Préambule

Bon, voilà, je vais vous raconter ma vie. C'est un peu le genre de récit qu'on écrit quand on a 50 balais dans sa tête, mais qu'on est toujours là, à rien foutre sur un forum, à guetter des trucs inutiles sur internet plutôt que de sortir les doigts du cul. Parce qu'on va pas se mentir, moi… je suis "puceau de la bouche" (et çe ne va pas en s'arrangeant).

C'est comme ça que je me qualifie, un peu par désespoir, un peu par auto-dérision (et parce que je ne suis pas le seul à être qualifié ainsi sur ce fofo). Donc je n'ai jamais embrassé une fille. Jamais. Pas même un baiser volé en soirée, pas même un bisou d'adieu après une rencontre. Nan, moi, c'est le grand vide. La plaine désertique des lèvres féminines. La zone interdite. Le no man's land de la bouche, quoi...

Aujourd'hui, je suis un écrivain raté, je passe ma vie à être un ghostfag sur ce putain de forum entre deux séances de pornhub. Mais je sais comment j'en suis arrivé là : Laurianne

Le Crush sur Laurianne

Bon, maintenant que j'ai bien rigolé de ma situation, il y a un truc que je dois vous raconter. Et là, croyez-moi, c'est pas un truc drôle. C'est un truc qui me hante encore. Laurianne.

Laurianne, c'était… comment dire… la fille parfaite. Le genre de meuf qu'on voit une première fois et qui fait exploser tout le système. Tout chez elle était… beau. Son sourire, ses cheveux, sa façon de rire. Un truc qui te met une claque à chaque fois que tu la vois. Et moi, ben, moi je l'ai vue tous les jours au collège et au lycée. Je l'ai regardée de loin pendant toute ma sixième et ma cinquième, je l'ai observée comme un chien qui attend son os, espérant qu'un jour elle remarque ce mec maladroit, celui qui n'a même pas assez de courage pour lui parler correctement (je suis très stressé par nature et je bégaie beaucoup hélàs).

La première fois où Laurianne et moi, on a enfin vraiment parlé. C'était à la fin de la cinquième, un moment où j'étais encore ce gamin tout gêné, qui ne savait même pas comment approcher une fille sans risquer de me ridiculiser (Je vous rassure, c'est toujours le cas aujourd'hui, même si je tends à m'améliorer).

Comme d'hab, je me contentais de l'observer de loin, espérant secrètement qu'un jour elle me remarquerait, qu'on aurait une conversation, que je pourrais enfin lui dire des trucs intéressants. Sauf que… ça ne s'est pas du tout passé comme ça.

C'était une journée de fin d'année, donc tout le monde était un peu détendu, pas trop de boulot, les profs faisaient des trucs plus ou moins inutiles. Et Laurianne, elle était là, avec sa bande de copines, comme d'habitude, à discuter, à rigoler. Mais, comme un signe du destin ou je sais pas, un truc complètement improbable s'est produit. Je marchais dans la cour, seul, en essayant de ne pas trop attirer l'attention sur moi. Et là, je vois Laurianne qui se dirige vers moi, mais je suis tellement nul en déduction que je pensais qu'elle allait me contourner, comme si je n'étais qu'un fantôme. Mais non. Elle s'est arrêtée devant moi, et là, tout s'est mis à trembler dans ma tête. C'était comme si tout le bruit autour s'était éteint d'un coup, comme si elle devenait la seule personne dans ma vie à cet instant précis.

Elle m'a regardé droit dans les yeux et m'a dit, avec ce sourire qu'elle avait tout le temps :
"Eh, Célestin, tu vas bien ?"

Et là, c'était le grand moment. Le moment où j'aurais dû répondre calmement, genre "Ouais, ça va et toi ?" et continuer la conversation. Sauf que non, moi, j'étais un catastrophe ambulante. J'ai paniqué. Complètement. Et au lieu de lui répondre comme un humain normal, j'ai juste…
"Heu… ouais, enfin non, c'est… je veux dire, je vais pas super bien… mais, enfin, je vais, quoi."

Je crois que c'était la pire réponse possible. Qui dit ça, sérieux ? Qui commence une conversation en disant qu'il va "pas super bien" alors que la fille te parle juste normalement ?

