Ah non, mon gars, j'ai arrêté depuis qu'un drone-livreur Amazon a tenté de me kidnapper pour m'emmener dans leur entrepôt secret sous l'Antarctique. Ouais, ouais, peu de gens le savent, mais Amazon a un hub sous la banquise où Jeff Bezos élève des manchots cyborgs pour optimiser la logistique.

Un jour, j'ai commandé un grille-pain qui fait aussi WiFi, et au moment de la livraison, le drone s'est mis à scanner mon ADN ! J'ai compris trop tard : ils cherchaient des humains compatibles pour tester leur programme de livraison interdimensionnelle. Heureusement, j'avais un pot de Nutella sur moi, et comme chacun sait, les drones Amazon sont allergiques aux noisettes. J'ai balancé une cuillère sur son capteur et BOUM, il est parti en surcharge cognitive.

Depuis, je commande tout chez un petit artisan moldave qui grave mes achats dans du bois de chêne enchanté et me les envoie par pigeon voyageur supersonique. Livraison en 2 minutes chrono, et en plus, le pigeon chante du Pavarotti à l'arrivée.