[ OEUFICIEL ] [LITTÉRATURE] CONCENTRATION de mes PAVÉS
EggishFart
il y a 3 mois
Je vous UP un peu de lecture pour ce 31 of DECEMBER 
GucciGourmet
il y a 3 mois
MarechalAl-zizi
il y a 3 mois
Je vous UP un peu de lecture pour ce 31 of DECEMBER
Bonne année Eggish, comment vas ton rondada ?
EggishFart
il y a 3 mois
Bonne année mes quilles ! Mon SIFFLARD me donne entière SATISFACTION ( satisfaction) 
Diogenix
il y a 3 mois
EggishFart
il y a 3 mois
Suis en train de pleurer de rire au taf, l'OP.
C'est pas cool.
A ton service ma bonne quille de bowling 
Albakaiser
il y a 2 mois
EggishFart
il y a 2 mois
UpCe topic ne doit jamais mourir
Faîtes le vivre mes quignons.... 
couillesAigres
il y a 2 mois
Morpinon77
il y a 2 mois
Broulette
il y a 2 mois
xXd4rkMarlouXx
il y a 2 mois
EMBAUMER intégralement la pièce d'une odeur INNOMMABLE de CUL POURRI
Voir sa MOTHER ( mère) se ruer sur le susmentionné SURIMI pour le jeter à la poubelle en hurlant "Mon dieu il est périmé ne mangez pas cette horreur, il pue la merde !"
Bordel, je l'avais pas lu celui-là 
BierePalmade
il y a 2 mois
Des nouvelles du GOAT? Il s'en est sorti de son opération ? 
Total_Rectal
il y a 2 mois
Des nouvelles du GOAT? Il s'en est sorti de son opération ?
Il avait dit le 20 non ?
BierePalmade
il y a 2 mois
Il avait dit le 20 non ?
Non ça a été avancé. Il a dit que si il était pas revenu aujourd'hui c'est que son opération s'était mal passé 
cacaRUINE
il y a 2 mois
Force a toi Eggish si tu peux nous lire 
Total_Rectal
il y a 2 mois
La_Bouclade
il y a 2 mois
Hmar-pucix
il y a 2 mois
JEVEUXMONRSA
il y a 2 mois
Total_Rectal
il y a 2 mois
EggishFart
il y a 2 mois
Présent mes petits QUIGNONS de PAIN au LAIT 
Aggishfert
il y a 2 mois
L'ENFER DES HOPITAUX
Arriver aux urgences un dimanche à 3h du matin, le FIORINO EN ÉBOULEMENT et le visage livide.
Tenter de s'inscrire à l'accueil en murmurant à l'infirmière : "C'est un peu... euh… intestinal…."
Voir la susdite infirmière lèver les yeux et rétorquer sans enthousiasme : "Prenez un ticket et asseyez-vous". 
S'asseoir à coté d'un daron à moitié endormi qui respire comme un PHOQUE ASMATIQUE. 
Attendre 4 heures. 
Sentir son RONDADA brûler comme les flammes de l'enfer. 
Se risquer à expulser une LOUISE discrète pour se soulager, mais constater trop tard que l'effet est sonore et FRACASSANT. 
Voir le daron se pincer le nez et lâcher un : "On est vraiment dans un monde de dégueulasses". 
ENTRER ENFIN DANS LA SALLE D'EXAMENS. 
Croiser le médecin de garde, air blasé, qui annonce : "Alors, qu'est-ce qui vous amène à 7h du matin un dimanche ?". 
Lui répondre : "Docteur, je crois que j'ai mangé des SUSHIS KIRI au Royal Seveso et… depuis, c'est Hiroshima au fond de mon BUFFET". 
Sentir une terrible crampe foudroyer ses intestins. 
Prier intérieurement pour ne pas lâcher la PUREE dans son jean.
