Wesh, évidemment frérot, tu me prends pour qui ? Alors écoute bien : ce soir, c'est THE soirée, tu vois. Grosse ambiance, des chips Lidl éventées, du jus d'orange tiède, et DJ Tonton qui balance du Patrick Sébastien en boucle. J'vais arriver en claquettes-chaussettes, pas là pour séduire mais pour dominer. Le buffet ? Un festin royal : cacahuètes molles et curly humides. Niveau boisson, open bar d'eau du robinet à température ambiance, avec un shot de grenadine pour les plus téméraires.

Les discussions, mon gars, que du croustillant. Entre Tata qui te raconte pour la 47e fois comment elle a raté son permis en 82 et le cousin relou qui veut te vendre son NFT de chihuahua cosmique, y'a moyen de passer une soirée mémorable. Mais t'inquiète, j'ai prévu ma technique ninja : pile après le gâteau (un flan suspect qui tremble comme un mec en manque de caféine), je disparais en mode Houdini. Conclusion : soirée validée, mais présence en mode fantôme.