Bonsoir à tous,

Avant de commencer, je vous préviens d'avance que ce que vous vous apprêtez à lire risque de vous choquer, mais je tiens à préciser que tout est absoluement nofake, il n'y a aucune exagération. Je ne cherche pas à être défendu, au contraire : bien que ma vie soit catastrophique, j'ai une trop haute estime de moi qui m'empêche trop souvent de me remettre en question, j'ai donc besoin que vous soyez durs voire insultants envers moi pour me réveiller. Je vais m'efforcer d'être le plus honnête possible, je n'épargnerai rien, préparez vous à voir le pire déchet de l'espèce humaine

Tout d'abord, malgré mes 23 ans, j'ai l'impression d'avoir un énorme retard mental : immature, en pleine crise d'adolescence, tout le temps en confrontation, hausse le ton sur mes parents pour tout et n'importe quoi, très dépendant, mal préparé à la vie, etc...

Je suis une personne irresponsable, immature émotionnellement, capricieuse, désorganisée, en décalage par rapport aux adultes de mon âge dans mes interactions avec les gens, ma manière de réagir, de gérer les conflits, voire même, mes prises de décisions et mes capacités de jugement....

Ce sont mes parents qui doivent me réveiller le matin pour aller à la fac, m'apporter mon petit déjeuner et mes vêtements au lit, et carrément me dire quand prendre la douche (généralement ils doivent me répéter à plusieurs reprises en me grondant pour que je la prenne car j'ai une énorme flemme). Par ailleurs, j'ai toujours du mal à obéir à l'autorité en général, je suis un énorme feignant, je suis insolent, je réponds toujours à mes parents (je veux toujours avoir le dernier mot), élève la voix lorsqu'ils me font des remontrances, perds facilement le contrôle, m'énerve, crie et fait des crises de pleurs pour des futilités, m'enferme dans ma chambre, ne parle jamais à table mais h24 sur mon tel...

Ma chambre ne ressemble pas à une chambre, c'est une décharge : culottes remplies de sperme séché et vieux vêtements qui traînent sous mon lit, poubelle jamais vidée (c'est ma mère qui finit par la vider, ou bien moi les rares fois où on me le demande, car je ne prends JAMAIS d'initiative par moi-même), un tas de brouillons, de verres en plastique usagés et carrément des vieux masques de l'époque du Covid remplissent mon bureau. Parfois, alors que je suis assis dans ma chambre qui pue, à ne rien faire, mes parents passent pour passer le balais, et me demandent carrément de lever mes pieds pour passer dessous car je ne bouge pas. Voici une photo de ma chambre pour vous donner une idée :

À noter également que je me pissais dessus à l'école jusqu'en CE1, et que je faisais pipi au lit quasiment tous les soirs, de ma naissance à mes 12 ans, sans exagération.

Niveau relationnel, c'est la catastrophe.

- J'ai une sœur âgée d'un an de moins que moi, qui n'a absolument rien à voir avec moi, à croire que mes parents m'ont raté et se sont rattrapés en la mettant au monde.
Elle a su marcher avant moi, a su parler correctement dès l'âge de 2 ans tandis que moi j'ai eu un retard de langage qui a fait qu'on me pensait handicapé en début de maternelle elle était passionnée de lecture en primaire tandis que pour moi la lecture m'ennuyait à en mourir… Elle a toujours été beaucoup plus sage que moi, plus studieuse, plus mâture, plus saine d'esprit, s'entend bien avec les parents, a toujours mieux réussi que moi à l'école. Elle mène une vie épanouie et est très détachée des réseaux sociaux (je pense qu'elle n'en a même pas), tandis que moi les réseaux c'est ma drogue, mon addiction, car comme je suis quelqu'un d'infréquentable IRL, je compense en passant ma vie dessus... Je ne dis pas qu'elle est parfaite, bien évidemment, elle a ses défauts aussi, comme tout le monde. Mais en nous voyant évoluer si différemment, je me suis peu à peu éloigné d'elle à partir de l'adolescence, puis j'ai fini par la haïr, la jalouser, et me réjouir de ses malheurs.
Par exemple, plus jeune, je sautais de joie en cachette quand j'apprenais qu'elle avait une mauvaise note. Quand elle était en prépa, je lui ai répété à plusieurs reprises que j'espère qu'elle ratera ses concours et qu'elle finira dans une école mal classée en province pour qu'elle quitte le foyer. Je lui ai même déjà dit que je ne l'aime pas, qu'à mes yeux ce n'est rien de plus qu'une inconnue qui vit sous mon toit, et que si un jour elle disparaît j'en serai content.
Je me rappelle lui avoir hurlé dessus de toutes mes forces, un soir de nouvel an : "VA TE FAIRE ENCULER SALE PUTE".
Quand j'étais au lycée, je prenais plaisir à surnommer ma sœur "le THON" derrière son dos, lorsque je parlais d'elle à mes camarades de classes. Puis parfois, quand je faisais les courses et que je voyais du poisson, j'envoyais des snaps à mes potes en disant "regardez, ma soeur SE VEND dans les supermarchés du coin", jeu de mot insultant envers elle, à connotation de prostituée.

