Horreur, les caisses libre service sont fermées !

Pas le choix, il va falloir utiliser les vraies caisses, tu as déjà bien rempli ton pauvre sac de courses de mec qui se nourrit mal, impossible de faire marche arrière.
De toute façon, c'est la dèche dans le frigo.

Alors, comme un con, tu passes devant toutes les caisses, faisant mine d'aller chercher un truc à l'autre bout du magasin (alors que t'en viens), mais en réalité tu scannes les caissières ;

Merde, merde, meeerde, putain ils ont mis que des teens 8/10 aujourd'hui, c'est bien ta veine !
Inadapté social que tu es, tu es non seulement non-préparé au eye contact avec de la teen caissière, et tu ne veux pas non plus t'imaginer déjà faire ta vie avec alors qu'elle t'as juste demandé si t'avais la carte du magasin.
En plus, tu peux vraiment pas te permettre de lui montrer ce qu'il y a dans ton sac, non, ça lui prouverait directement le Célestin négligé que tu sembles être, et es en réalité.

Alors tu cherches la pire caissière, la vieille Gigalax, suintante, laide, peu présentable.
Mais tu sais qu'elle va faire son travail, et bien. Pas de blabla, pas de jugement, pas de scénario imaginaire avec elle (sauf si t'es un tarax puceau dernier carat).

Avouez, on le fait tous. https://image.noelshack.com/fichiers/2021/08/1/1613997318-zidane.png'''AAller à la caisse avec la CAISSIERE la plus MOCHE

Horreur, les caisses libre service sont fermées !

Pas le choix, il va falloir utiliser les vraies caisses, tu as déjà bien rempli ton pauvre sac de courses de mec qui se nourrit mal, impossible de faire marche arrière.
De toute façon, c'est la dèche dans le frigo.

Alors, comme un con, tu passes devant toutes les caisses, faisant mine d'aller chercher un truc à l'autre bout du magasin (alors que t'en viens), mais en réalité tu scannes les caissières ;

Merde, merde, meeerde, putain ils ont mis que des teens 8/10 aujourd'hui, c'est bien ta veine !
Inadapté social que tu es, tu es non seulement non-préparé au eye contact avec de la teen caissière, et tu ne veux pas non plus t'imaginer déjà faire ta vie avec alors qu'elle t'as juste demandé si t'avais la carte du magasin.
En plus, tu peux vraiment pas te permettre de lui montrer ce qu'il y a dans ton sac, non, ça lui prouverait directement le Célestin négligé que tu sembles être, et es en réalité.

Alors tu cherches la pire caissière, la vieille Gigalax, suintante, laide, peu présentable.
Mais tu sais qu'elle va faire son travail, et bien. Pas de blabla, pas de jugement, pas de scénario imaginaire avec elle (sauf si t'es un tarax puceau dernier carat).

Avouez, on le fait tous.

Tu as bien retenu ta leçon : tu n'iras plus au Leclerc physique.

Fini le dilemme de choisir la gigalax ou la teen caissière. Finie l'angoisse d'être entouré de personnes qui te jugeront à coup sûr car tu prends que de la marque repère.

Non, cette fois-ci tu commandes en DRIVE !

PQ, binouzes, chips, pâtes, saucent, petits surgelés, tout y passe.

Plus besoin de marcher pendant des kilomètres dans des rayons où tu dois chercher pendant 3h ton produit, un esclave s'en chargera pour toi !

Hop, panier validé, t'as claqué la moitié de ton RSA pour les courses du mois !
Le rendez-vous est pris, ce sera demain, 13h30 ! (À cette heure tous les cotisants sont au taf', pas de risque de bouchon.)

Petite nuit de sommeil.
Il est temps d'aller en direction du drive.

Tu grimpes dans ta voiture sans permis et tu prends la route. Et c'est là que commence l'horreur :

Tu réalises une chose ; c'est que l'esclave qui a préparé ta commande a VU ce que tu commandais.
Produits éco+, alimentation surtransformée, trucs de gros tas, rien de sain.
Jugé avant même qu'on ai vu le bout de ta gueule sur le parking du drive.

