Attention ça va être long, j'en ai très gros sur la potatoes,AYAAA c'est une dimension parallèle le Mahgdoonalde, un enfer pour prolo

Petit Macdo à 18h46 vendredi car c'est la loose, direction la zone commerciale morose, entre le conforama et le concessionnaire Peugeot, juste en face du Cash Converter à 5 dans la 207 HDI

Se dépêcher d'aller aux bornes car c'est déjà blindé de cassos, scinder le groupe en 2 (on est 5)
Se mettre à 2 à la borne, laisser les autres se démerder

Stresser chacun dans son coin car on sait pas qui va payer

L'hésitation malaisante entre choisir un menu, un burger, quoi comme dessert, la boisson

Taper comme un mongol sur l'écran bien bruyamment pour prendre la tonne de sauce Creamy.
Se retrouver avec 17 sauces

Le casse-boule qui modifie tout ses burger "Sans salades".
Le mec bizarre qui enlève tout sauf la viande

Le mec à côté qui stresse en secret car sa meuf est une Magalie, déjà pour 35€ pour elle, et elle a pas encore choisi le dessert

La boniche qui prend le chevalet numérotée pour la table.
Le ticket de caisse qui veut pas sortir

Le plateau qui arrive en 3 fois

Le malaise quand tout le monde se jette dessus: "Attends ça c'est à toi ou à moi?"
"Le 280 c'est qui, j'ai pas pris ça moi".
"Ils ont encore oublié les sauces putain".
"Va demander les sauces au comptoir stp"

Faire la queue comme un con avec ton ticket pendant 20 minutes pour réclamer tes 2 sauces alors que t'as faim, pendant ce temps les autres festoient à la tablée comme des princes

Le burger qui se tient pas, la sauce qui tombe partout, la salade invasive,c'est pas bon

Le coca à 75% d'eau, 20% de glaçons, 5% d'enculade

Le bruit des "Bips BIP BIIPP" horrible en cuisine qui rendent zinzin, les cuistots qui hurlent des trucs étranges et cryptique comme "FRITES,FINIES ÇA ENVOIE"

Les cassos bizarre qui viennent en famille en crocs, ou avec leur bébé

L'énigme cosmologique du digicode pour entrer aux chiottes

Les gros gitans mentaux qui débarrassent pas leur table

L'armoire à plateau en sortant qui déborde, la poubelle à trier que tu comprends jamais

La vitrine avec les jouets ECO+ du happy Meal comme si c'était une bijouterie

Les couples qui s'engueulent par ce que Mathénzo n'a pas fini ses poutatozent XXL double-sauces alors qu'il ne sait pas encore marcher

Les marlous musclés qui se dirigent deter pour récupérer leur sac de commande au comptoir, le portant à une main seulement, lunettes de soleil en NOVEMBRE et montre Diesel

Le golem fidèle de ton groupe qui a toujours sa carte McDo

Ce même Golem qui veut pas te payer UNE sauce avec ses points

Les familles en Renault qui attendent au Drive.
Les chances en BMW derrière

Les mecs incompréhensibles qui sont toujours deter à manger en "terrasse", automne comme hiver de nuit par -5°C

Terrasses qui sont toujours mystérieusement mouillées même en été

Les discussions bizarres en groupe à base de "Hmm c'est meilleur qu'à l'autre McDo de FionVille" alors que c'est EXACTEMENT la même merde

Les burgers bizarres du type "Filet O-Fish, Signature supplément huile à 15€"

Les McDo de quartier

Les puceaux qui payent au comptoir alors que c'est abandonné via la convention transatlantique depuis le XVIéme siècle

La petite boule au ventre et les BPM qui montent quand ta commande met du temps à arriver

Les aberrations génétiques qui prennent une SALADE

Se rassurer en se disant "Ça va pour 38€ j'ai bien mangé"

Avoir faim 25 minutes après

Les serviettes qui volent quand tu bouffes en terrasse

Le XY alpha qui choisit la table pour tout le groupe

Le mec bizarre du groupe qui repart avec ses burgers dans les poches car il a plus faim

Voire que des gros darons et des grosses repartir en Scenic qui vont sûrement se plaindre de leurs dépenses en rentrant dans leur lotissement du french dream

Les couples trentenaire acnéiques qui rentrent, font un tour et repartent sans raison

Les enfants bizarres qui mangent seuls à une table au milieu, les personnes âgées perdues

Le mec énigmatique qui vient en costume

Le sèche-mains des chiottes qui a une puissance équivalente à une soufflerie d'essai de chez Dassault Aviation

La gueule du clown sur la facade

L'aménagement extérieur ultra clean et carré, petite pelouse et tout en mode Futuroscope, pour bouffer des frites molles

Les bourgeois en expédition en Terra Incognita qui demande des couverts