[ OEUFICIEL ] [LITTÉRATURE] CONCENTRATION de mes PAVÉS
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES FÊTES EN FAMILLE 
Rendre visite à sa famille pour CHRISTMAS ( Noël) , et tenter de condamner sa TROMPETTE-A-SIFFLANTES au SILENCE pendant toute la durée du repas 
Pouvons-nous ÉVOQUER ce SUBJECT rapidement (QUICKLY) ? 
Arriver chez sa susnommée famille à 18h et s'installer directement à TABLE (table) pour s'envoyer 10 TOASTS (toasts) de MOUSSE DE CANARD ECO + au fond de la GARGANTE 
Arroser le dossier avec 1 briquette de vin blanc de table "marque repère" 
Avoir instantanément la sensation d'avoir bu 1 litre de jus de citron au vinaigre et s'arracher ILLICO-PRESTO le POT-A-BENCO avec un formidable RONFLARD OEUFÉ, brûlant et acide
Voir le reste de la famille débouler et attaquer ensemble le SURIMI casino et les CHIPS A L'OIGNON CHABRIOR 
Avoir une crampe TERRASSANTE au fond du BUFFET et serrer son FIORINO de toutes ses forces pour ne pas PEUTER à la MOUILLE de mamie JACQUELINE 
Sentir son précité FIORINOSSE céder sous la haute-pression MOUSCAILLIÈRE et laisser passer un fin filet d'air silencieux et SULFURÉ d'une longueur RECORD de 36 secondes 
EMBAUMER intégralement la pièce d'une odeur INNOMMABLE de CUL POURRI 
Voir sa MOTHER ( mère) se ruer sur le susmentionné SURIMI pour le jeter à la poubelle en hurlant "Mon dieu il est périmé ne mangez pas cette horreur, il pue la merde !" 
Continuer à machouiller son SIMILI-POISCAILLE en regardant le spectacle avec un air de VEAU 
Voir son DARON ouvrir la fenêtre en pestant dans sa barbe " Si vous voulez mon avis, c'est pas le surimi qui pue la merde..."
Se sentir percé à jour 
Voir arriver la CHRISTMAS TURKEY (le Turc de Noël) et sa purée de POTATOES (pommes de EARTH) dans les mains de sa MUM (maman) 
S'envoyer 78cl de " vin fin de cuisine rouge " dans la MUSETTE en un trait et se mettre instantanément une MURGE ÉCLAIRE 
Manger une cuisse de l'infâme GALLINACÉ et envoyer une BOMBE de CALBAR dans l'assemblée
Être complètement BOURRACHO et ne plus rien en avoir à foutre 
PEUTER comme un SANGLIER et continuer d'engloutir les VICTUAILLES FESTIVES bas de gamme 
Se faire engueuler par tatie Mireille: " gneuneu ! On pète pas à table! Qu'est-ce que c'est que ces manières ! Dégoûtant personnage !" 
Lui mettre un marron dans la FIF sans réfléchir aux conséquences et s'envoyer par la même occasion 2,5l (deux litres et demi) de CONFITURE DE CUL au fond du SLOBARD 
Entendre des hurlements de toutes parts, voir les petits cousins partir en pleurant dans une chambre, mamie Jacqueline faire un malaise et tonton Albert serrer les poings en vous insultant de " pauvre TARÉ"!
Avoir la tête qui tourne , se lever de table et sentir une OMELETTE FIORINALE glaciale couler le long de ses GUITARES 
Sortir rapidement de cette fête gâchée et s'installer derrière le volant de son SCENIC 
Entendre hurler tout autour de soi : " Empêchez-le de prendre le volant il est bourré!" 
Accélér violemment en balançant une JOSEPHINE BOUEUSE sur le siège
Rentrer BONNANT MALANT chez soi non sans avoir entendu des chocs sur sa carrosserie tout le long du chemin
Allumer la télé et regarder les programmes de Noël en mangeant seul, une bûche glacée ESKISSE 
Se dire qu'on est finalement mieux tout seul chez soi 
Se coucher avec le FIORIN ENCROÛTÉ de BRUN et se dire que c'est probablement la dernière fois que vous avez vu votre famille 
Le SUBJECT est souvent apparenté à une KIND OF TABOU et il pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT à moins que ce SUBJECT soit trop assimilé à un TABOU auquel cas j'aimerais que - pour l'amour du SKY - toute la communauté du site jeuxvideo.com ( forum des gens âgés de 18 à 25 ans ) puisse établir un dialogue sur ce susnommé SUBJECT qui - je le crains - soit tout de même tabou 
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DE LA GASTRONOMIE CORÉENNE 
Ma WIFE étant Coréenne, j'aime beaucoup CUISINIER de délicieux plats de ce COUNTRY (pays) mais je dois avouer que la digestion est un enfer 
Se faire PEUTER les COUTURES du MOUTARDIER à grands coups de CLAIRON et finir avec des GRAPPES au FIORINO qui lorsqu'elles explosent, tapissent vos VOUAIVES de sang et ruinent vos CALBARS
Chou, piment, kimchi, porc epicé, toppoki, gochujang.... Le tout arrosé d'alcool.... des œufs partout...