Tu commences à suer : et si c'était une petite teen, jeune fraîcheur en plein emploi étudiant, qui allait te ramener ta commande ? Elle a pu deviner ton style de vie tout en te maudissant pour l'avoir forcée à cavaler dans le hangar réfrigéré de 10km² avant même de te rencontrer.
T'es finito.

Pas le choix, il faut y aller. T'es déjà presque garé sur ce foutu emplacement Drive, tu sais qu'ils ont préparé ta commande.
Le frigo est vide, t'as déjà raqué, tu peux plus faire marche arrière.

Maintenant t'espères, T'ESPÈRES de tout ton être, que ce soit un bon daron fatigué qui vienne te les filer.

Tu scannes le code-barre de ta commande, la machine, robotique et froide, t'indique :
"JESSICA s'occupe de votre commande."
Ça part mal.

Tu regardes à travers le rétro… PUTAIN NON. Une teen. Le genre auquel tu donnerais père et mère pour devenir son chiotte, celle à qui tu lickerais vergogneless ses putains de feetent après une longue journée de Drive dans des bottes de sécurité.

Elle arrive, chariot en main, sourire commercial vissé au visage.
Toi, misérable inadapté social que tu es, tu te demandes déjà combien de syllabes tu vas réussir à articuler.

Première catastrophe : t'as oublié de cocher l'option sac.
Elle va devoir prendre tes articles UN PAR UN et les poser dans ton coffre.

Félicitations, maintenant elle va bien se souvenir des articles de merde que t'as commandé, et en plus tu passes pour une vraie feignasse.

Mentalement en PLS, déjà en sueur intense à la vue de cette frappe, tu n'arrives à bredouiller que quelques mots :

"Mmmjmjj... bjo... bjour madame... " dis-tu, essayant de paraître insensible à son charme.

L'enfer continue. Elle n'a même pas daigné te regarder. Machinalement, l'air blasé, elle scanne le bord de la machine, puis commence à mettre tes merdes dans ton minuscule coffre.

Tu t'imagines déjà, frôlant sa main par accident, vos regards qui se croisent. Un éclair entre vous deux, le coup de foudre, vous vous échangez vos numéros, puis vos Insta. Ça DM, ça se chauffe, puis ça se sextote. Jamais elle n'aurait pensé rencontrer l'amour de sa vie au LECLERC DRIVE, mais la voilà. Et...
Ah bah non en fait, pendant que tu rêvais de miracles, elle a déjà fini. Tu entends son chariot s'éloigner, son boule divin avec.

Encore hagard de cette non-interaction, tu refermes ton coffre, et tu repars chez toi, ranger tes courses de gros lard sans emploi. Puis tu ouvres le forom :

"[PUTAIN] Une TEEN m'a DÉVORÉ du REGARD" postes-tu. Sans doute pour te rassurer, et te voiler la face. Si tu n'existes pas IRL, au moins, tu existeras parmi les déchets virtuels.

C'est décidé, le Leclerc Drive, c'est terminé pour toi.

Certifié nofake, selon expérience vécue
Attention, pavé documenté.

Top 1 :

L'IFSI / infirmier : En IFSI, c'est un ratio de 1 mec par 20 meufs. Sur la dizaine de mecs de la promo, il y aura facile 2/3 gays (c'est cliché mais c'est véridique), et quelques vieux en reconversion.
Si t'es un minimum 5/10 qui s'entretient avec un minimum de tchatche, tu vas baiser.
Je suis arrivé en IFSI en étant full puceau, en moins d'un an j'ai eu mon premier baiser, mon premier dodo avec une nana et dépucelage + batifolage avec d'autres meufs
Les soirées étudiantes sont également super dans le sens où t'auras tes camarades de promo comme wingmen par défaut, et être un mec en IFSI si tu parais pas homo, ça attirera de la gourgandine d'IUT et autres.

En hôpital, le ratio est à peu près le même, mais ce sera plus technique, car le rythme de travail fait que la Jessica infirmière lambda n'aura pas trop de temps à te consacrer. Cependant si t'es un bon infirmier qui dépanne et pas trop incompétent, tu sauras rapidement tisser des liens.
Gros bémol, le métier étant tellement demandeur physiquement et psychiquement, la plupart des teens infirmières se prendront un wall dû à la fatigue en à peine quelques années, il faudra donc être rapide et renouveler son vivier.