"Va falloir faire une radio"
Aller dans une autre salle, vêtu d'une blouse qui laisse apparaître un PETOUILLARD ÉNORME au fond de son slip Athena. 
Passer la radio avec un regard désespéré pendant que le technicien mange un croissant dans son coin.
L'entendre murmurer : "Bon Dieu, mais c'est quoi ce CARNAGE ?". 
Revenir dans la salle d'attente avec l'impression que tout le monde SENT son calvaire intestinal. 
Se rassoir et libérer une JOSEPHINE silencieuse, mais mortelle.
Voir l'infirmière ouvrir toutes les fenêtres en pestant : "Mais c'est pas possible ! Vous êtes venus en ambulance ou en camion-citerne ?!". 
Recevoir les résultats de la radio : "Intoxication alimentaire sévère. Vous allez devoir rester en observation ".
S'allonger dans un lit d'hôpital, entouré de darons ronflants et de LOUISES errantes.
Tenter de ne plus bouger pour retenir les LAMENTATIONS FIORINALES, mais céder après 20 minutes et transformer la pièce en RAFFINERIE DE SOUFFRE. 
Se cacher sous les draps et sentir une MOUSTILLE froide et aqueuse remonter jusqu'au bas des reins. 
Finalement, sortir de cet enfer 12 heures plus tard, avec une ordonnance et un FIORINO EN LAMBEAUX. 
Promettre solennellement de ne plus jamais manger de sushis KIRI 
Pouvons-nous - NE SERAIT-CE - qu'évoquer ce sujet ici, afin de faire évoluer les mentalités sur ces ENFERS SANITAIRES trop souvent assimilés à un TABOU ?! 
Seau2Patates
il y a 2 mois
Il est de retour 
J'espère que ton opération s'est bien passée mon khey, et que tu pourras continuer de nous pondre des pavax ceveso encore longtemps 
DeSangEtDor
il y a 2 mois
EggishFart
il y a 2 mois
L'ENFER DES HOPITAUXArriver aux urgences un dimanche à 3h du matin, le FIORINO EN ÉBOULEMENT et le visage livide.
Tenter de s'inscrire à l'accueil en murmurant à l'infirmière : "C'est un peu... euh… intestinal…."Voir la susdite infirmière lèver les yeux et rétorquer sans enthousiasme : "Prenez un ticket et asseyez-vous".
S'asseoir à coté d'un daron à moitié endormi qui respire comme un PHOQUE ASMATIQUE.
Attendre 4 heures.
Sentir son RONDADA brûler comme les flammes de l'enfer.
Se risquer à expulser une LOUISE discrète pour se soulager, mais constater trop tard que l'effet est sonore et FRACASSANT.
Voir le daron se pincer le nez et lâcher un : "On est vraiment dans un monde de dégueulasses".
ENTRER ENFIN DANS LA SALLE D'EXAMENS.
Croiser le médecin de garde, air blasé, qui annonce : "Alors, qu'est-ce qui vous amène à 7h du matin un dimanche ?".
Lui répondre : "Docteur, je crois que j'ai mangé des SUSHIS KIRI au Royal Seveso et… depuis, c'est Hiroshima au fond de mon BUFFET".
Sentir une terrible crampe foudroyer ses intestins.
Prier intérieurement pour ne pas lâcher la PUREE dans son jean.
"Va falloir faire une radio"
Aller dans une autre salle, vêtu d'une blouse qui laisse apparaître un PETOUILLARD ÉNORME au fond de son slip Athena.
Passer la radio avec un regard désespéré pendant que le technicien mange un croissant dans son coin.
L'entendre murmurer : "Bon Dieu, mais c'est quoi ce CARNAGE ?".
Revenir dans la salle d'attente avec l'impression que tout le monde SENT son calvaire intestinal.
Se rassoir et libérer une JOSEPHINE silencieuse, mais mortelle.
Voir l'infirmière ouvrir toutes les fenêtres en pestant : "Mais c'est pas possible ! Vous êtes venus en ambulance ou en camion-citerne ?!".