Les FIORINOLOGUES doivent faire FORTUNE là-bas
Le sujet, au premier abord, peut s'apparenter à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES BARS PARISIENS 
Avoir envie d'écrire un pavé EGGISH et aller dans un petit TROQUET pour travailler
Se rendre à la terrasse du "petit Parisien d'antan " , café-lounge-retro-etnic-musette-gypsy-electro-salad-bowl-and-beer-bar tendance sur les bords du canal Saint Martin au cœur de la ville Lumière, j'ai bien nommé : PARIS 
Voir POMME-ANETTE la serveuse arriver en trombe et nous sermonner :
"-Heuuu non! heuuu en terrasse c'est pas possible monsieur!" 
Lui répondre
-"Ah désolé mais y'avait personne du coup je me suis installé " puis abandonner nonchalamment une SUZANE-A-L'OEUF silencieuse
-"Ben en fait heuuu en terrasse c'est plus cher le service. Et heuuu on préfère pas qu'il y ait des gens moches aussi... les moches on les met à l'intérieur."
Recevoir cette phrase comme un coup de poignard en plein cœur puis se lever lentement en écrasant un grain et se rendre en silence dans la salle
-"vous désirez?"
-"Une pression s'il vous plaît mada... m''sieur !"
Voir la susnommée serveur soupirer.,
Ne plus comprendre le monde qui nous entoure et sentir une aigreur au fond de son BUFFET se transformer lentement en PERLOUZE fracassante. La retenir aux portes de son FIORINO bonant malant, la PASTILLE tremblottante comme le bouchon d'une cocotte de type "minute"
-"De toutes façons on a pas de bière pression ici. Que des IPA en bouteille !"
-"Vous pouvez m'amener la carte s'il vous plaît mons... mada... s'il vous plaît ?"
Voir le serveuse soupirer et nous déposer avec ennui une carte de menu sur la table
Profiter de son retour en cuisine pour lâcher un PET ŒUFÉ, acide et brûlant
Enbeaumer instantanément la salle du bar 
Voir SVEN et JEAN-CERISE , deux habitués du lieu arriver dans la salle, tout de marques de petits créateurs vêtus. Montre connectée au poignet, chaussures LACOSTE série limitée aux NOUGATS, IPHONE 12 dans la poche et panier de courses rempli de produits BJORG à la main 
Les voir s'installer à la table d'à côté tout en critiquant le système "libero-patriarco-fachisto-capitaliste"
Sentir qu'on a littéralement la TAUPE au bord de son TERRIER
poser le menu et se rendre en courant aux GOGUENOTS du bar
S'apercevoir que les susnommés TARTISSOIRES sont fermés pour cause d'économie d'eau
Lâcher un hybride "PET-CROTTE" devant la porte des GOGUES en lisant l'affichette au mur d'à côté
"Toilettes hors service! Sauvez la PLANETE, retenez-vous ! ICI nous sommes ECO-RESPONSABLE! On economise l'eau! "
Retourner à sa table la mort dans l'âme et les BOYAUX BLEUS
Se replonger dans la lecture du menu avec la boîte-a-truffes prête à exploser
ne pas savoir quoi choisir :
CARTE DES BIERES IPA:
-IPA "JADE" sans gluten - 18,90€
-IPA "GAÏA" bio équitable aux écorces de GINKO - 14,90€
-IPA "MANGO-BLACK ANGUS" aux saveurs fumées 22,00€
IPA "INDIAN PUNK" avec un Lama à 2 queues sur l'étiquette et la mention "ORGANIC BREW" 19,90€
Les CUKTAILS:
-Sex on the beach - 29,90€
-Mojito -29,90€
-Shangai -32,90€
-Le SAINT MARTIN - 49,90€
-Le TITOUAN - 55,90€
-Le THÉ MAISON - 59,90€
FRENCH WINES:
-Rosé BIO "TERRES DE VINAIGRE" - au verre: 38,90€
-Rosé à la menthe et vanille de MADAGASCAR - au verre: 117,90€
Une petite FAIM?
-Assiette de TAPAS FUSION - 96,90€
-CROQUE MONSIELLE - 74,90€
-TENDERS de poulet au sel rose et épices de Katmandou* - 65,90€ (3 pièces.)
Être désemparé devant le choix proposé et prendre la bière "IPA GAÏA" sans convictions aucune...
