Bonjour tout le monde !Alors voilà, depuis ces dernières vacances de février, je me pose des questions sur mon identité. J'ai eu le temps d'y réfléchir et j'en suis arrivé à la conclusion que pouvais potentiellement être trans. Mais je suis encore en phase de questionnement, totalement perdu(e?) sur cette question.Voilà quelques petites infos :- si j'avais le pouvoir de changer de sexe par magie sans conséquence je le ferais sûrement- je me sens mieux en jupe qu'en pantalon (j'en ai commandé une sur amazon et je l'ai portée pendant deux jours d'affilée chez moi)- je préfère avoir les cheveux longs- je n'aime pas avoir une barbe mais j'ai trop la flemme de devoir la raser souvent- en tant qu'écrivain mes protagonistes sont le plus souvent des personnages féminins (mais ça c'est peut-être parce qu'au collège j'étais fan d'un cycle de fantasy jeunesse dont les persos principaux étaient des femmes (Les Chroniques/Guerres/Légendes du Monde Emergé))- je n'aime pas le maquillage, que ce soit pour en mettre un jour ou en voir sur d'autres filles- "tu es un mec viril" est quelque chose qu'on ne m'a jamais dit mais je ne me sens pas pour autant efféminé- je ne ressens pas vraiment de grosse dysphorie de genre style problème avec mon pénis ou de pronom (même si ça me dérangerait pas de l'échanger contre un vagin)- je ne suis pas à l'aise avec mon corps- je suis atteint de gynécomastie (avoir une petite poitrine en étant homme) mais je complexe surtout comme un fille qui se trouve trop plate- je me fais plus facilement des amies que des amis- niveau sexualité 100% j'aime les femmes et je me demande si je veux pas leur ressembler par fantasme ou si c'est vraiment un besoin plus ancré- une fois j'ai utilisé l'application FaceApp et je me suis rendu compte que je me plaisais plus avec l'option femme, au point que je m'étais amusé à faire un prank à ma meilleure amie en créant un faux compte facebook avec la photo faceapp en profil et en lui faisant croire que j'étais de ma propre famille via Messenger et que j'avais bien apprécié ce jeu de rôle au point- malgré le point concernant ma préférence pour les jupes, je n'ai pas envie de me travestir- pendant que je réfléchissais sur cette situation confuse, je me suis mis à me projeter dans l'éventualité où j'étais trans et j'ai déjà imaginé/fantasmé sur une possible transition (hormones et augmentation mammaire notamment) Ah oui et je suis dans le spectre autistique donc ça pourrait être lié, j'imagine ?Pour l'instant les seules personnes avec qui j'en ai parlé, soit c'est ma meilleure amie (qui a une époque disait être trans mais avec qui j'avais été assez intolérant par pure ignorance et incompréhension de son état) et elle m'a dit je cite "Je sais que tu es pas un homme en toi. Je pense sincèrement que c'est pour ça que tu prends pas trop soin de toi.", soit une amie de la fac qui a connu une personne trans donc compréhensive mais qui depuis s'est tournée vers le protestantisme et qui m'a fait son discours sur Dieu qui m'a fait homme donc parfait comme ça (je suis agnostique).Votre avis ? Merci de m'avoir lu