentionné complexe sportif
Devoir partir et errer dans les rues de Paris en égrenant son CHAPELET entre chaque pas
N'avoir aucun moyens de contacter quelqu'un, trouver un coin de rue et faire une pause sur un bout de journal à même le sol tout en continuant de siffler du RONDADA
Penser à sa vie au pays , à ses opportunités manquées, à sa famille...
S'apprêter à épouser le SDF dream ici, à Paris
Baisser son FROCARD et ENMOUSCAILLER le trottoir en pleurant
Passer enfin sa seconde nuit dans la ville Lumière
Peut-on, pour l'amour du ciel, évoquer un bref instant ce SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente trop à un TABOU et auquel je souhaiterais que l'ensemble du forum puisse libérer la parole sur ce SUBJECT qui établi souvent une sorte de TABOU
EggishFart
il y a 6 mois
CINÉMA, DECEPTION , AIGREUR ET FIORINO
Aller au cinéma après des années sans y avoir mis les pieds et après avoir vu les critiques élogieuses sur le dernier film à la mode
Payer sa place l'équivalent du prix du coffret collector bluray qui sortira dans 2 mois
Se sentir PRIVILÉGIÉ
Descendre un YOP FRAISE et un paquet de CHIPS PAPRIKA et les sentir aussitôt rechercher une sortie
DECHIRER son FALZAR dans la file d'attente du susnommé cinéma
Voir les gens mettre les mains devant le nez en regardant à droite et à gauche
Se sentir pas particulièrement mal à l'aise et les regarder comme ça--->
Lâcher une SOURNOISE infecte et entendre les deux filles de derrière dire "c'est lui!!!"
A l'ouverture des portes, en ecraser un entre chaque enjambée
Entendre des gens rire nerveusement
Passer à la machine à PAUPPENT CORNNENT
filet à sa place en compagnie du suscité maïs grillé et sucré
S'asseoir au milieu de la salle , le FIORINO BRÛLANT et aussi CARAMELISÉ que ses POP-CORN
Se laisser complètement aller dans le confort des sièges plein de punaises
Voir une NO-GO ZONE se former autour de soi
Entendre des "Non! Pas à côté de lui!" , "Avances ! Ça pue ici!" , "il a des CROÛTES sur le crâne !" , "Mets toi plus loin ça sent l'œuf ici!"
Regarder avec un air de VEAU les gens autour
Finir ses POPPENT QUAURNENT et se sentir barbouillé, à deux doigts de se DÉCARTONNER LE FROCARD
Voir les premières images du film
Des la 4ème minute, se dire qu'on s'est fait pigeonner et que ce film s'annonce à CHIER
Entendre des ANGLAIS chahuter dans la salle
Se dire que les 2 prochaines heures vont êtres très difficiles
Faire FUGUER la petite SUZANE et se rendre compte que quelque chose CLOCHE
Relever discretos son BÉNAR et voir que sa chaussette droite est tachée de marron
Comprendre qu'on vient de s'envoyer 1 litron de BRUN sur les GUIBOLES 
Se dire qu'on réglera ça plus tard et profiter du susnommé film
Sortir de la salle après 2h de propagande hollywoodienne
Rentrer tranquillement chez soi et nettoyer son FUTALE en se disant qu'on a vraiment passé une soirée de MERDE
Est-il possible de discuter de ce SUBJECT dans le respect de tous et dans lecbut de faire bouger les lignes sur ces débats houleux qui constituent là un TABOU dont il faudrait TALK ABOUT pour que ce SUBJECT puisse être abordé afin qu'il ne soit plus apparenté à une KIND OF TABOU
EggishFart
il y a 6 mois