L'odeur du FÉLON souffré dans la noirceur de la nuit.
Le silence .
Les gens qui mettent leurs mains sur le nez, les sourcils froncés en regardant sur les côtés suspicieusement
Les DARONS de toutes ethnies, complètement DÉCOMPLEXÉS qui resipirent à plein poumons l'odeur VICIÉE aux relents D'OMELETTE de cul
Le léger rire nerveux qu'on entend au loin
L'odeur qui s'intensifie pendant plusieurs minutes / heures. Puis d'un coup, entendre une mamie, ou un gars nerveux lancer un "BON CA VA ALLER LES DEUGEULASSES OUI???!!"
Contempler le spectacle de ce huis-clos aux senteurs de monoxyde de cul et de sulfure de FIORINO
Est-ce que nous avons quelques instants pour en TALK ABOUT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou ?

Entendre le chauffeur rigoler au téléphone au loin "ya un péteur fou là, c'est Bagdad ici!"

Entendre les deux 8/10 qui viennent de monter dire "ah mais c'est quoi cette odeur??"
Les regarder assis sagement sur son siège brûlant avec ce regard--->>

Voir le chauffeur ne plus rire du tout et s'arrêter sur le bas-côté, puis sortir de sa cabine d'un pas DETER pour ouvrir tout les fenêtrons du véhicule avec un air furieux
Recommencer à degazer sitôt les fenêtres fermés et le bus reparti

Lâcher le FART de trop

Sentir une substance glacée remonter le long de ses lombaires
Partir aux GOGUENOTS pour s'essuyer le FIORINO

Retourner à sa place et s'apercevoir que ça sentais meilleur dans les WC que dans ce véhicule que l'on croirait tout droit sorti des enfers
L'odeur de L'ŒUF PUTRIDE qui réveille les bébés présents dans ce bus infernal
Les PLEURS stridents et insupportables qui viennent s'ajouter à L'odeur de GAZ FIORINAL

Le TRAIN, c'est pire! Le TGV MARSEILLE-LILLE qui propose de ralier l'extreme sud et nord de notre RÉPUBLIQUE pour la modique somme d'un aller-retour en avion pour Hongkong Et pour un temps 2 fois plus long

Arrivé à Valence et après 3h de train dont les retards et les arrêts en pleine voie se sont accumulé , les intestins de la seconde classe sont chagrins

A la nuit tombée, plus personne ne lit, regarde sa tablette, son smartphone ou son ordinateur. Personne ne parle. Personne ne dort. Personne ne rit ou ne pleure. Personne ne se lève.... non.... les gens regardent droit devant eux, les yeux remplis de douleur. Les mains sur le ventre. Ils sont en chaussettes, se tordent sur leurs sièges SCNF. Ils ne font aucun bruits si ce n'est quelques gémissements de ci de là
Certains craquent : les PERLOUZES SILIENCEUSES ET SULFUREES fusent comme les balles des Fritz en Normandie en 1944

Arrivé à Paris et après 18h de trajet (440€ l'aller tout de même !) Les gens n'en peuvent plus

Les FIORINOS sont en ébullition ! Chacun y va de son coup de clairon ! Plus aucune gêne plus aucune retenue ! Les gens se soulagent et peu à peu reprennent sourire

Cela pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT avant de terminer la journée, à moins que ce sujet s'apparente à un tabou ?

L'odeur du FLATULÂT dans le BUS T.E.R sur les lignes LONGUES DISTANCES , avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet ?

Le PARIS-NICE ,930km et 13 heures de trajet à se BOUCHER LA TROMPETTE

Des la 2eme heure de trajet, l'assemblée venue de tous horizons commence à déballer victuailles et spécialités locales

Chacun y va de son casse-croûte : pour les uns, un sobre TRIANGLE SODEBO au jambon , pour les autres curry aux sabots de chèvre, d'autres encore, vont préférer se régaler de Clémentines, bonbons ou CAMEMBERT

Des les premiers virages, une enfant vomi sous forme de pâté son quatre quarts dans le creux de ses mains

Sa mère, se rue sur elle pour la nettoyer tant bien que mal, hélas, l'odeur va s'installer dans le nez des passagers durant la petite quinzaine d'heures de trajet