Attendre sa commande pendant un bon 35 minutes en laissant filer des lamentations FIORINALES abominables
Voir SVEN et JEAN-CERISE se mettre des mouchoirs en soie devant le nez en regardant autour d'eux d'un air précieux et suspicieux 
Lâcher la SOURNOISE de trop et sentir un JACKSON POLLOCK se dessiner au fond de son SLOBARD ATHENA déjà bien entamé par des traces de rallye
Voir la serveuse nous apporter notre BREVAGE
Remarquer ses tatouages "hate" et "love" sur ses phalanges
S'envoyer d'un trait la suscitée IPA derrière la cravate et effectuer un rot froid et houblonné
Payer enfin l'addition à POMME-ANETTE et se dire qu'au PMU d'à côté on aurait au moins eu acces aux GOGUENOTS
Sortir du bar en se DÉBOULONNANT une dernière fois le SIFFLARD et rentrer chez soi pour se soulager la SOUPIÈRE
Se retourner et voir que POMME-ANETTE est en train de déposer un petit panneau "SEVESO HAUT" sur la table où on était posé 
Pouvons-nous prendre le temps de la réflexion sur ce SUBJECT qui -je le sais- établi une sorte de TABOU et auquel je souhaiterais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse échanger dans le respect sur ce SUBJECT afin de faire évoluer les débats et repousser les TABOUS autour de ces thèmes qui s'apparente trop souvent à des tabous
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES SALONS DE COIFFURE 
Aller chez "RécréaTIFF'" dans la galerie marchande de LECLERC 
demander une coupe " CHOUFLEUR " pour être à la dernière mode et ressembler à ses idoles
Voir Vanessa C.A.P de coiffure 7/10 un peu idiote nous placer sur un siège inconfortable
Être très mal a l'aise a la vue de notre FIF de VEAU dans le mirror
Écraser discrètement un premier GRAIN d'intimidation
Voir Vanessa chuchoter en riant dans l'oreille de ses collègues
Lâcher une JOSEPHINE ATROCE de tristesse et de malaise
PEUTER comme un sagouin lorsque la suscitée coiffeuse va chercher une serviette
La regarder avec cette tête à son retour en la voyant se boucher le nez dans sa manche pour ne pas sentir nos susnommées pets à l'œuf
Voir de plus en plus le massacre capillaire se dessiner sur sa mouille et regretter d'avoir été dans un salon bas de gamme 
Ne pas oser prévenir la coiffeuse qu'on trouve son travail désastreux et laisser passer un FÉLON siffleur de déception
Transformer littéralement le salon en raffinerie tant l'odeur est sulfurée
Profiter du vacarme du sèche cheveux pour soulager sa BOYASSE et transformer son FIORINO en canon à MOUSCAILLE
Voir les MAGALOCHES du susnommé salon de coiffure faire des malaises tant l'odeur émise par notre MOUTARDIER est insoutenable
S'envoyer un jet de MOUSTILLE au fond de son CALBAR ATHENA TROUÉ
Nager en plein film d'horreur et n'avoir qu'une envie c'est de sortir de ce huis-clos aux odeurs FIORINALES 
Se diriger vers la caisse
S'acquitter du montant de la coupe de DOUILLES et voir son reflet dans les miroirs du salon
S'apercevoir avec surprise qu'on a une tâche énorme et MARRONNASSE au niveau du FIORIN sur son BAGGY DDP 
partir en courant, les yeux humide et le RONDADA BRÛLANT en laissant une odeur de PET OEUFÉ derrière soi et en sentant la MOUSCAILLE couler dans ses chaussettes
A-t-on quelques minutes pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre le moment d'une pause pour évoquer ce sujet qui pourrait éventuellement s'apparenter à un tabou ?
Uberlogos31
il y a 3 mois
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES RESTAURANTS A VOLONTÉ 
Se rendre au ROYAL SEVESO , buffet CHINOIS tenu par des VIETNAMIENS qui font des SUSHIS au KIRI comme au JAPON
S'asseoir le plus prêt possible du susnommé buffet
Admirer la MIRIADE de plats alignés au centre de la salle et se dire que tout ces délices vont se transformer en MOUSCAILLE aqueuse d'ici ce soir
Commencer par s'envoyer des huîtres saucent glutamate accompagnées de FRITTENT , de beignets de pommes, de sushi saumon et de 5 œufs durs
Des la première assiette avalé , se demander si on a mis récemment a jour sa carte vitale en prévision du déluge de MOUTSILLE qui risque d'arriver dans les prochaines heures
Aller ensuite se chercher une assiette de CREVETTES-ENTRECÔTE-NEMS-RATATOUILLE-MORTADELLE-BRIE-THON CRU
Boire le tout avec un cocktail VIRGIN MOJITO à 9€
Des la seconde crevette entre les RATICHES, sentir qu'il y a un problème de cohabitation des aliments au cœur même de son SAC A TRIPES
Écraser une monumentale SUZANE en toussant pour masquer le bruit