Laurianne m'a regardé un instant, comme un peu déconcertée, et puis elle a éclaté de rire, pas de façon moqueuse, mais de cette manière légère qu'elle avait.
"T'es vraiment drôle, toi, Célestin. Mais pourquoi tu dis ça ? C'est pas grave, ça va aller, t'inquiète."

Elle avait l'air un peu gênée par mon comportement mais en même temps, je sentais qu'elle ne me jugeait pas vraiment. Juste… un peu interloquée. Mais en même temps, elle me tendait une sorte de perche, un petit truc qui m'invitait à me détendre, à dire n'importe quoi, même si j'étais complètement ridicule. Malgré tout, je vous avoue que je me suis fait des mega films sur le coup.

Alors j'ai paniqué et c'est là que tout est devenu encore plus chaotique. Parce que, dans mon état de pucellerie + inexpérience absolue, j'ai cru que c'était ma chance de briller, de dire quelque chose de profond, de paraître cool. Sauf que mes mots, au lieu de sortir naturellement, se sont enchaînés en un flot de malaisance...

"Je… enfin, je veux dire, j'ai toujours admiré ta façon de… comment dire… euh, comment tu fais pour toujours être aussi… euh, toi quoi… c'est-à-dire, comme si t'étais… genre, toi-même, quoi. Et ça, c'est… c'est rare."

C'était une phrase vide, une sorte de décharge de mots sans le moindre sens. Mais j'étais tellement perdu, je voulais tellement faire bonne impression que j'ai fini par dire un truc totalement débile. C'est là que Laurianne m'a regardé et, au lieu de m'enfoncer comme je l'aurais cru, elle a souri gentiment. Un peu amusée, un peu désolée pour moi.

Je ne me souviens plus de ce qu'elle a dit tellement c'était... Insignifiant mais ça ressemblait à :
"Célestin, t'es vraiment marrant."

En dépit de, il s'est passé quelque chose que je n'avais pas anticipé. Elle ne m'a pas rejeté. Elle a accepté mon ridicule sans jugement, comme si c'était juste un petit passage obligé avant de comprendre que j'étais un peu perdu, mais que j'étais… marrant à ma manière. Alors on a commencé à parler, de manière un peu hésitante au début, puis de plus en plus naturellement. On a rigolé, de mes bêtises, de mes hésitations. Et, contre toute attente, elle est restée là, à m'écouter, à discuter avec moi, comme si c'était une conversation banale. Pendant un moment, je me suis même dit :
"Putain Célestin, tu la gère comme un chef"

Et c'est ça qui est dingue. Après cette première rencontre ridicule, cette première interaction pathétique, elle est devenue une sorte d'amie pour moi. Pas comme les autres, non, mais une vraie amie. Celle qui, même si j'étais un peu un loser, me parlait, me donnait une chance. Elle m'a invité à traîner avec elle, à l'écouter, à être là sans juger... J'avais même l'impression d'avoir toutes mes chances par moment, avec elle j'avais la sensation d'être une sorte de BG mystérieux et torturé (image que je cultivais en me donnant des airs de goth-metalleux)

Je crois qu'à cet instant, je suis passé de la simple attraction physique à l'amour démesuré pour elle, elle était là... Elle était entré dans ma vie... Ne s'était pas du tout foutu de ma gueule (j'étais pas mal harcelé au collège) et elle avait l'air de prendre sincèrement du plaisir à discuter avec moi... J'ai su plus tard qu'elle était venue me parler parce qu'elle trouvait que j'avais l'air sympa et que ça l'embêtait de me voir seul tout le temps... C'était vraiment une fille bien et cet état de fait me rendait d'autant plus accroc

Le début de la fin

Hélàs, elle m'a jamais vraiment vu autrement que comme… un pote. Et ça, c'est un truc qui, en fait, me déchire plus que tout. Un ami, voilà ce que j'étais pour elle. Un ami parmi tant d'autres. Mais, attention, pas juste un ami classique. Non, un ami qu'elle appelait quand elle avait un problème avec un autre gars, un ami à qui elle racontait ses histoires de cœur, sans jamais voir qu'il y avait quelqu'un, là, en face d'elle, qui rêvait d'autre chose. Qui l'avait toujours vue comme plus que ça.