Recevoir les résultats de la radio : "Intoxication alimentaire sévère. Vous allez devoir rester en observation ".
S'allonger dans un lit d'hôpital, entouré de darons ronflants et de LOUISES errantes.
Tenter de ne plus bouger pour retenir les LAMENTATIONS FIORINALES, mais céder après 20 minutes et transformer la pièce en RAFFINERIE DE SOUFFRE.
Se cacher sous les draps et sentir une MOUSTILLE froide et aqueuse remonter jusqu'au bas des reins.
Finalement, sortir de cet enfer 12 heures plus tard, avec une ordonnance et un FIORINO EN LAMBEAUX.
Promettre solennellement de ne plus jamais manger de sushis KIRI
Pouvons-nous - NE SERAIT-CE - qu'évoquer ce sujet ici, afin de faire évoluer les mentalités sur ces ENFERS SANITAIRES trop souvent assimilés à un TABOU ?!
Merci pour ton intervention mon quignon voilà un SUBJECT maîtrisé
Azide
il y a un mois
L'ENFER DES HOPITAUXArriver aux urgences un dimanche à 3h du matin, le FIORINO EN ÉBOULEMENT et le visage livide.
Tenter de s'inscrire à l'accueil en murmurant à l'infirmière : "C'est un peu... euh… intestinal…."Voir la susdite infirmière lèver les yeux et rétorquer sans enthousiasme : "Prenez un ticket et asseyez-vous".
S'asseoir à coté d'un daron à moitié endormi qui respire comme un PHOQUE ASMATIQUE.
Attendre 4 heures.
Sentir son RONDADA brûler comme les flammes de l'enfer.
Se risquer à expulser une LOUISE discrète pour se soulager, mais constater trop tard que l'effet est sonore et FRACASSANT.
Voir le daron se pincer le nez et lâcher un : "On est vraiment dans un monde de dégueulasses".
ENTRER ENFIN DANS LA SALLE D'EXAMENS.
Croiser le médecin de garde, air blasé, qui annonce : "Alors, qu'est-ce qui vous amène à 7h du matin un dimanche ?".
Lui répondre : "Docteur, je crois que j'ai mangé des SUSHIS KIRI au Royal Seveso et… depuis, c'est Hiroshima au fond de mon BUFFET".
Sentir une terrible crampe foudroyer ses intestins.
Prier intérieurement pour ne pas lâcher la PUREE dans son jean.
"Va falloir faire une radio"
Aller dans une autre salle, vêtu d'une blouse qui laisse apparaître un PETOUILLARD ÉNORME au fond de son slip Athena.
Passer la radio avec un regard désespéré pendant que le technicien mange un croissant dans son coin.
L'entendre murmurer : "Bon Dieu, mais c'est quoi ce CARNAGE ?".
Revenir dans la salle d'attente avec l'impression que tout le monde SENT son calvaire intestinal.
Se rassoir et libérer une JOSEPHINE silencieuse, mais mortelle.
Voir l'infirmière ouvrir toutes les fenêtres en pestant : "Mais c'est pas possible ! Vous êtes venus en ambulance ou en camion-citerne ?!".
Recevoir les résultats de la radio : "Intoxication alimentaire sévère. Vous allez devoir rester en observation ".
S'allonger dans un lit d'hôpital, entouré de darons ronflants et de LOUISES errantes.
Tenter de ne plus bouger pour retenir les LAMENTATIONS FIORINALES, mais céder après 20 minutes et transformer la pièce en RAFFINERIE DE SOUFFRE.
Se cacher sous les draps et sentir une MOUSTILLE froide et aqueuse remonter jusqu'au bas des reins.
Finalement, sortir de cet enfer 12 heures plus tard, avec une ordonnance et un FIORINO EN LAMBEAUX.