Se rendre compte que la susnommée SUZANNE développe une odeur de CAMBROUSSE dans tout le restaurant
Continuer à vider son assiette sous le regard dégoûté de nos voisins gourmets
Lâcher ses baguettes d'un coup et partir en courant aux GOGUES
se rendre compte que les suscités GOGUENOTS sont occupés
Retourner au buffet en annonçant son matricule avec son cul
Se servir une assiette monstrueuse de profiteroles METRO
Retourner à sa table bonant malant, l'œil vitreux et le FIORINO tendu comme un ARC
Gober ses profiteroles en 17 secondes tout en sentant son MOUTARDIER céder sous la tornade de CACA-O
S'accroupir à côté de sa chaise rouge et dorée et se laisser complètement aller , ici, au beau milieu du restaurant
PEUTER ses rafales de vent ŒUFÉS, acides et entendre la clientèle hurler
Partir en courant de cet enfer avec un JOAN MITCHELL imprimé sur son FROCARD au niveau du FIORINAX
J'espère que toute la communauté du site jeuxvideo.com pourra trouver un instant pour réagir sur ce SUBJECT afin de faire bouger les lignes des débats sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la société puisse libérer la parole sur ce sujet qui pourrait être apparenté à un tabou
EggishFart
il y a 3 mois
Chef d'œuvre absolu
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DE LA GUERRE ATOMIQUE
Se faire AWAKE ( réveiller ) par une alarme stridente sur son SMARTPHONE
“ Message d'alerte ! Mettez vous a l'abri immédiatement et attendez les informations ! Mettez vous a l'abri immédiatement et attendez les informations”
Se délester INSTANTLY (instantanément) d1m2 d'air VICIÉ au fond de son PLUMARD sous l'effet de la peur
Sortir en 4eme vitesse de son PUNAISIER et ne trouver qu'une seule SAVATE. S'enfuir en courant de son CLAPIER et regagner la cave de son immeuble habillé d'un simple SLIBARD ATHENA et d'une mono-pantoufle
Voir ses voisins déjà tous réunis au fond de la susnommée cave et sentir d'emblée un mélange d'odeurs de SUZANES et de JOSÉPHINES nous RAVAGER les NASEAUX
Entendre une explosion magistrale raisonner au loin
Entendre de suite après un concert de LOUFADES provenants des FIORINOS de nos compagnons d'infortune
Voir la terreur dans leurs regards de VEAUX et sentir que certains n'ont pas seulement expulsé de l'air de leurs TROUFIGNARDS
Ne pas avoir le temps d'être écoeuré et ressentir une onde de choc phénoménale
Voir les murs trembler et la lumière vaciller le tout dans le brouhaha FIORINAL ambiant
Comprendre qu'un COMPTEUR FLATULÈRE nous serai plus utile qu'un COMPTEUR GEIGER
Voir un FLASH blanc dans le ciel lointain par la petite fenêtre de la cave
Comprendre que VLAD a envoyé la SAUCE ATOMIQUE
Comprendre au même instant que le voisin du 2eme, monsieur Mercado vient également d'envoyer la sauce dans son SLIBARD 
Sentir une odeur INFÂME de chiasse ACIDE
DÉGOUPILLONNER instantanément sa PASTABOX de la veille sur les NOUGATS de MAMIE JEANNE ( la voisine du rez-de-chaussée ) 
Sentir une chaleur incroyable envahir l'atmosphère déjà saturé en SULFURE de CULS 
Sentir la peau de son visage de décoller 
Voir la cave s'embraser d'un coup et nos amis griller comme des côtelettes sur le barbecue de tonton Gérard
Être terrorisé et se vider 1 litre de MOUSTILLE sur les guitares 
Sentir que le grand final approche
Ce sujet d'actualité - et brûlant - établi sans nul-doutes un grand TABOU, mais je pense qu'il serait INTERESTING d'en TALK ABOUT sans passion et dans le RESPECT des OPINIONS de chacun des forumeurs du site jeuxvidéo.com
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DE L'OPEN SPACE 
Se faire réveiller à 5h par une sonnerie stridente sur son smartphone
Écraser d'emblée une SUZANE ultra bruyante mais inodore
Partir se brosser les RATICHES et lâcher une petite clique entre chaque pas 
Se faire un café en se grattant les BOBOLLES
Déchirer le silence de sa cuisine en croquant dans une biscotte CHABRIOR
Mettre sa vaisselle dans l'évier
Retourner à la salle de bain pour se PEIGNER bien à plat comme ça--->
Se regarder dans le miroir avec cette gueule de VEAU--->
Expulser un FÉLON ignoble et ne pas comprendre pourquoi il y a encore 10mn ils étaient inodores
Monter dans sa MODUS
Mettre FRANCE INFO et commenter les actualités avec son FIORINO
Entreouvrir la fenêtre et se libérer des odeurs de JOSEPHINES
Arriver au travail avec la désagréable impression d'être imprégné d'une odeur d'œuf pourri
Confirmer son impression de par la réflexion de Vanessa qui s'exclame : " AH! T'as mangé des œufs? Tu sens l'English Breakfast ! Ça me donne faim!" 
