Les kheys, vous voulez savoir ce qui arrive quand on essaye de jouer les Roméo en 2024 ? Laissez-moi vous raconter une petite histoire qui va vous ramener les pieds sur terre.

Donc, il y a quelques semaines, je matche avec une meuf sur Tinder. Vous savez, le genre de profil où tout est millimétré : photos en voyage, citations pseudo-profondes, et un CV long comme le bras sur ses qualités spirituelles. Je me dis que ça vaut le coup de tenter, même si je sens déjà que c'est le genre de meuf qui doit parler de chakras et de thé bio pendant des heures.

On s'échange quelques messages, et à ma grande surprise, elle accepte un rencard. Je me dis que je vais faire les choses bien : réservation dans un resto italien, petite balade après, le kit du parfait gentleman.

Le jour J arrive. Je mets ma chemise la moins froissée, je me parfume un peu trop, et me voilà prêt à incarner l'homme idéal. On se retrouve au resto, et je dois avouer qu'en vrai, elle est encore plus canon que sur les photos. La soirée commence bien, elle parle, je l'écoute, j'acquiesce même quand elle me raconte sa passion pour les pierres énergétiques. Tout est sous contrôle.

Mais au moment de commander le vin, je sens que ça dérape. Elle insiste pour choisir la bouteille, soi-disant parce qu'elle 's'y connaît'. Bon, pourquoi pas, je me dis que ça ajoutera au charme de la soirée. Elle opte pour une bouteille qui coûte un bras, genre trois fois le prix de ma chemise. Là, je commence à sentir l'appel du banquier, mais je me dis que ça va, je gère.

Le serveur apporte la bouteille, fait son petit show, et elle prend une gorgée. Elle grimace, me regarde, et dit : 'C'est pas ce que je voulais… En fait, je suis plus pétillant. Le vin rouge, ça me déprime.' Voilà, le grand moment où je me dis que je vais passer pour un radin si je refuse, et pour un pigeon si j'accepte. Je suis déjà engagé, alors je me dis qu'on va switcher à une autre bouteille.

Résultat : on enchaîne sur un Prosecco qui coûte presque aussi cher que la première bouteille. Et là, elle commence à me raconter sa vie sentimentale désastreuse, entre deux gorgées de bulles. Apparemment, tous les hommes de sa vie sont des incapables, et elle cherche 'quelqu'un de différent'. Je vous laisse imaginer ma tête à ce moment-là, coincé entre le discours de l'année et l'addition qui se profile.

Finalement, le dîner se termine. Je me retrouve avec une note aussi salée que la mer Morte, un discours sur l'amour et la spiritualité qui me file une migraine, et une meuf qui décide de « prendre un peu de temps pour elle » avant même que je puisse proposer une seconde soirée.

Tu t'es bien fait enculer

Plus c'est long plus c'est bon

Au moment où t'as accepté la deuxième bouteille t'es devenu un cuck

Tout ça pour même pas baiser en plus

La prochaine fois prends un escorte ça coûtera moins cher que

T'es fatigué frère

pigeonned

jamais plus qu'un verre au premier date

Il faut vraiment être un débile profond pour inviter un date Tinder au restaurant.

La sélection a été des plus naturelles pour toi.

Ce genre de topic fake qui va décourager les kheys célibataires qui resteront seuls à vie aya