Promettre solennellement de ne plus jamais manger de sushis KIRI
Pouvons-nous - NE SERAIT-CE - qu'évoquer ce sujet ici, afin de faire évoluer les mentalités sur ces ENFERS SANITAIRES trop souvent assimilés à un TABOU ?!
On dirait l'auteur original, le matériel de base est respecté 
CassosQuai
il y a un mois
GaspachoAlvalle
il y a un mois
L'ENFER DES RESTAURANTS DE HAMBOURGUEURENT PARISIENS
La COULANTE après avoir BOULOTTÉ un HAMBOURGUEURENT dans un RESTO à la mode , Pouvons-nous aborder ce SUBJECT ?
Aller manger à "L'ARTISAN DU HAMBOURGUEUR PARISIEN" pour s'envoyer un " SUPER AMERICAN BLACK INKED ANGUS BURGER TRIPLE PREMIUM " derrière la cravate
Le CHEF CUISTOT avec sa barbe de hipster, sa chemise a carreaux, ses gants de cuisine noirs, ses "face-tatoo" qui te tutoie depuis sa cuisine des que tu rentres dans son SHOP
Le serveur qui arrive avec son "JUS PAGO" à 21,00- (HT)
Le second serveur avec un physique de PHASME qui te propose ses "STARTER" pour accompagner ton "JUS DETOX"
Le susnommé CUISINIER qui t'apporte ton HAMBOURGUEUR " BLACK ANGUS" de chez MÉTRO accompagné d'une mini friteuse métallique avec 11 fritent "MAISON" dedans (72,99- HT)
A ce moment, un troisième LARON muni d'une barbe lui aussi et d'un SIDE-CUT t'apporte la carte des "DESSERTS PARISIENS "
Tu remarques qu'il a lui aussi des gants mappa noirs et un tatouage "NO PAINS NO GAIN" sur son avant-bras de fourmi
Tu choisis le "FLAN PARISIEN-PIE DU CHEF FAÇON CREAMY-FLUFFY PANCAKES" (33,99 HT)
La table est en acier brossé, les murs sont en briques et sur le tableau derrière le bar est inscrit en grandes lettres : "Serveur du moment : JEAN-POMME "
Le cuistot qui SNACK ses Steaks surgelés en faisant des reel instagram "salut la team! Alors ça c'est juste SNACKÉ! Hop! On met la "P'TITE SALADE" et regardez cette dinguerie !"
JEAN-POMME qui t'apporte la WELCOME SALAD
Et qui te fait l'éloge des recettes du MAGASIN :
"Alors ici on fait tout nos HOT DOG avec du NEW-YORKER BREAD , de la COLESLOW preparée amoureusement par ULRICH en cuisine et on y ajoute nos PICKLES et nos TOPPINGS SECRETS "
"Alors t'as deja choisi le dessert? Sinon on a des ECO-PANCAKES bien FLUFFY" ou une "PEACAN PIE BIO ÉQUITABLE au CHOCOLATE de TANZANIA"
A ce moment-là t'as juste envie qui ferme sa MOUILLE et qu'il te laisse ALONE pour que tu puisses lâcher discretos une TUBÉREUSE bien grasse avant d'attaquer les STARTERS
Là, tu ne le sais pas encore mais la DIGESTION du BLACK ANGOUSSENT et des CREAMY-FLUFFY PANCAKES vont te laisser des TOPPINGS de MOUSCAILLE plein le FIORINO
A peine la salade de bienvenue englouti, tu sens déjà l'envie d'écraser une nouvelle Josephine bien huileuse
Tu sais que la ROQUETTE périmée que le barbu a queue-de-cheval t'as apporté est déjà en train d'ouvrir la voie de ton FIORIN pour le reste de la bande
Arrive le moment du HAMEBOUREUGUEURENT
Des la première bouchée tu croques dans un éclat d'os qui t'emporte un bout de RATICHE au passage
Au moment où tu atteins le cœur encore CONGELÉ de la viande tu te demandes si ta CMU rembourse les soins dentaires
Tu demandes également au chef si c'est normal que son STEAK soit encore dur et froid
"Oui ! Oui! C'est normal ! T'inquiètes ! C'est le FROZEN-HEART SMASHED ANGOUSSENT AMERICAN JALAPEÑOS SUPER PREMIUM ROASTED BURGER ! On le fait comme ça
Ne pas réussir à avaler la chair froide et regarder le ballet des employés en machant lentement et sans conviction son MEGA FRENCH PREMIUM GRILLED MATURED WAGYU SMASHED SAMURAÏ AND SPICY FROZEN INKED BURGER
sous forme de boule glacée qu'on se cale au fond de la joue avec cette tête---->Sentir ton ventre se gonfler anormalement et demander la direction des GOGUENOTS au tenancier
-"C'est un ECO-LIEU ici, on a pas de toilettes, mais il y en a dans le bar à boîtes de thon à côté.... sauf qu'ils sont fermé aujourd'hui chef! ...Ça va aller?"