Se dire à ce moment-là qu'elle pourrait littéralement boire nos LOUISES en infusion
S'asseoir à son poste, les BOYAUX CHAGRINS et commencer directement par beurrer son siège en écrasant une VESSE effroyable
Impregner l'open space de ses odeurs SULFURÉES
Entendre Joaquim pester :" Ouvrez les fenêtres ! Ya un dégueulasse qui s'est chié dans les BRAILLES!" 
Faire vaguement mine de chercher le coupable du regard et LOUFFER à s'en DÉTACHER LA PASTILLE jusqu'à midi
Aller à la CANTINE et s'envoyer en moins de 4 minutes une purée-OMELETTE-haricots blancs-Jambon 
Trouver que le JAMBLARD à un "goût "
Retrouver son poste et faire faire son travail par chatGPT
...
...ChatJ'aipeté
....chat j'ai PEUTÉ
Rigoler bêtement en effectuant 1 SIFFLARD plaintif, ŒUFÉ, sulfuré, brûlant, souffré, bruyant, aiguë, piquant, coulant, humide, merdeux, sanglant...
C'est l'heure du quatre heure ! Déballer sa Clémentine et son KINDEUR BOUÊNEAU
Les ruminer bruyamment de la plus
BOVINE des façons
17h30: DECHIRER SA TOILE comme jaja
Sentir une galette froide le long de ses lombaires
Partir en courant aux TARTISSOIRES pour s'essuyer le FIORIN
Se rendre compte qu'on a la carte de l'Australie imprimée sur son BAGGY KANGOL
Nettoyer son FROCARD bonant malant
Remonter dans son modus avec le FIORINARD caramelisé
Prendre l'autoroute pour rentrer chez soi
RATATINER une ultime SUZANE volcanique , douloureuse et bruyante
Surpris par son propre corps, se foutre littéralement dans le décor à 130km/h 
Faire un tonneau et s'écraser dans un platane
Se GOGUENOTTER littéralement 1 litre de
MOUTARDE au fond de son CALBAR ATHENA TROUÉ
Voir un voile noir devant ses yeux
Se laisser aller...
Voir des lumières vacillantes et des gyrophares
Entendre une voix: "il a ENMOUSCAILLÉ tout l'habitacle ! "
Ne plus rien sentir
S'endormir dans la CROTAILLE froide
Tout-à-fait conscient du tabou que peut représenter ce SUBJECT, j'aimerais que l'ensemble de la communauté puisse libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES MAGASINS DE VÊTEMENTS 
S'apercevoir que ses derniers vêtements datent de 2002
Partir chez GEMO pour s'habiller à la dernière mode
Ne pas se sentir à l'aise
Choisir 1 pantalon de CLOWN coupe droite pour y mettre son cul mou et ses jambes de nain
Se dire que c'est bien bon pour nous de toutes manières, prendre ce qu'il y a de moins cher
Aller en cabine pour essayer ce frocard et d'avance, sans même essayer, se rendre compte que quoi qu'on fasse on ressemblera à un terassier avec ça
Essayer une espèce de chino merdique blanc crème made in Bangladesh fin comme une feuille OCB
Se mettre en slibard
Se rendre compte que le susnommé SLIP ATHENA à un trou de la taille du poing au niveau du FIORINO
Laisser passer un PET des le nouveau froc enfilé
Sentir AUSSITÔT une odeur anormale de tapenade
Regarder son FIORIN dans le miroir et s'apercevoir qu'on vient de faire un JACKSON POLLOCK sur le pantalon tout neuf
Se rendre compte que c'est pas juste un PET ŒUFÉ qu'on a laissé passer mais qu'on a lâché l'omelette qui allait avec
Entendre les clients passer derrière la cabine "putain y'en à un qui a chié c'est pas possible "
Sortir sa gueule de VEAU par le rideau et les regarder en réfléchissant à un plan d'évasion comme ça-->
Entendre le p'tit con dans la cabine d'à côté :
"Bêêrrrk Maman ça sent le poulet cru!"
"Je sais mon chéri "
Remettre le chino chiasseux sur un cintre puis remettre ses vieilles fringues
Se rendre compte qu'on a transformé la cabine d'essayage en GOGUENOTS
S'essuyer le MOUTARDIER bonnant malant avec son CALBAR troué
Sortir en courant de cet enfer avec son vieux baggy DDP
Se dire que la mode c'est vraiment pas notre truc
A-t-on un tout petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES FLIXBUS ET TER #1 
L'odeur du FÉLON souffré dans la noirceur de la nuit.
Le silence .
Les gens qui mettent leurs mains sur le nez, les sourcils froncés en regardant sur les côtés suspicieusement
Les DARONS de toutes ethnies, complètement DÉCOMPLEXÉS qui resipirent à plein poumons l'odeur VICIÉE aux relents D'OMELETTE de cul
Le léger rire nerveux qu'on entend au loin 
L'odeur qui s'intensifie pendant plusieurs minutes / heures. Puis d'un coup, entendre une mamie, ou un gars nerveux lancer un "BON CA VA ALLER LES DEUGEULASSES OUI???!!"