Je me souviens de ce jour, au lycée, où on était assis tous les deux dans le parc de l'école, comme d'habitude. Elle me racontait ses histoires de mecs, comme d'habitude. Et moi, j'étais là, à l'écouter, à sourire bêtement, à hocher la tête, alors que dans ma tête, je me disais : "Peut-être qu'un jour, tu verras, Laurianne… Peut-être qu'un jour, tu verras que je pourrais être plus que ton pote." Mais à chaque mot qu'elle prononçait, je savais au fond de moi que c'était impossible. Elle ne me voyait que comme celui à qui elle pouvait tout confier, mais jamais comme celui à qui elle pourrait… ouvrir son cœur. Je me souviens que ce jour là, j'ai failli lui hurler ma frustration, j'étais à deux doigts... Mais j'ai été faible et je ne suis jamais revenu en arrière.

Ce jour là, c'est la première fois où j'ai pleuré à cause d'elle avant de retomber dans mes pensées débiles... Je m'imaginais, là, allongé sur mon lit, que Laurianne est dans une situation de perte totale. Genre… elle marche dans une ruelle sombre, ou elle est coincée dans un ascenseur en feu, ou elle est victime d'un accident de voiture... Et là, moi, dans mon vieux caleçon pas changé depuis deux semaines, avec mes cheveux en gras, je me transforme en super-héros. Parce que, dans ma tête, je suis le seul qui peut sauver Laurianne. C'est clair et net. Personne d'autre ne pourrait le faire, je suis son unique chance de survie. Je suis le mec parfait, celui qui se précipite, qui fonce dans la nuit pour la sauver du danger.

Je m'imagine en train de bondir dans l'action avec une rapidité d'éclair, alors qu'en réalité je suis là, allongé comme une merde, à me dire qu'aucun type dans un rayon de 10 km n'aurait l'air aussi absurde que moi dans ce moment-là.

J'ai donc passé des années à lui courir après, dans ma tête. Je continuais à m'imaginer des trucs, des scènes où on s'avouait nos sentiments cachés, où tout basculait, où elle me regardait, enfin, autrement. Mais non. Rien. La vérité, c'est que j'étais tellement dans la friendzone qu'il n'y avait plus de place pour quoi que ce soit d'autre. Elle m'a classé, rangé, trié dans "l'amitié", et c'était là, à vie.

Et le pire, c'est qu'elle a toujours été là pour moi, comme une vraie amie. Elle était gentille, elle me conseillait, et ça, c'était encore plus dur. Parce que je voyais tout ce qu'on aurait pu être, ce qu'on aurait pu vivre, mais j'étais en dehors, comme une ombre qui attend d'être enfin vue.

Je me rappelle aussi de la fois où j'ai tenté sur le ton de l'humour, de la fois où je lui ai dit, un peu maladroitement : "Tu sais, Laurianne, j'ai toujours eu un peu plus que de l'amitié pour toi." Elle m'a regardé, m'a pris par les épaules, et avec un sourire un peu triste, elle m'a répondu : "Célestin, je te vois vraiment comme un ami. C'est tout. Et ça, ça ne changera pas."

Ce moment-là, je crois que c'était la fin. Je me suis rendu compte qu'elle avait comprit que ce n'étais pas de l'humour et cela m'amène aussi à la conclusion qu'elle savait très bien que j'étais amoureux... Alors oui, c'était la fin. La fin de tout. Parce que j'ai compris, en un instant, qu'il n'y aurait jamais de place pour moi dans sa vie, autre que celui que j'étais. L'ami qui n'a rien plus.

La fin

Mais la vraie fin, elle est arrivée bien plus tard, quand j'ai commencé à remarquer que Laurianne se mettait progressivement à mettre de la distance après le lycée. Pas un gros truc, pas de scène tragique, ni de déchirure soudaine. Non, c'était presque imperceptible au début. Une absence dans les discussions, un silence dans ses messages, un petit manque d'intérêt dans ses réponses. C'était comme un fil qu'on tire tout doucement, sans qu'on s'en rende vraiment compte, et tout à coup, tout se défait, tout s'effondre. Il n'y a pas eu de rupture brutale, pas de drame… juste une lente érosion de ce qui nous liait.

Laurianne a toujours été… un rayon de soleil. Elle avait cette énergie qui pouvait illuminer une pièce. Ce sourire, ce rire contagieux, cette façon d'être partout à la fois, avec ses amis, avec sa vie qui semblait déborder de possibilités et de joie. Et moi, ben, moi je suis resté là. Tout seul, comme un poids mort dans le coin à me branler toute la journée dans ma chambre. Elle a juste… continué son chemin. Moi je l'ai vue, petit à petit, s'éloigner, s'épanouir ailleurs, dans une vie où je n'avais plus de place.

