Comme à l'habitude avant d'aller mettre le plein à la station service, je m'arrête faire un petit détour à ma friterie favorite pour y engloutir une mitraillette steak-haché, frites sauce Mayo et Bicky, avec quelques anneaux d'oignons, des bâtonnets de mozzarella et un burger spécial pour être sûr de satisfaire mon appétit gargantuesque

Je détruis tout ça assis seul dans ma voiture avec 3 COUCA GLOUGLA rapportés de chez moi pour me rafraîchir

Je reprends la route et je sens que ça commence à pousser assez fort au portillon donc en arrivant à l'essence je me gare directement sur le parking clients et je fonce vers les chiottes

Je rabaisse mon short et je me prépare pour un débarquement imminents de tout les passagers. C'est la bataille de KOURSK dans mon estomac, ça tire de partout, je refais la déco des WC. Lorsque je me dis que c'est enfin terminé, je me relève prudemment pour m'essuyer les fesses mais je dois évidement me rassoir car mon fion a décidé de remettre le couvert

Je me tords de douleur et je pense à ces 22 euros 85 très mal dépensées puisqu'ils seront immédiatement partis dans les eaux usées de la ville

Une fois la trêve signée entre mes intestins, je décide de m'essuyer le derche et de laisser un petit cadeau pour suivant en ne tirant pas la chasse

J'ouvre la porte pour sortir de la cabine et là je croise immédiatement le regard d'une 9/10 qui a le début de la vingtaine et qui dégage une odeur en contradiction avec l'atmosphère pestilentielle que j'avais contribué à établir dans les lieux. Je baisse immédiatement les yeux et je prie tout les Dieux existants à ma connaissance afin qu'elle rechigne à prendre mon relais sur le champ de bataille.

En jetant un coup d'oeil rapide un peu partout je me rends compte que le WC féminin est HS

Elle rentre tout de même dans les lieux du crime que je viens de quitter, en y laissant trainer des indices partout de la scène de terreur qui venait de s'y dérouler. J'ai foncé vers ma voiture afin de partir en trombe sans même avoir eu le temps de faire le plein. J'étais rouge de honte.

J'ai toujours été un 0 tout full puceau et sans pote de 27 ans. J'ai donc évidemment choisi la fuite afin de ne pas assumer mes actes mais la curiosité m'a retenue sur place. Je suis resté au volant de ma bagnole, le moteur allumé et prêt à partir à tout moment, pour voir si elle allait vraiment rester dans ces toilettes de la mort subite

Sérieusement, je suis très anxieux et lorsque je ne l'ai pas vue ressortir après une dizaine de minutes, je suis allé toqué à la porte en faisant en changeant ma voix pour voir si elle était toujours en vie. Je ne sais pas pourquoi mais j'ai pris un accent de mexicain en essayant de rendre mon ton plus grave pour demander si les toilettes étaient occupés et à mon soulagement, elle a répondu que oui

J'ai enfin pu rentrer chez moi le coeur léger en m'arrêtant sur la route à une autre station afin de mettre de l'E95 et acheter de l'alcool fort pour oublier cette soirée

J'ai chier (genre beaucoup) dans la douche chez un plan fesse.
La raison ? J'avais une semi-diarrhée qui faisait des bruits de trompette de zinzin et qui pouvait demolit des chiottes et nuire à l'écosystème.
Pas le top dans un petit appart de 30m2 à Prague.
Facile à camoufler sous la douche en chantant.

Bien évidemment j'ai bouche la douche et passer une heure dans la salle de bain à "faire des trucs de mecs" alors que je débouchais la douche en transportant la mélasse à pleine main jusqu'au chiottes.

Un délice

ayaa

ça c'est dégueulasse par contre, ça me rappelle les tarés qui chient dans les douches à l'usine et laissent leurs colombins murir pendant 8h afin que les mecs de l'équipe d'après se fassent surprendre par des gros tas fumants qui leur rigolent au visage juste après avoir ouvert la porte de la cabine