Contempler le spectacle de ce huis-clos aux senteurs de monoxyde de cul et de sulfure de FIORINO
Est-ce que nous avons quelques instants pour en TALK ABOUT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou ?
Entendre le chauffeur rigoler au téléphone au loin "ya un péteur fou là, c'est Bagdad ici!"
Entendre les deux 8/10 qui viennent de monter dire "ah mais c'est quoi cette odeur??"
Les regarder assis sagement sur son siège brûlant avec ce regard--->>
Voir le chauffeur ne plus rire du tout et s'arrêter sur le bas-côté, puis sortir de sa cabine d'un pas DETER pour ouvrir tout les fenêtrons du véhicule avec un air furieux
Recommencer à degazer sitôt les fenêtres fermés et le bus reparti
Lâcher le FART de trop
Sentir une substance glacée remonter le long de ses lombaires
Partir aux GOGUENOTS pour s'essuyer le FIORINO
Retourner à sa place et s'apercevoir que ça sentais meilleur dans les WC que dans ce véhicule que l'on croirait tout droit sorti des enfers
L'odeur de L'ŒUF PUTRIDE qui réveille les bébés présents dans ce bus infernal
Les PLEURS stridents et insupportables qui viennent s'ajouter à L'odeur de GAZ FIORINAL
Le TRAIN, c'est pire! Le TGV MARSEILLE-LILLE qui propose de ralier l'extreme sud et nord de notre RÉPUBLIQUE pour la modique somme d'un aller-retour en avion pour Hongkong Et pour un temps 2 fois plus long
Arrivé à Valence et après 3h de train dont les retards et les arrêts en pleine voie se sont accumulé , les intestins de la seconde classe sont chagrins
A la nuit tombée, plus personne ne lit, regarde sa tablette, son smartphone ou son ordinateur. Personne ne parle. Personne ne dort. Personne ne rit ou ne pleure. Personne ne se lève.... non.... les gens regardent droit devant eux, les yeux remplis de douleur. Les mains sur le ventre. Ils sont en chaussettes, se tordent sur leurs sièges SCNF. Ils ne font aucun bruits si ce n'est quelques gémissements de ci de là
Certains craquent : les PERLOUZES SILIENCEUSES ET SULFUREES fusent comme les balles des Fritz en Normandie en 1944
Arrivé à Paris et après 18h de trajet (440€ l'aller tout de même !) Les gens n'en peuvent plus
Les FIORINOS sont en ébullition ! Chacun y va de son coup de clairon ! Plus aucune gêne plus aucune retenue ! Les gens se soulagent et peu à peu reprennent sourire
Cela pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT avant de terminer la journée, à moins que ce sujet s'apparente à un tabou ?
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES FLIXBUS ET TER #2
L'odeur du FLATULÂT dans le BUS T.E.R sur les lignes LONGUES DISTANCES , avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet ?
Le PARIS-NICE ,930km et 13 heures de trajet à se BOUCHER LA TROMPETTE
Des la 2eme heure de trajet, l'assemblée venue de tous horizons commence à déballer victuailles et spécialités locales
Chacun y va de son casse-croûte : pour les uns, un sobre TRIANGLE SODEBO au jambon , pour les autres curry aux sabots de chèvre, d'autres encore, vont préférer se régaler de Clémentines, bonbons ou CAMEMBERT
Des les premiers virages, une enfant vomi sous forme de pâté son quatre quarts dans le creux de ses mains
Sa mère, se rue sur elle pour la nettoyer tant bien que mal, hélas, l'odeur va s'installer dans le nez des passagers durant la petite quinzaine d'heures de trajet
Quelques très longues minutes plus tard, le chauffeur décide de s'arrêter sur la première aire d'autoroute
Heureux de pouvoir soulager leurs intestins gonflés, la joyeuse équipe se dépêche de sortir de ce huis-clos putride pour atteindre les WC attenants à la supérette
Les mots "Hors Service" inscrits sur la porte des GOGUENOTS en lettres capitales font l'effet d'autant de coups de poignards dans le CUL de nos amis voyageurs 
C'est les BOYAUX BLEUS et la mine longue comme un dimanche sans pain que nos aventuriers regagnent le bus déjà classé SEVESO
A cet instant, chacun a envie D'ANNONCER SON MATRICULE à ses voisins
Après 5h de trajet, les FIORINOS de nos malheureux sont tendus comme des arcs
Chacun déchire alors sont FALZARD à grands coups de clairon. Certains le vivent bien. D'autres sont alors plongé dans une torpeur non-loin d'un état que l'on pourrait classer de "depressif"
A mi-chemin, il n'est pas une âme qui n'ait pas lâché au moins une bombe de caleçon
Plus personne ne parle. Chacun se décide à aller aux toilettes du bus pour se libérer de quelques COLOMBINS