-" ..."
Demander au serveur de presser le pas pour qu'il nous apporte notre " CREAMMED FLUFFY PECAN-PIE ARIZONA PANCAKE et sa boule D'ICE CREAM à la FÈVE TONKA et aux CHOCOLATE SPRINKLED et STRAWBERRY TOPPING avec sa BIO-MANGO SAUCENT "
Ne plus avoir aucune joie de vivre à la vue du pancake chabrior et de la glace vanille eco+ arriver dans les mains de MARTIAL, le second serveur barbu
Sentir que l'encre de sèche du BURGER et la MAYO MÉTRO sont en train de se chauffer dans ton BIDE
Avaler une cuillerée du dessert et se sentir AMÉRICANO-PARISIEN
Écraser un grain.... serrer les fesses
Gober la fin du massacre en 5ème vitesse et demander l'addition la mort dans l'âme et la crotte-au-cul
"Je t'apporte ça frérot, 5 minutes !"
Sentir ton RONDADA se serrer de plus belle sous les RAFALES SULFURÉES que lui envoie ton SAC A TRIPES
laisser échapper une énorme CLOQUE à s'en DÉTACHER LA PASTILLE
voir un des barbus tatoués t'apporter la DOULOUREUSE
"119€ sans les pourboires frérot "
Le voir marquer un temps de pause, puis l'entendre crier en direction des cuisines :
-"VOUS AVEZ FAIT CUIRE DES OEUFS??!! ÇA PUE L'OMELETTE LES MECS QU'EST-CE QUI SE PASSE ??!"Donner rapidement l'argent au hipster en lâchant un énième RONFLARD
et partir en courant de cette enfer
Libérer la SUZANNE de trop une fois sur le trottoir et BARBOUILLER son FALZARD de MOUSTILLE
Voir les gens se retourner et entendre des rires moqueurs de toutes parts
Rejoindre le R.E.R en libérant sans vergogne les vannes du barrage HOOVER (foutu pour foutu)
Se mettre debout dans un coin de la rame dans ses odeurs de SAUMURE
Repenser à cette viande gelée et avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER
Finir effectivement par LACHER SON GOUJON devant tout le monde
A-t-on un petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
No pain no gain (pas de pain pas de gain) 
GaspachoAlvalle
il y a un mois
CulDePoche
il y a un mois
Ayaaaaaaaaaaaaa cette oeuvre d'art
EggishFart
il y a un mois
10/10 mon caillou 
FeetSuants
il y a un mois
No fake mais la semaine dernière j'ai lu un de tes pavés et j'ai explosé de rire dans l'open space, grosse honte de golmon rigolant tout seul à 11h du mat 
ChibreMaudit16
il y a un mois
No fake mais la semaine dernière j'ai lu un de tes pavés et j'ai explosé de rire dans l'open space, grosse honte de golmon rigolant tout seul à 11h du mat
L'enfer de l'openspace
EggishFart
il y a un mois
L'enfer de l'openspace
GaspachoAlvalle
il y a un mois
Ayaaaaaaaaaaaaa cette oeuvre d'art
Il le mérite 
GaspachoAlvalle
il y a un mois
10/10 mon caillou
Merci chef
GaspachoAlvalle
il y a un mois
No fake mais la semaine dernière j'ai lu un de tes pavés et j'ai explosé de rire dans l'open space, grosse honte de golmon rigolant tout seul à 11h du mat
Moi c est hier soir. Je riais a m en decoller la pastille j' ai bien faillis laisser de la gomme sur le bitume
EggishFart
il y a 15 jours
Quoi de noeuf les cailloux ? 
