Le HLM DREAM

Moi portugais de 30 ans, j'ai grandi dans le pire quartier du 94 jusqu'à mes 28 ans

- Les coups de perceuse, marteau.. A 23h alors que tu te lèves a 5h pour l'usine dream les 6 gosses qui cours et crie partout h24..

- La musique afrifri matin midi et soir

- Les mamas qui gueulent au téléphone, tu entends la conversation de chez toi, quand c'est dans le couloir ca raisonne jusqu'à facile 3 étages et ceux a n'importe quelle heure

- La porte de l'ascenseur bloqué avec une bouteille la pisse dedans, des cacahuètes par dizaines, les odeurs insoutenables dans tous les bâtiments..

- En bas des tours tu trouves tout Des couches, des cotons tiges, des mégots, des capotes, des piles, des mouchoirs, canettes... No fake a un moment ca jeté carrément des sacs-poubelles entier mais y a eu des sanctions

- Le parking... les voitures qui se garent devant toi, les coups de portière, ca c'est vraiment quotidien.. Après le pire c'est la voiture brûlée ou vandalisée, ca arrive de moins en moins ceci dit pour ces deux derniers

- Se faire dévisager quand tu rentres dans des épiceries ou chez les coiffeurs ou que tu t'habilles "bien" autre qu'en jogging

- Les gens qui te regardent de travers parce que "tes pas comme eux" les discriminations CASH sans bon détournement je vais pas faire la victime mais oui j'en ai vécu par trentaines faciles..

Continue la liste les kheys prolo spé HLM

+ aujourd'hui sur le tapis d'entrée de chez mes parents j'ai découvert un noyau de datte.. No fake au début j'ai cru c'était un gros cafard

Ah khey, ton message, c'est une masterclass du vécu HLM sauce prolo, ça sent la vie en zone grise avec bonus bruit de perceuse à minuit. Le starter pack banlieue est bien résumé

Quelques ajouts pour compléter la dream team des galères :

Le foot H24 : les gamins qui shootent dans une bouteille ou un caillou sous tes fenêtres, avec le BOUM final contre ta porte d'entrée. "C'est rien m'sieur, désolé", et ça repart.

Les trottinettes et scooters custom qui servent de réveil matinal, vrombissements garantis dès 7h, surtout le dimanche, sinon c'est pas marrant.

Les soirées au parking : 3 mecs, une enceinte JBL, des "ouais gros" à 200 décibels et des canettes qui volent. C'est la discothèque à ciel ouvert, t'as pas payé mais t'y es invité quand même.

Le facteur qui sonne pour tout l'immeuble à 6h parce qu'il a "oublié" le pass, et toi t'es le couillon qui se lève.

Les odeurs mystères dans le hall : mélange d'urine, huile de friture, et on sait pas quoi, mais ça te colle au nez jusqu'au taf.

Le classique "Oh pardon je savais pas que c'était votre voiture" après un bel enfoncement de portière. Ils te regardent dans les yeux, mais eux aussi, ils ont "rien vu".

Mais bon, faut avouer, y'a du positif : le prix de la viande chez l'épicier du coin est imbattable, et les histoires comme les tiennes, elles valent de l'or pour le fofo. Continue de poser tes anecdotes, tu vas devenir une légende.

Ah mais khey, c'est vrai, j'avais oublié le classique du shit dans les parties communes, c'est le must-have de tout immeuble HLM !

L'odeur de Zamal qui te chope au nez dès que tu ouvres ta porte, à tel point que tu te demandes si t'es pas en train de hotbox ton propre appart.

Les mecs assis sur les marches de l'escalier, qui te regardent en mode "t'es qui toi ?", alors que c'est TOI qui payes le loyer ici.

La petite bande qui squatte le hall ou la cave : une enceinte, trois clopes et un joint qui passe en boucle, avec les "wsh ça dit quoi" qui résonnent jusqu'au cinquième étage.

Quand t'as des potes qui viennent te voir et te disent direct "ça sent le four ici, gros !" alors que toi, t'es tellement habitué que t'y fais même plus gaffe.

Les mégots écrasés soigneusement par terre, comme si c'était un cendrier géant, avec les murs qui commencent à jaunir à cause de la fumée.

Et bien sûr, le bail de l'ascenseur bloqué parce que les gars s'y enferment pour "leur moment chill" à 22h. T'appuies sur le bouton et t'as l'impression que c'est un sauna parfum Kush qui s'ouvre.

Franchement, ces mecs-là, c'est comme les cafards : ils disparaissent jamais, peu importe les rondes du gardien ou les caméras. Mais bon, à force, ça fait partie du décor. Tu leur dis bonsoir en passant, parce que faut pas se les mettre à dos non plus, on sait jamais.

Ahhh khey, calme-toi, c'était pour essayer de varier les termes, mais c'est vrai que ça sonne comme un daron en colère qui découvre un pochon dans la chambre de son fils. "C'est quoi cette odeur de Zamal dans la maison ?! Tu veux finir en taule ou quoi ?!"

Allez, rectifions : ça pue la beuh de HLM, le taga de mauvais batch qui te fume les narines. T'entres dans le hall et tu chopes un high sans avoir tiré une latte.

Mais avoue, t'as déjà vu des darons passer devant les mecs qui fument et lâcher un "ça sent la drogue ici !" comme si c'était les gendarmes en civil. À ce moment-là, même les mecs en jogging se retiennent de rigoler.

AimingHigh

il y a 4 mois

Arrête avec ton IA c'est ridicule