Hélas, après de nombreuses heures en position assise, personne ne chie, ce ne sont que des FÉLONS ŒUFÉS atroces et douloureux que nos baroudeurs du dimanche libèrent au dessus des toilettes
A la nuit tombée, le discret éclairage LED des plafonniers donnent des allures irréelles à notre huis-clos SULFURÉE
les visages sont tordus de douleur, les odeurs d'omelette FIORINALE se mélangent aux fragrances de MAILLASSE , en effet, bon nombre de voyageurs ayant retiré leurs souliers
Après 10h de trajet, certains commencent à souffrir d'hallucinations . La folie guette. Le manque de sommeil se fait sentir (comme les PETS)
En effet, il est impossible de dormir dans le tumulte des communications téléphoniques, chacune émise dans un dialecte d'une contrée lointaine
A la fin du voyage, plus personne n'arrive à DECHIRER SA TOILE tant les FIORINS sont cuisants
Chacun le sait à présent : PETER C'EST MOURIR
Peut-on prendre un tout petit instant pour évoquer le sujet? A moins que celui-ci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui pourrait être tabou bien qu'intéressant
manger ce k3pp3ppent de roi en face de la gare routière puis prendre place à bord du BUS n°65875 en provenance de PARIS et en direction de MILAN
134 heures de trajet à la bonne FRANQUETTE pour le prix d'un Paris-Tokyo en première
Des les premiers virages, se rendre compte que le kebappent est en train de faire des émeutes raciales avec la choucroute de la veille dans ses intestins
Lâcher un premier FÉLON ultra SOUFFRÉ
qui vous brûle le MOUTARDIER
Courir aux GOGUENOTS et se rendre compte que le colis qu'on doit livrer ne passera jamais dans la tuyauterie des susnommé GOGUES
Boucher les COMMODITÉS
Sortir des susnommé LATRINES et voir JOSEPH, un grand daron en Costard attendre derrière la porte 
Retourner à sa place et entendre le suscité daron pester dans les CAGOINCES :
"Ce n'est pas possible là ! C'est bouché là ! Il faut nettoyer là ! Seigneur !"
Rester sur son siège SNCF, sa gueule de VEAU tournée vers la fenêtre
Voir JOSEPH le daron Africain sortir des CHIOTARDS les yeux injecté de sang
Lâcher un PET ŒUFÉ et s'envoyer de la MOUSCAILLE jusque sur les NOUGATS
Entendre l'intégralité du bus se demander d'où vient l'odeur dégueulasse
Les voir s'engueuler entre eux
Voir le chauffeur s'arrêter sur le côté de la route et sortir un énorme panneau SEVESO
Le voir mettre le susnommé panneau sur le par-brise du bus et l'entendre dire "voilà vous avez gagnez! On déclenche le plan ORSEC!"
J'aimerais en débattre avec vous tous pour que les tabous s'effacent
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES BLABLACARS
Aller à son rendez-vous BLABLACAR après avoir ingurgité une pinte de ROUSSE et une POUTINE au restaurant 3 BRASSEURS de Dunkerque
Libérer une grosse LOUISE sur son siège conducteur
S'arrêter au parking covoiturage et attendre son premier compagnon de route
Voir arriver VANESSA, jeune coiffeuse de 25 ans , très bobo , très manièrée
Lui ouvrir la portière
"Salut! Hihi! On est que deux?" 
"Non il manque un voyageur ! Il devrait pas tarder... chips a l'oignon ?"
"Non merci !"
"TFM il est 9h00! Tout de suite Michel Sardou suivi de Claude François " 
"Je... vous transportez de la nourriture ? Ça sent les œufs!"
Ne pas répondre, renifler et voir JOSEPH, le dernier voyageur débouler à l'angle de la rue
Faire signe au grand daron en Costard / chanclas que la portière arrière est ouverte
"Bonjour, désolé je suis présentement en retard, je suis Jo... Olala seigneur!! ce n'est pas possible là ! Ça sent la Fritata !! Seigneur dieu ça me donne faim dis-donc!"
Mettre le contact en se soulageant le COQUIN discrètement
Continuer a rejoindre l'autoroute en se DÉCHIRANT la TOILE et se rendre compte aussitôt que la délicieuse odeur d'ENGLISH BREAKFAST qui se dégageait de son FIORIN s'est transformé en odeur de CHAROGNE innommable
"Raaaah ça pue c'est horrible !!"
"Jésus tout puissant !!! C'est pas possible là dites-moi ! C'est très très grave là ! Cette odeuuur là ! "
Expliquer à ses passagers que l'odeur qu'ils sentent est causée par la molécule de SCATOL contenu dans ses TUBÉREUSES et que tout à l'heure c'était le SULFURE D'HYDROGÈNE qui donnait cette bonne odeur D'ŒUF
Les voir incrédules, le visage déformé par le dégoût
Leurs dire qu'il va bien falloir qu'ils s'habituent à l'odeur d'air FIORINAL car Marseille est encore à 12h de route
Être pris d'une soudaine pulsion , lâcher son volant, attraper Joseph par le veston et lui lâcher une JOSEPHINE phénoménale dans le MUFFLE
Finir dans le fossé à plus de 140km/h
Disparaître .