BugattiDalton
il y a 15 jours
En ce moment je met des oeufs au plat dans tous mes repas quasiment. L'air ambiant de mon appartement commence à être saturé un peu
EggishFart
il y a 13 jours
L'enfer des DERNIERS MODÈLES DE SIÈGES en AVION
Se retrouver la TRUFFE juste au niveau du FIORINO du voisin de devant qui t'envoie des RONFLARDS OEUFÉS dans le MUFFLE pendant 12H de trajet 
Avoir les FEETENT PUTRÉFIÉS de JOSEPH le daron de derrière au niveau du visage
Pouvons-nous espérer en TALK ABOUT ?
Économiser pendant 4 ans ses revenus de prolo / demi-clodo pour se payer le voyage de sa vie
Prendre rapidement un petit déjeuner copieux a base d'omelette
Braver le stress du métro Parisien et la pluie pour choper son avion a temps 
Embarquer enfin dans le nouvel AIRBUS après s'être fait maltraiter par le personnel de l'aéroport 
Se retrouver assis en bas a 20cm du CROUPION de Sanjay qui s'est envoyé 800gr de RIZ-CURRY-OIGNON dans la lucarne avant de prendre le vol 
Se retourner et tomber NOSE-TO-NOSE ( nez-à-nez ) avec les FEETENT en CHANCLAS de JOSEPH, grand daron en costard 
Voir arriver le premier repas une fois en l'air
Attaquer la délicieuse soupe a l'oignon et le carré de veau
Trouver que la soupe a un goût de PET
Se rendre compte que c'est en réalité Sanjay qui commence a lâcher des SUZANNES titanesque a 15cm de notre soupent
Être écoeuré et laisser son repas au bord de sa tablette
Recevoir 50cl de soupe brûlante sur le crâne, regarder en l'air et voir Joseph s'excuser au dessus
Essayer de se reposer dans cet enfer étroit
Se demander pourquoi l'hôtesse n'est pas venu nous apporter le fromage alors qu'on reçoit des miettes de BREAD ( pain ) sur la tête et quon sent une bonne odeur de GRUYÈRE
Se rendre compte finalement que Joseph a retiré ses CHANCLAS
Voir une tâche brune apparaître a 15cm de sa FIF sur le dos du siège de Sanjay
Se rendre compte que ce salopard est en train de S'ENMOUSCAILLER le FROCARD et que ça traverse sur le siège
Voir des gouttes de BRUN commencer à couler sur sa tablette 
Se dire qu'on est dans une sorte de FLIXBUS VOLANT 
Regretter ce voyage, ces vacances, cette vie 
ChibreMaudit2
il y a 13 jours
Cell-Jr
il y a 13 jours
La conclusion de ce psaume gougnafier par le "flixbus volant" pwahaha ! Tu régales le boss, tu es vraiment le chef.
EggishFart
il y a 13 jours
La conclusion de ce psaume gougnafier par le "flixbus volant" pwahaha ! Tu régales le boss, tu es vraiment le chef.
Merci mon bon crayon ça fait bien plaisir en dépit du TABOU que représente ce SUBJECT
unptitoiseau_
il y a 3 mois