- Autre point, j'ai été frustré qu'à partir de l'âge adulte, plus personne n'avait rien à foutre de moi, j'ai toujours eu cette impression que passé 18 ans, on disait grosso modo "si tu nous écoutes pas tant pis pour toi c'est pas notre vie c'est la tienne tu fais ce que tu veux t'es adulte on s'en fout". Alors je me suis défoulé, en traitant les autres de la même façon, mais de manière bien plus abrupte.
Mon oncle était un fumeur, mangeait n'importe comment, et envoyait balader mes parents lorsqu'ils essayaient de le mettre en garde.
L'année dernière, alors qu'il s'est retrouvé à l'hôpital suite à un AVC et que ma famille voulait qu'on lui rende visite tous ensemble, je leur ai clairement balancé que j'avais autre chose à foutre, que je m'en contrebranlais qu'il décède, qu'il me servait juste de décor pour les fêtes, je ne serais pas attristé par sa mort, que je défèque sur sa tombe, et que j'ai plus de respect envers mes excréments qu'envers lui. Puis quand on m'a fait venir de force dans la salle d'hôpital, je lui ai fait un doigt d'honneur.

- Quand j'avais 22 ans, j'ai parlé pendant des mois à une mineure de 15 ans sur instagram en lui cachant intentionnellement mon âge, gagnant sa confiance et son amitié, en espérant la séduire et sortir avec à l'âge adulte. Lorsqu'elle a appris mon âge, elle a dans un premier temps coupé les ponts avec moi, mais quelques jours après, j'ai réussi à la faire revenir en lui balançant un gros pavé manipulateur rempli de chantage émotionnel et affectif :
https://jv*archive.com/forums/42-51-74159577-1-0-1-0-pave-brise-j-ai-gache-une-relation-en-5-secondes
https://jv*archive.com/forums/42-51-74377979-1-0-1-0-screen-brise-une-seconde-fois
Puis plus tard quand elle m'a bloqué de partout pour de bon, pour extérioriser ma peine j'en ai fait des tiktoks dans lesquels j'affichais ma tête en train de pleurer, accompagné des screens de ses messages de rejet, en me faisant passer pour la victime. Bien évidemment, personne n'a pris mon parti et que ce soit sur jvc ou tiktok, je n'ai reçu que moqueries, insultes, menaces de mort et incitation au suicide :

- Je ne sais pas si des kheys s'en souviennent mais il y a 2 ans, j'ai posté un topic me présentant comme un énorme taré jaloux et manipulateur dans lequel je racontais que j'avais fait vivre un enfer à une meuf de ma promo à la fac pendant 1 an et demi et que je comptais lui envoyer un pavé pour son anniversaire dans lequel je voulais la faire culpabiliser d'avoir arrêté de me parler. Le topic avait buzzé, j'ai fini par le supprimer, mais je vous joins le lien pour les plus curieux car ce serait beaucoup trop long à réexpliquer ici, ainsi que des screens des réactions et un vocal que j'ai reçu, pour vous donner une idée de la gravité de mon cas :
https://jv*archive.com/forums/42-51-70516064-1-0-1-0-pave-cesar-meuf-help-jai-merde

https://voca.ro/1l6aSbIBidxY

Fâché que cette personne m'ait tourné le dos, pour me défouler, j'avais également fait un autre topic dans lequel j'avais posté une de ses photos personnelles peu avantageuse (que je lui avais pourtant promis de ne pas screen) en demandant aux kheys de noter son physique /10, et elle s'était fait terminer :
https://jv*archive.com/forums/42-51-70663435-1-0-1-0-photo-c-est-une-combien-10

