Mettons que vous êtes dans le Couloir de la Mort (OSEF de la raison), mais vous y êtes et dans 2 heures vous serez exécuté - la méthode dépend de votre dernière volonté, mais là n'est pas la question.

Vous avez alors le libre choix de votre ultime dernier repas.
Vous pouvez demandé ce que vous voulez à manger - du moment que cela n'entre pas dans la catégorie de l'anthropophagie ou pour assouvir un fantasme purement sexuel, bien sûr.
On parle ici de gastronomie, et le repas que vous déciderez sera le dernier de votre existence.

Et donc, que prendra Monsieur ?

Des fajitas Old El Paso, de quoi crever heureux bordel

Une tartine El Mourdjene

Trois litres de jus de pruneaux histoire d'être un connard jusqu'au bout, bon courage au légiste

Un flan

Tartare de cheval.

Entrecote saignante sauce epoisse avec des frites

3 poulets

2 Big Mac avec des frites accompagné d'une sauce Big Mac et un grand couca-cola + un McFlurry et une prostituée Deluxe en dessert

rôtis sans pareil avec un de ces jus indiens fait dans des conditions déplorables dans la rue juste histoire de ne pas mourir sans en connaitre le goût