OFFICIEL : Voici les PLUS GROSSES PUNCHLINES de l’HISTOIRE !
Klozend
il y a 5 mois
À la fin d'un dîner, une jeune chanteuse interprète un morceau devant les convives. Sa mère s'empresse de demander au compositeur Charles Gounod :
- Qu'en pensez-vous, maître ? Son professeur de chant dit qu'elle ira loin.
- Ah oui ? Et quand part-elle ?
Klozend
il y a 5 mois
L'écrivain André Roussin entre dans un restaurant où il a l'habitude de déjeuner. Pour lui mettre l'eau à la bouche, le chef annonce :
- Nous avons des escargots !
- Je sais, la dernière fois c'est l'un d'eux qui m'a servi.
seblenonsaint
il y a 5 mois
Klozend
il y a 5 mois
Le roi d'Angleterre, Charles II, se promène sans escorte dans Londres. Son frère lui reproche son imprudence :
- Malheureux, tu risques de te faire assassiner !
- Rassure-toi, personne ne souhaite me faire disparaître car tout le monde sait que tu seras alors mon successeur.
ilavs
il y a 5 mois
Nous sommes des herbivores mais on doit être des carnivores 
Condestavel
il y a 5 mois
Le roi d'Angleterre, Charles II, se promène sans escorte dans Londres. Son frère lui reproche son imprudence :- Malheureux, tu risques de te faire assassiner !
- Rassure-toi, personne ne souhaite me faire disparaître car tout le monde sait que tu seras alors mon successeur.
Chaud.
Elgoste
il y a 5 mois
big-cherie
il y a 5 mois
Klozend
il y a 5 mois
Après les attentats de 1999, un journaliste interroge Vladimir Poutine :
- Peut-on pardonner aux tchétchènes ?
- Pardonner est la fonction de Dieu. La nôtre consiste à organiser la rencontre.
Condestavel
il y a 5 mois
Après les attentats de 1999, un journaliste interroge Vladimir Poutine :- Peut-on pardonner aux tchétchènes ?
- Pardonner est la fonction de Dieu. La nôtre consiste à organiser la rencontre.
Jusque dans les chiottes.
GutsDuPasse
il y a 5 mois
Dassunkhop
il y a 5 mois
Après les attentats de 1999, un journaliste interroge Vladimir Poutine :- Peut-on pardonner aux tchétchènes ?
- Pardonner est la fonction de Dieu. La nôtre consiste à organiser la rencontre.
Ayaaaao j'ai hurlé
BoxeurLGBT
il y a 5 mois
nostra973
il y a 5 mois
nephalien
il y a 5 mois
Klozend
il y a 5 mois
À la Chambre des Communes, Benjamin Disraeli lance au Premier ministre :
- La moitié du gouvernement est composée de crétins.
- Retirez vos propos !
- D'accord, je retire ce que je viens de dire. La moitié du gouvernement n'est donc pas composée de crétins.
Klozend
il y a 5 mois
Appelé à témoigner lors d'un procès, l'architecte Frank Lloyd Wright se présente à la barre :
- Je suis Frank Lloyd Wright, le plus grand architecte vivant.
Le juge :
- Vous ne trouvez pas que c'est une drôle de manière de vous présenter ?
- Certes, mais je suis sous serment.
SpermedeZeus
il y a 5 mois
Ahurin24
il y a 5 mois
Akanou
il y a 5 mois
Emmanuel Macron lors d'une interview au journal télévisé, alors que la journaliste lui demandait si la France allait intervenir directement en Ukraine :
- Vous êtes assis devant moi… est-ce que vous êtes debout ? Non. 
- Est-ce que vous excluez de vous lever à la fin de cette interview ? Vous n'allez pas l'exclure. 
Youmustobey
il y a 5 mois
Klozend
il y a 5 mois
Un homme confie à Yves Mirande :
- Je n'ai jamais eu de relations sexuelles avec ma femme avant notre mariage. Et vous ?
- Je ne sais pas. Voulez-vous me rappeler son nom de jeune fille ?
PETOUdanslemodo
il y a 5 mois
Klozend
il y a 5 mois
En 1758, les Français sont défaits à la bataille de Krefeld. Le comte de Clermont qui commande l'armée française s'enfuit jusqu'à Neuss. En entrant dans la ville, il demande à l'officier de garde :
- Est-il arrivé beaucoup de fuyards ?
- Non, monseigneur, vous êtes le premier.
Klozend
il y a 5 mois
Un critique questionne Alexandre Dumas fils :
- Vous avez écrit : « Un vide douloureux qu'occasionnent les moments de faiblesse. » Mais comment une chose vide peut-elle être douloureuse ?
- Vous n'avez jamais eu mal à la tête ?
Klozend
il y a 5 mois
Question d'un journaliste à Marie Curie :
- Quel effet cela fait-il d'être marié à un savant célèbre ?
- Vous n'avez qu'à demander à mon mari.
Klozend
il y a 5 mois
On demande à Clemenceau ce qu'il pense du maréchal Lyautey :
- Voilà un homme admirable, courageux, qui a des couilles au cul… mais ce ne sont pas toujours les siennes.
Lt_Sithrac
il y a 5 mois
Un officier Britannique au capitaine français Surcouf : « Vous, Français, vous vous battez pour l'argent. Tandis que nous, Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! »La réponse de Surcouf : « Chacun se bat pour ce qui lui manque. »
Je me lasserais jamais de celle-là. 