Quelques très longues minutes plus tard, le chauffeur décide de s'arrêter sur la première aire d'autoroute

Heureux de pouvoir soulager leurs intestins gonflés, la joyeuse équipe se dépêche de sortir de ce huis-clos putride pour atteindre les WC attenants à la supérette

Les mots "Hors Service" inscrits sur la porte des GOGUENOTS en lettres capitales font l'effet d'autant de coups de poignards dans le CUL de nos amis voyageurs

C'est les BOYAUX BLEUS et la mine longue comme un dimanche sans pain que nos aventuriers regagnent le bus déjà classé SEVESO

A cet instant, chacun a envie D'ANNONCER SON MATRICULE à ses voisins

Après 5h de trajet, les FIORINOS de nos malheureux sont tendus comme des arcs

Chacun déchire alors sont FALZARD à grands coups de clairon. Certains le vivent bien. D'autres sont alors plongé dans une torpeur non-loin d'un état que l'on pourrait classer de "depressif"

A mi-chemin, il n'est pas une âme qui n'ait pas lâché au moins une bombe de caleçon

Plus personne ne parle. Chacun se décide à aller aux toilettes du bus pour se libérer de quelques COLOMBINS

Hélas, après de nombreuses heures en position assise, personne ne chie, ce ne sont que des FÉLONS ŒUFÉS atroces et douloureux que nos baroudeurs du dimanche libèrent au dessus des toilettes

A la nuit tombée, le discret éclairage LED des plafonniers donnent des allures irréelles à notre huis-clos SULFURÉE

les visages sont tordus de douleur, les odeurs d'omelette FIORINALE se mélangent aux fragrances de MAILLASSE , en effet, bon nombre de voyageurs ayant retiré leurs souliers

Après 10h de trajet, certains commencent à souffrir d'hallucinations . La folie guette. Le manque de sommeil se fait sentir (comme les PETS)

En effet, il est impossible de dormir dans le tumulte des communications téléphoniques, chacune émise dans un dialecte d'une contrée lointaine

A la fin du voyage, plus personne n'arrive à DECHIRER SA TOILE tant les FIORINS sont cuisants

Chacun le sait à présent : PETER C'EST MOURIR

Peut-on prendre un tout petit instant pour évoquer le sujet? A moins que celui-ci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui pourrait être tabou bien qu'intéressant

manger ce k3pp3ppent de roi en face de la gare routière puis prendre place à bord du BUS n°65875 en provenance de PARIS et en direction de MILAN

134 heures de trajet à la bonne FRANQUETTE pour le prix d'un Paris-Tokyo en première

Des les premiers virages, se rendre compte que le kebappent est en train de faire des émeutes raciales avec la choucroute de la veille dans ses intestins

Lâcher un premier FÉLON ultra SOUFFRÉ
qui vous brûle le MOUTARDIER

Courir aux GOGUENOTS et se rendre compte que le colis qu'on doit livrer ne passera jamais dans la tuyauterie des susnommé GOGUES

Boucher les COMMODITÉS

Sortir des susnommé LATRINES et voir JOSEPH, un grand daron en Costard attendre derrière la porte

Retourner à sa place et entendre le suscité daron pester dans les CAGOINCES :

"Ce n'est pas possible là ! C'est bouché là ! Il faut nettoyer là ! Seigneur !"

Rester sur son siège SNCF, sa gueule de VEAU tournée vers la fenêtre

Voir JOSEPH le daron Africain sortir des CHIOTARDS les yeux injecté de sang

Lâcher un PET ŒUFÉ et s'envoyer de la MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS

Entendre l'intégralité du bus se demander d'où vient l'odeur dégueulasse

Les voir s'engueuler entre eux

Voir le chauffeur s'arrêter sur le côté de la route et sortir un énorme panneau SEVESO

Le voir mettre le susnommé panneau sur le par-brise du bus et l'entendre dire "voilà vous avez gagnez! On déclenche le plan ORSEC!"

J'aimerais en débattre avec vous tous pour que les tabous s'effacent

Le SUBJECT est ouvert au DÉBAT dans le respect des opinions de chacun (everyone)

Et c'est reparti
Les pavés de plus en plus travaillés
EggishFart , grand zinzin de la littérature forumienne