L'odeur du FLATULÂT dans le BUS T.E.R sur les lignes LONGUES DISTANCES

avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet ?

Le PARIS-NICE ,930km et 13 heures de trajet à se BOUCHER LA TROMPETTE

Des la 2eme heure de trajet, l'assemblée venue de tous horizons commence à déballer victuailles et spécialités locales

Chacun y va de son casse-croûte : pour les uns, un sobre TRIANGLE SODEBO au jambon , pour les autres curry aux sabots de chèvre, d'autres encore, vont préférer se régaler de Clémentines, bonbons ou CAMEMBERT

Des les premiers virages, une enfant vomi sous forme de pâté son quatre quarts dans le creux de ses mains

Sa mère, se rue sur elle pour la nettoyer tant bien que mal, hélas, l'odeur va s'installer dans le nez des passagers durant la petite quinzaine d'heures de trajet

Quelques très longues minutes plus tard, le chauffeur décide de s'arrêter sur la première aire d'autoroute

Heureux de pouvoir soulager leurs intestins gonflés, la joyeuse équipe se dépêche de sortir de ce huis-clos putride pour atteindre les WC attenants à la supérette

Les mots "Hors Service" inscrits sur la porte des GOGUENOTS en lettres capitales font l'effet d'autant de coups de poignards dans le CUL de nos amis voyageurs

C'est les BOYAUX BLEUS et la mine longue comme un dimanche sans pain que nos aventuriers regagnent le bus déjà classé SEVESO

A cet instant, chacun a envie D'ANNONCER SON MATRICULE à ses voisins

Après 5h de trajet, les FIORINOS de nos malheureux sont tendus comme des arcs

Chacun déchire alors sont FALZARD à grands coups de clairon. Certains le vivent bien. D'autres sont alors plongé dans une torpeur non-loin d'un état que l'on pourrait classer de "depressif"

A mi-chemin, il n'est pas une âme qui n'ait pas lâché au moins une bombe de caleçon

Plus personne ne parle. Chacun se décide à aller aux toilettes du bus pour se libérer de quelques COLOMBINS

Hélas, après de nombreuses heures en position assise, personne ne chie, ce ne sont que des FÉLONS ŒUFÉS atroces et douloureux que nos baroudeurs du dimanche libèrent au dessus des toilettes

A la nuit tombée, le discret éclairage LED des plafonniers donnent des allures irréelles à notre huis-clos SULFURÉE

les visages sont tordus de douleur, les odeurs d'omelette FIORINALE se mélangent aux fragrances de MAILLASSE , en effet, bon nombre de voyageurs ayant retiré leurs souliers

Après 10h de trajet, certains commencent à souffrir d'hallucinations . La folie guette. Le manque de sommeil se fait sentir (comme les PETS)

En effet, il est impossible de dormir dans le tumulte des communications téléphoniques, chacune émise dans un dialecte d'une contrée lointaine

A la fin du voyage, plus personne n'arrive à DECHIRER SA TOILE tant les FIORINS sont cuisants

Chacun le sait à présent : PETER C'EST MOURIR

Peut-on prendre un tout petit instant pour évoquer le sujet? A moins que celui-ci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui pourrait être tabou bien qu'intéressant

manger ce k3pp3ppent de roi en face de la gare routière puis prendre place à bord du TER n°65875 en provenance de LILLE et en direction de NICE

94 heures de trajet à la bonne FRANQUETTE pour le prix d'un Paris-Tokyo en première

Des les premiers virages, se rendre compte que le kebappent est en train de faire des émeutes avec la choucroute de la veille dans ses intestins

Lâcher un premier FÉLON ultra SOUFFRÉ
qui vous brûle le MOUTARDIER

Courir aux GOGUENOTS et se rendre compte que le colis qu'on doit livrer ne passera jamais dans la tuyauterie des susnommé GOGUES

Boucher les COMMODITÉS

Sortir des susnommé LATRINES et voir JOSEPH, un grand daron en Costard attendre derrière la porte

Retourner à sa place et entendre le suscité daron pester dans les CAGOINCES :

"Ce n'est pas possible là ! C'est bouché là ! Il faut nettoyer là ! Seigneur !"

Rester sur son siège SNCF, sa gueule de VEAU tournée vers la fenêtre

Voir JOSEPH le daron Africain sortir des CHIOTARDS les yeux injecté de sang

Lâcher un PET ŒUFÉ et s'envoyer de la MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS

Entendre l'intégralité du bus se demander d'où vient l'odeur dégueulasse

Les voir s'engueuler entre eux

Voir le chauffeur s'arrêter sur le côté de la route et sortir un énorme panneau SEVESO

Le voir mettre le susnommé panneau sur le par-brise du bus et l'entendre dire "voilà vous avez gagnez! On déclenche le plan ORSEC!"

Peut-être que nous avons quelques minutes avant l'apéritif pour évoquer brièvement le sujet qui de prime abord peut Tout-à-fait s'apparenter à une sorte de tabou

PEUTER à s'en déchirer les COUTURES du MOUTARDIER et voir le PILOTE du BUS T.E.R N°88765 s'arrêter sur le bas-côté et déplier un immense panneau SEVESO sur le par-brise
Le voir enfiler une combinaison HAZMAT , puis prendre le micro pour annoncer aux voyageurs "Mesdames et messieurs, PLAN ORSEC ! CODE FIORINAL ! DÉCLENCHEMENT DE LA CELLULE OEUF! PLAN BLANC! PLAN BLANC!"

Sentir de la MOUSCAILLE dégouliner jusqu'aux NOUGATS

Aller aux GOGUENOTS et regarder son reflet de dos dans le miroir pour s'apercevoir avec effroi que l'on vient de reproduire la carte de l'Australie sur son BAGGY DDP, au niveau du FIORIN

Avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet sans débordements ou est ce que le susnommé SUBJECT s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou

Avons-nous sur le FOROUM un caillou quelque part sur une autoroute Allemande ou Espagnole, en train de sentir l'odeur de peau de Clémentine de son voisin de siège ?