- En avril 2023, toujours à la fac mais dans une autre promo, j'ai reçu ce message d'un pote qui m'expliquait pourquoi il a décidé d'arrêter de me parler du jour au lendemain, de la manière la plus honnête et objective possible :

Sur le plan scolaire, ça ne va pas non plus.
J'ai énormément triché : ça a commencé en terminale, je gardais mon téléphone dans ma culotte en DST, puis je demandais aux surveillants la permission d'aller aux toilettes et j'en profitais pour utiliser mon téléphone aux toilettes.
Plus tard en licence lors des exams en amphi je m'assurais qu'il y ait toujours quelqu'un assis devant moi et je copiais discrètement sur lui.
Arrivé en master, j'ai réussi à arrêter, mais à présent, je suis échec scolaire.
Il y a 2-3 ans je me suis fait virer de ma formation pour trop faibles résultats, et là cette année je redouble.

Enfin, je suis addict à la masturbation, mais contrairement à tout être humain normalement constitué, pour moi ça a commencé très tôt, dès la maternelle, et ça me suit jusqu'à aujourd'hui, 20 ans après je me masturbe encore plusieurs fois par jour.

Tel est le déchet que je suis, je mens constamment aux autres, je manipule les gens pour obtenir ce que je veux, je suis extrêmement vicieux afin de me sortir de situations sans en avoir à assumer les responsabilités de mes actes, je ne manque pas d'astuce et d'ingéniosité dans ce domaine là.

Je n'ai aucun principe, aucune valeur, aucune morale, et quand les gens découvrent mon vrai visage et me fuient, je me victimise anonymement sur les réseaux sociaux, tentant d'attirer la compassion des inconnus.

Je crains de ne plus pouvoir changer, car j'ai maintenant 23 ans, je ne suis plus un adolescent qui se cherche et qui construit son identité, je suis arrivé à un âge pleinement adulte où le cerveau est difficilement malléable et la personnalité quasiment figée. Or, de manière paradoxale, j'ai l'impression que plus j'avance en âge, plus je suis en train de dangereusement empirer.

Certains me diront sans doute de consulter un psy, mais irl je n'assume absolument rien de tout ce que je vous raconte, je crains de finir interné et drogué aux antidépresseurs vu à quel point mon cas est hardcore et choquant.

Début 2023, suite à des problèmes avec quelqu'un de ma promo, le directeur de ma fac m'a envoyé chez un psy, mais je suis resté silencieux devant le psy, j'ai feint que tout allait bien....

J'aimerais être chrétien, car je vois que Jésus Christ change des vies, j'ai grandi dans une famille très croyante et aimante et j'ai vu des témoignages de personnes dont la vie a radicalement changé après leur conversion, cependant je sens mon cœur s'endurcir chaque jour. J'ai entendu dire qu'on est le plus susceptible de se convertir entre 4 et 14 ans, or j'en ai 23, ce qui me désespère davantage. Je ne me sens même pas digne de revenir à Dieu tellement je me sens sale, pas digne non plus d'être dans cette famille tant je me sens misérable à côté d'eux.

Je rêve de tout recommencer, de repartir à 0, de naître et de devenir une autre personne.... Toute ma vie n'a été que gâchis, mensonge, mal, et manipulation. J'ai tout bousillé. 23 ans dans une vie, ce n'est pas rien, ça représente déjà 30% de mon espérance de vie. Imaginez qu'on vous annonce que vous allez faire 23 ans de prison, ou bien que vous avez 23 ans d'écart avec votre meuf... Bah moi, j'ai gâché les 23 premières années de mon existence. Je ne veux plus vivre avec moi même, j'accumule les exploits dans le mauvais sens du terme, mais je refuse de me suicider car j'ai l'intime conviction que si je meurs j'irai en enfer.

Je ne sais même pas comment conclure ce post, mais bravo à tous ceux qui ont tout lu.

Pavé Cesar

palu + taré

En effet

T'as tout lu ?