Quel chad n'empêche Surcouf
Chrysaor002
il y a 5 mois
À la Chambre des Communes, Benjamin Disraeli lance au Premier ministre :- La moitié du gouvernement est composée de crétins.
- Retirez vos propos !
- D'accord, je retire ce que je viens de dire. La moitié du gouvernement n'est donc pas composée de crétins.
joli
Chrysaor002
il y a 5 mois
Klozend
il y a 5 mois
Victor Hugo discute avec son barbier qui lui rapporte la dernière rumeur apocalyptique :
- On assure que l'année prochaine le monde va finir. Le 2 janvier les bêtes mourront et le 4 ce sera le tour des hommes !
- Qui donc alors me rasera le 3 ?
Chrysaor002
il y a 5 mois
Emmanuel Macron lors d'une interview au journal télévisé, alors que la journaliste lui demandait si la France allait intervenir directement en Ukraine :- Vous êtes assis devant moi… est-ce que vous êtes debout ? Non.
- Est-ce que vous excluez de vous lever à la fin de cette interview ? Vous n'allez pas l'exclure.
Réel malaise khey.
Ne pas confondre punchline et langue de bois.
Klozend
il y a 5 mois
Un spectateur arrivé en retard à une pièce de théâtre vient s'asseoir à côté de Tristan Bernard et lui dit :
- Zut, j'ai raté le premier acte...
- Rassurez-vous, l'auteur aussi.
BobRossV2
il y a 5 mois
[16:58:55] <Klozend>
On demande à Clemenceau ce qu'il pense du maréchal Lyautey :- Voilà un homme admirable, courageux, qui a des couilles au cul… mais ce ne sont pas toujours les siennes.
Bordel 
Klozend
il y a 5 mois
La députée Bessie Braddock lance à Churchill :
- Winston, vous êtes ivre !
- Et vous, vous êtes laide. Mais moi, demain, cela ne se verra plus…
Frappe2Caralho
il y a 5 mois
Jiroki-prolo
il y a 5 mois
courtecouille2
il y a 5 mois
La députée Bessie Braddock lance à Churchill :- Winston, vous êtes ivre !
- Et vous, vous êtes laide. Mais moi, demain, cela ne se verra plus…
Il n'avait pas à dire ça je crois
DemiCelestin
il y a 5 mois
- Connard ! 
- Enchanté, moi c'est Jacques Chirac 
Petrarchange
il y a 5 mois
La députée Bessie Braddock lance à Churchill :- Winston, vous êtes ivre !
- Et vous, vous êtes laide. Mais moi, demain, cela ne se verra plus…
Based
Krakou12
il y a 5 mois
Après les attentats de 1999, un journaliste interroge Vladimir Poutine :- Peut-on pardonner aux tchétchènes ?
- Pardonner est la fonction de Dieu. La nôtre consiste à organiser la rencontre.
C'était un coup du FSB en plus ces attentats
krakou12
il y a 5 mois
Après les attentats de 1999, un journaliste interroge Vladimir Poutine :- Peut-on pardonner aux tchétchènes ?
- Pardonner est la fonction de Dieu. La nôtre consiste à organiser la rencontre.
C'était un coup du FSB en plus ces attentats
Klozend
il y a 5 mois
George Bernard Shaw était très maigre. Lors d'un cocktail, Winston Churchill lui lance :
- À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est la famine en Angleterre.
- À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause.
LapineCelestine
il y a 5 mois
Klozend
il y a 5 mois
George Bernard Shaw était très maigre. Lors d'un cocktail, Winston Churchill lui lance :- À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est la famine en Angleterre.
- À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause.
Klozend
il y a 5 mois
À la fin de sa vie, la comédienne Madeleine Brohan habita un appartement situé au dernier étage et sans ascenseur. Arrivant tout essoufflé, un soupirant lui dit :
- Pourquoi habiter si haut ?
- À mon âge, c'est le seul moyen qui me reste pour faire battre le cœur des hommes.
Chrysaor002
il y a 5 mois
À la fin de sa vie, la comédienne Madeleine Brohan habita un appartement situé au dernier étage et sans ascenseur. Arrivant tout essoufflé, un soupirant lui dit :- Pourquoi habiter si haut ?
- À mon âge, c'est le seul moyen qui me reste pour faire battre le cœur des hommes.
pas mal de mettre les photos khey, on se plonge dans l'ambiance (en plus la c'est particulièrement approprié)
Klozend
il y a 5 mois
Au restaurant, Dominique Strauss Kahn passe commande :
- Pour commencer, je prendrai un avocat.
- Et ensuite ?
- Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat !
LapineCelestine
il y a 5 mois
Klozend
il y a 5 mois
Au restaurant, Dominique Strauss Kahn passe commande :- Pour commencer, je prendrai un avocat.
- Et ensuite ?
- Je ne parlerai qu'en présence de mon avocat !
GeorgeSears2028
il y a 5 mois
Un officier Britannique au capitaine français Surcouf : « Vous, Français, vous vous battez pour l'argent. Tandis que nous, Anglais, nous nous battons pour l'honneur ! »La réponse de Surcouf : « Chacun se bat pour ce qui lui manque. »
Alors ça commence mal, cette anecdote ne s'est jamais déroulée
Klozend
il y a 5 mois