Les kheys j'en peux plus j'ai une embrouille de malade avec le garagiste qui s'occupe de ma bagnole

J'ai un voyant rouge qui clignotait sur ma 208 Puretech hier donc je suis allé au garage Peugeot le plus proche

Déjà j'arrive le patron du garage était derrière ses bites au comptoir AYAAA

Je fais la queue pour pas me pisser dans le urètre, le stress commence à monter à moitié COURAGE

C'est mon tour, je me dis "ouais-ouais", faudrait pas enculer le pot à crayon du bureau en passant

- "B-bonjour-hannn, j'ai un v-v-voyant sur mon tableau de b..."

J'ai bégayé dans mon bol, le mec en revenait pas

- Sur place ou à emporter monsieur ?

Putain je comprenais déjà plus rien, y'a des écrans partout pire qu'au Futuroscope PUTAIN

Là c'est CHAUD J'essaie de souligner au Stabilo et BOUM, la duchesse d'Aquitaine j'vous jure, j'ai rattrapé le coup

- "N-n-on c'est mon v-voyant moteur qui clign..."

- Ça sent la courroie d'accessoires, quelle sauce vous avez mis sur vos injecteurs?

- Là c'était FINITO, les employés derrière se lançaient les couilles sur les fiches techniques constructeur, j'entendais que ça tapait sac "TAC, TAC-TAC, POFFF"

Le malaise est trop grand, j'essaie de trouver une solution mais y'a sa pâte à prout qui arrive du faux-plafond par terre encore

Je perds patience, je vais dans le stock chercher ma pièce de clignoteur, le toboggan est élu attraction de l'année J'ARRIVE en crevette-bite pour voir (mieux que le moule-bite) tout le monde était en mode "attends oui-oui on voit"

Je trouve le rayon "Clignotant Clio 4", parfait pour ma Peugeot 208 de derrière les fagots

Je chourave viteuf la visseuse à branquignolle pour monter, j'en ai presque fini mais il est trop haut sur l'étagère MERDE

Avant de sortir, j'en profite pour prouter dans le POT-A-BENCO avec un formidable RONFLARD OEUFÉ, brûlant et acide, Sentir son précité FIORINOSSE céder sous la haute-pression MOUSCAILLIÈRE et laisser passer un fin filet d'air silencieux et SULFURÉ d'une longueur RECORD de 36 secondes, EMBAUMER intégralement la pièce d'une odeur INNOMMABLE de CUL POURRI

Hop la pièce dans la poche, je me dis c'est pas faux jusque là

Je reviens au comptoir pour régler le montant de mon essuie-glace 3 boules vanille-chocolat, la caissière me contre-UNO direct PUTAIN

- Je temporise, y'a sa collègue à côté qui me regarde avec la moquette sur sa tête à surimi, LA PANIQUE

Je cherche pas à comprendre et je lui TARTE un coup de boule du pied droit, BAM dans sa chatte AYAAAAA

Le patron courre à toute allure en marchant, il me HURLE dessus que la crépine du reniflard automatique qui BOURLINGUE le VASE-EXPANSEUR derrière le joint torique du SUSTENTATEUR de CLAVETTE a ABRASÉ la POMPE À HUILE de ma pièce bordel de la connerie

J'ai plus le choix, mon anxiété sociale m'ordonne de M'ENFUIR en courant, un genre de garage-basket NIQUE L'ARBITRE

Je PANIQUE et cours vers la porte automatique, j'appuie sur la bouton pour ouvrir PAF carapace rouge dans sa GUEULE , je suis sauvé

Je tape un sprint (il a pas eu mal) jusqu'à ma voiture et ça y est, le malaise est FINI je suis en sueur je rentre chez ma maison

Arrivé, je déballe la pièce et devinez quoi? Je suis toujours en panne aujourd'hui POURQUOI ?

C'était le voyant de la jauge à huile sur le CÔ-TÉ GAUCHE, pas le clignotant arrière droit il m'a ARNAQUÉ de ses couilles en fait

Au moins j'ai mes pièces à monter , je suis sauvé mais plus JAMAIS une Peugeot