Top 2 :

Gendarme : Commençons par la plus grosse partie : l'école.
En école, les teens seront au choix maquées, ou célibataires. Aucune différence.
Entourées de chads qui s'entretiennent (pour la plupart), avec un uniforme unique et une coupe de cheveux qui varie très légèrement, les gourgandines ne sauront résister. Les premières, en couple, n'hésiteront pas à tromper leur chad, voire à s'en séparer pour se pacser avec le premier Gilbert venu de sa compagnie. Même principe pour les célibs, qui elles, enchaîneront plutôt les conquêtes.

Sans rigoler, les écoles de gendarmerie sont les plus gros baisodromes à ciel ouvert que j'ai jamais vu. Ça baise dans les chiottes ou les séchoirs la nuit, ça se baise en permission ou en quartier-libre...
Suffit d'avoir un MINIMUM de carrure et ne pas être un trisotin asocial, et tu peux taper dans de la gourgandine de ta compagnie facilement. Point bonus si tu es ESOG, tu peux aller draguer de l'EGAV, ton statut de sous-officier te donnera de facto un bonus d'autorité. Moi je trouve ça un peu malsain, mais ça marche quand même.

Pour la suite, les gendarmes mobiles se feront plaisir : les gilbertes mobiles tournent souvent dans les escadrons, et tu pourras également voir des "filles des îles" en OPEX, t'inquiètes, les anciens connaissent les adresses.
Pour les GD, c'est un peu plus délicat, tu attireras plutôt de la gourgandine civile fan d'uniformes. C'est quitte ou double sur les applis, soit t'as les zinzolax dingues de ton treillis, soit t'as les Jessica ACAB qui vont te fuir.
Pour un exemple de cinglée, voici un de mes topics démontrant ce que j'explique : https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-74642868-1-0-1-0-la-liste-de-cette-meuf-va-vous-chokbar.htm

Attention néanmoins, coucher avec une camarade peut vous apporter beaucoup de problèmes disciplinairement et professionnellement, nous sommes en 2025.

Top 3 :

Pompier : Certainement l'uniforme le plus connu pour baiser.

Nonobstant, ça ne baise pas trop entre collègues. Ce n'est pas impossible (j'ai réussi à me fiancer à une meuf random que j'ai ajouté au pif sur insta parce qu'elle était aussi pompier ahi ). Vous allez surtout attirer de la civile en chaleur qui mouille sur le métier plutôt que sur vous.
Le bal du 14 juillet est évidemment ZE événement pour serrer. Mais pour le peu que vous ayez un joli faciès, ce ne sera pas rare de vous faire demander votre numéro / insta / snap sur intervention. Bon là, chacun a sa morale là-dessus et accepte ou non.

Un peu pareil que pour le gendarme, le pompier sera quitte ou double : soit il attire, soit il répulse Jessica qui a son ex à la BSPP et qui a couché avec toutes ses camarades féminines en étant pourtant en couple.

Tu peux d'ailleurs faire un combo : l'uniforme de pompier est un bonus qui te permettra de te mettre plus facilement avec une teen infirmière (souvent celle des urgences), voire avec une policière.
Gendarme c'est plus rare, mais ça arrive.

Mention honorable :

Les assoc' de secourisme (FFSS, Croix Rouge, Protection Civile...) : C'est bien souvent rempli de teens (parfois infirmières également), et être un mec, ne serait-ce que 4/10 (la plupart des mecs sont de vieux obèses ou des purs Célestins taillés comme des brindilles) te donne une chance.
Alors pourquoi est-ce que je le mets en mention honorable ?
Car comme les hommes dans ces associations, la plupart des meufs auraient voulu être pompiers, mais le physique (voire l'intellectuel) ne suit pas derrière. Donc tu vas principalement te retrouver avec des Gigalax.
Si t'es full puceau et que t'as vraiment faim, vas-y, mais je ne saurai recommander.