Elle a commencé à s'entourer de nouveaux amis. Des gens qui étaient plus intéressants que moi, des gens qui avaient des vies plus riches, plus excitantes, des gens qui savaient, eux, vivre. Et moi, j'étais là, dans mon coin, à rôder autour de son Facebook, comme un spectateur pathétique de la vie des autres. Parce que c'est tout ce que j'avais. Elle vivait, moi je n'étais rien (et ça n'a pas changé)... Je crois que c'est là que j'ai commencé à trainer sur ce forum, seul lieu où je trouve finalement des gens comme moi.

Je voyais ses photos. Ses photos de soirées, de voyages en Europe, de concerts, de barbecues avec ses amis, de nuitées improvisées dans des hôtels à l'autre bout du monde. Tout ça, c'était son monde. J'imagine qu'elle baisait à sa guise aussi, et cela me rendait encore plus malade. Moi, je regardais tout ça avec une tristesse infinie. J'étais comme un sauveur raté, un observateur dans une fiction dont le seul rôle était de regarder la prospérité de celle avec qui je partageais ma vie sans jamais y participer. Il m'arrivait même, pitoyable que j'étais, de fermer les yeux très fort pour me mettre en scène et m'imaginer avec elle dans ses soirées.

Elle a commencé à s'éclater. Elle vivait sa meilleure vie. De la musique, de l'alcool à gogo, des barres de rires, des moments partagés avec ceux qui comptaient, ceux qui étaient là, ceux qui pouvaient l'emmener dans des endroits que je ne connaîtrai jamais. Et moi, ben, moi j'étais là. Dans mon premier appartement pourri, devant mon écran, à la regarder vivre. Parce qu'au fond, c'est ça le problème. Je ne faisais pas partie de son monde. Et qu'au lieu de me bouger et l'oublier, je restais là, dans un petit coin d'Internet, à voir sa vie dérouler sans moi.

Elle n'avait même plus besoin de moi. Elle vivait sa vie d'étudiante, entourée de gens qui avaient des rêves à réaliser, des projets, des ambitions. Et moi, je me réveillais chaque jour dans le même coin. Toujours seul. Toujours dans mon métier sans avenir, toujours à ruminer mes échecs. Je n'avais même pas de projets, pas d'objectifs. Elle, elle avait tout, et moi, je n'avais que cette impression horrible de n'avoir rien construit, d'être vide.

C'était la déchirure. Chaque photo qu'elle postait, chaque sortie, chaque événement où elle était présente, c'était un coup de poignard. Parce que je savais que je n'avais rien d'autre que ces éclats de sa vie à regarder. Rien d'autre.

Mais je sais... J'ai cette certitude dans les tripes, que plus jamais elle ne reviendra vers moi et Laurianne, elle me dévore encore aujourd'hui. Mais finalement, c'est pas plus mal, parce que, franchement, si je faisais le bilan, qu'est-ce que j'ai à offrir ? Rien. J'ai fait une fac de lettre, j'ai perdu mon temps à écrire un livre dont personne ne veut. Je suis mauvais dans mon domaine, moche et pauvre.

Conclusion

Aujourd'hui, il m'arrive de revenir traîner sur ses réseaux sociaux, j'ai eu envie de lui écrire plusieurs fois pour cracher tout ce que j'avais à dire mais je n'ai jamais eu la force. J'ai l'impression de ne plus déprimer autant qu'avant (je suis sous traitement, forcément, ça aide)... Et j'ai peur de replonger plus bas encore que j'ai pu l'être en renouant avec elle... En tout cas, elle est célib de ce que je crois comprendre, elle était avec un mec mais toutes les photos où ils apparaissaient tous les deux ont été supprimées donc j'en déduis que...

C'est mesquin mais ça m'a soulagé un peu de voir que sa vie connaissait elle aussi quelques déboires, même si je devine son train de vie de yes-life au regard de ce que je vois dans son fil facebook, insta, etc...

Je me dis que si un jour, elle m'envoie un message... Je sauterais sur l'occasion pour lui dire que je n'arrive pas à l'oublier et que malgré elle, elle a détruit ma vie... Détruit tous mes espoirs d'être heureux un jour avec une femme car aucune d'elle ne m'apparaît aussi belle qu'elle...