bordel cette nuit j'ai rêvé que je faisais un genre de prolapsus vag*nal et qu'il était totalement ressorti sous forme de 'pièce détachée' presque aspect plastique noir et je n'arrivais pas à le remettre en place, j'essayais pendant des heures en vain OO

sérieux quand je compare aux autres je ne trouve jamais aussi éclatax,bizarre,wtf, c'est juste du gros brainrot Oo
autres exemples:
(oui je les ai notés, la compil' contient des années et des années de ces merdes,je trouvais que c'était trop collector pour tomber dans l'oubli et des fois quand je les relis ça me fait une séance d'abdos)

Le petit cul des forces spéciales :
Pendant un repas de mariage en extérieur, je remarque que le pain a table est bizarre, alors je dis au responsable de la bouffe : "il est tout mou et spongieux, ce pain, on dirait une bite au repos,c'est quoi cette merde?! Et les autres sont durs comme des gadins et tout craquelés, t'as fait quoi, t'as pris les sacs de pain racis qu'on donne aux lapins et réchauffés au micro-ondes, ou quoi?!
Il me répond " euuh bah oui"
Je fais " oh l'enculé je vais le démonter..."

Un peu plus tard, les invités remplissent les tables et la mienne est remplie, avec une fille random, plus ou moins de mon âge en face de moi.

Soudain, une unité des forces spéciales type raid arrive, et leur chef (le même que le chef du raid dans raid dingue) dit " bon il se passe quoi, la, on nous a appelés mais c'est pas clair"
Avec la fille en face de moi,on se regarde, l'air confus, et le chef commence a se retourner et montrer son boule (sans baisser le pantalon) et le serrer, ce qui le rendait ridiculement petit et bombé, et il dit "vous voyez,ça? c'est des dizaines d'années d'entraînement, pour arriver à ce résultat!" je regarde le cul du chef,la fille en face,le cul,la fille,et on commence a ne plus en pouvoir, on pouffe de rire, en se demandant ce qui tourne pas rond chez lui, puis il s'éloigne sans demander son reste, alors je dis à la fille "je te jure, je me suis tellement retenue d'y mettre une grosse claque de forain, d'ordinaire, on ne me tend pas son cul comme ça impunément!"
Elle retorque" tu crois que ça peut alimenter combien le lampes ?"
Je réponds une demie,je pense après faudrait déterminer le ratio graisse/barbaque pour voir si c'est rentable de le faire fondre pour recueillir le gras.
Le chef refait irruption en disant:"Alors, ca parle de fonte en cuisine ?"
Je réponds direct en regardant ma voisine de face "ouais,ouais,carrément,ouais!" Et on éclate de rire, on essaie de se retenir, aux larmes, et même mon chien a pouffé de rire.
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visite pooped :
avec mon chéri on visite une maison, on discute avec la nana de l'agence, et y'a un de nos potes qui parle à travers la cheminée, il dit de la merde je sais plus quoi, et il se met à péter; avec les énormes échos que ça implique,mais vraiment quelque chose... je me suis réveillée explosée de rire et j'ai réalisé que j'avais rigolé pendant mon sommeil, de surprise face à le connerie du truc.
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ouais ouais c'est ça "agrougrou sa fé peur"... Baltringue. :
je plonge du haut d'une falaise; et ma chute est comme ralentie, la temporalité est distordue, et une figure fantomatique à la the grudge apparaît et commence à faire un bruit hyper flippant en ouvrant la bouche de manière de plus en plus démesurée, et ça s'intensifie à mesure que sa bouche s'allonge. Au bout de 10 secondes, je lui mets la main dans la bouche en disant " oh, ta gueule!"
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Center parcalembours

Après 3j à écouter du françois pérusse,fallait bien que ça arrive.

J'encadre une bande de lycéens de type de la diversité suédoise dans le cadre d'une sortie scolaire de fin d'année à Center parcs. Arrivés au guichet,je prends la parole et un gars est supposé m'aider au mégaphone pour être sûr qu'on entende ce que je dis; je commence :
"Bon,écoutez-moi bien,les petits potes, tenez-vous à carreaux,je vous le conseille,parce que l'agent de sécurité est un copain à moi depuis toute petite"

Le gars répète "Bon alors écoutez, mettez tous des capotes et allez laver les carreaux parce que Samuel l'agent de sécurité va vous mettre un pain puis montrer sa bite"
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un p'tit truc en plus :
j'achète un saucisson dans un emballage plastique métallisé opaque avec étiquettes, je le mange,je commence à me sentir nauséeuse, donc je regarde les ingrédients et à la fin : 19% staphylocoque doré, et le devant, c'est "faites une blague à vos amis, saucisson piégé"
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le chat potté :
On retrouve un chat empaillé dans un placard, et on remarque que quelque chose sort de son derrière. on y fourre la main et on en sort un pot avec une petite pâquerette. Au moment de l'extraction le chat prend vie. Au bout d'un moment on a décidé de lui remettre pour le ranger à sa place initiale, et il se débattait avec vigueur contre cette réinsertion non consentie.
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Kébababe
Je sors du lycée avec un mouton dans les bras et je luis dis « allez viens ,Kébab ,on rentre à la maison ». Tout à coup , il se met à rétrécir et se change en cochon !... Puis tombe à travers la grille dans les égoûts ! Alors je l'appelle « grouik ?!!! »
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Apocalypse Vegane 4 couleurs
Je me retrouve dans la tour informatique de Code lyoko et des zombie vegan apparaissent dans une espèce de bouillasse marron grisâtre gluante . Ils m'attaquent et du coup je les éclate à coups de … Stylo 4 couleurs
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Santa muerte et prophétie
Perdue sur la route en pleine nuit et je demande mon chemin aux passants mais je remarque que quelqu'un me suit mais je ne fais pas attention . Au bout d'un moment je me retourne et je vois le mec qui me suivait la langue et les yeux arrachés , assis contre un poteau. Tout a coup , une constellation de taureau se dessine dans le ciel et dit « tu paieras pour tes erreurs passées » . Paniquée ,je traîne le cadavre chez moi et je rentre en criant « PAPA MAMAN J'AI TUE UN MEC !!! »
Mes parents arrivent paniqués et mon petit frère arrive et dit « Ah,ca ? Mais c'est moi,ca ! J'ai même essayé de lui couper les pieds à la scie mais j'y arrivais pas ca m'a gonflé j'ai arrêté .
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chiots licojones

mon chien et ses 2 frères et soeurs ont fait des petits ensemble et leur progéniture consanguine avait le zgueg sur la tête façon licorne, comme un bonnet de schtroumpf, ça ballotait quand ils couraient. Avec la famille on regardait, très graves en se demandant s'il était éthique de les laisser en vie ou de les euthanasier pour leur éviter de trop souffrir, mais en même temps ils avaient l'air de pas aller si mal

sans déconner si vous en faites des comme ça donnez-les Oo