J'ai un voyant rouge qui clignotait sur ma 208 Puretech hier donc je suis allé au garage Peugeot le plus proche

Déjà j'arrive le patron du garage était derrière ses bites au comptoir AYAAA

Je fais la queue pour pas me pisser dans la raie, le stress commence à monter à moitié COURAGE

C'est mon tour, je me dis "ouais-ouais", faudrait pas enculer le pot à crayon du bureau en passant

- "B-bonjour-hannn, j'ai un v-v-voyant sur mon tableau de b..."

J'ai bégayé dans mon bol, le mec en revenait pas

- Sur place ou à emporter monsieur ?

Putain je comprenais déjà plus rien, y'a des lampadaires partout pire qu'au Futuroscope PUTAIN

J'essaie de sniffer la chatte et BOUM, la duchesse d'Aquitaine j'vous jure, j'ai rattrapé le coup

- "N-n-on c'est mon v-voyant moteur qui clign..."

- Ça sent la courroie d'accessoires, quelle sauce vous avez mis sur vos injecteurs?

- Là c'était FINITO, les employés derrière se lançaient les couilles sur les fiches techniques constructeur, j'entendais que ça tapait sac "TAC, TAC-TAC, POFFF"

En voyant ça, le mec se sentait pas bien, habillé en escabeau forcément il vapote pas en prise direct, il est cerné AYAAAA

Impatient, je vais dans le stock chercher ma pièce de clignoteur, le toboggan est élu attraction de l'année J'ARRIVE en crevette-bite pour voir, tout le monde était en mode "attends oui-oui on voit"

Je débroussaille les rayons pour pas me planter de cartons, j'avais mes oignons frais à réfléchir dessus, ça devient TENDU

Je trouve le rayon "Clignotant Clio 4", parfait pour ma Peugeot 208 de derrière les fagots

Je chourave viteuf la visseuse à branquignolle pour monter, j'en ai presque fini mais il est trop haut sur l'étagère MERDE

J'en profite pour roter en sifflant les rideaux du magasin, on sait jamais si le patron me voyait faire ça

Hop la pièce dans la poche, je me dis c'est pas faux jusque là

Je reviens au comptoir pour régler le montant de mon essuie-glace 3 boules vanille-chocolat, la caissière me contre-UNO direct PUTAIN

- Je temporise, y'a sa collègue à côté qui me regarde avec ses pâtes à poire, LA PANIQUE

Je cherche pas à comprendre et je lui TARTE un coup de boule du pied droit, BAM dans sa chatte AYAAAAA

Le patron courre à toute allure en marchant, il me HURLE dessus que la crépine du reniflard automatique qui BOURLINGUE du SCHMILBLICK derrière le joint torique du SUSTENTATEUR de CLAVETTE a ABRASÉ la POMPE À HUILE bordel de

J'ai plus le choix, mon anxiété sociale m'ordonne de M'ENFUIR en courant, un genre de garage-basket NIQUE L'ARBITRE

Je demande gentiment au vigile l'origine du caca boudin, il me répond EggishFart j'essaie de faire diversion pendant ce temps

Je tape un sprint (il a pas eu mal) jusqu'à ma voiture et ça y est, le malaise est FINI je suis en sueur je rentre chez ma maison

Arrivé, je déballe la pièce et devinez quoi? Je suis toujours en panne aujourd'hui POURQUOI ?

C'était le voyant de la jauge à huile sur le CÔ-TÉ GAUCHE, pas le clignotant arrière droit il m'a ARNAQUÉ de ses couilles en fait

Au moins j'ai mes pièces à monter , je suis sauvé