Évidemment, ce SUBJECT établi un tabou monumentale mais je pense qu'il serait intéressant de libérer la parole sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait TALK ABOUT pour que ce SUBJECT puisse libérer la parole
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES GRANNIES QUI SE PRENNENT POUR DES TEENS 
Cette femme a bientôt 80 ans :
Je préfère de très loin une vraie granny
Si je baise une vieille, je veux une vieille, sinon je baise une vraie jeune
Elle manque de GRAILLON, de corne aux NOUGATS, de nibards gigantesques qui plongent dans ses SAVATES
On veut de la prothèse de hanche, du cul plein de trous, des tetons gros comme des KNACKIS
On veut des odeurs de SOUPE sous les bras, du FIORINO acide, des poils gris-souris
On veut une vraie granny avec des ongles de main jaunes, des poireaux sur la FIF, de la PRESBYTIE
On veut une mamie au ventre ravagé par les grossesses , on veut du tablier DAXON , des tatanes en toile beige
Une vraie mamie tartine, chaude comme un volcan au PLUMARD pas votre espèce de fausse vieille nourri à la salade et qui pue l'huile essentielle
Ou sont les CROQUENOTS beiges, les TABLIERS qui sentent la FARINE, les PLOMBAGES plein le CLAQUE-MERDE? Ou est le mono nibard? Les brûlures de radiothérapie ?
On veut du sous vêtement en papier craft beige, du collant dans de la CROCS , de l'Armagnac en fin de repas, du FIORINO artificiel
Une MAMIE COMPOTE avec une CHAISE à TROUS et des gilets en laine mauve
Une gentille dame qui achète des carnets de timbres pour envoyer ses renouvellements d'abonnement à télé 7 jours
Une mémé chignon chaude comme un cataplasme de camphre après une partie de chasse en hiver
Une SENIOR qui ne se souci pas de se laver le DENTIER ou les CHICOTS avant de vous rouler une GAMELLE ou de vous ASPIRER le ZIGOUIGOUI comme une VENTOUSE à GOGUENOTS
Une mamie PERLOUZE qui a vu les horreurs de la guerre et qui ne saurait s'effaroucher devant votre couronne perlée ou votre DICK CHEESE
Tout à fait conscient que nous sommes ici face au tabou des tabous, j'espérai tout de même que la communauté du site jeuxvideo.com serai READY à aborder ce SUBJECT qui s'apparente bien évidemment à un tabou
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DU CHANTIER 
Arriver sur son CHANTIER à 6h du matin et voir ses collègues en train de BREAK the CRUST au milieu des gravats
Voir LUIS avec son RIZ-MORUE, ROGER avec son JAMBON-BEURRE , et ce bon JOSEPH avec son SANDOUITCHE a L'OMELETTE
Se mettre à l'écart pour boire son COFEE en regardant cette bande de joyeux lurons se sustenter
Commencer à monter un mur en parpaing et sentir des SUZANES passer sous ses narines
Continuer à préparer son ciment et entendre le bruit d'un RONFLARD extraordinaire dans la pièce d'à côté suivi d'une voix:
-"Seigneur dieu! Ce n'est pas possible là !!! C'est un sortilège là dites-moi ! C'est la catastrophe là présentement !"
Reconnaître la voix de ce bon vieux Joseph puis aller lui demander comment ça va. N'avoir pour réponse que le bruit sourd de son RONDADA
Voir notre ami assis dans une flaque jaunâtre de SOUPE de FIORINO
Sortir rapidement dans le jardin et DÉGOUPILLONNER son kawa et sa chouquette
Voir Luis nous rejoindre, hilare
Entendre Roger lâcher une énorme galette dans la bétonnière en rigolant
Voir enfin notre ami Joseph sortir transpirant et fébrile, un JACKSON POLLOCK imprimé sur son FROCARD
"Mon dieu il va falloir appeler le samu... seigneur !"
Comprendre que Joseph à avalé des œufs périmés depuis 24 jours
Le voir partir sur une civière direction les urgences toujours en claironnant de la TABATIÈRE et en peignant des FRANZ KLINE avec son FIORIN
Le SUBJECT est très souvent assimilé à une sorte de TABOU mais pouvons-nous -pour l'amour du ciel- faire un point sur ce susnommé SUBJECT ?
E-X-O-D-I-A
il y a 3 mois
de véritables chef d'œuvre n'est ce pas ? 
Uberlogos31
il y a 3 mois
de véritables chef d'œuvre n'est ce pas ?
Indeed (en effet)
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES RESTAURANTS DE HAMBOURGUEURENT PARISIENS
La COULANTE après avoir BOULOTTÉ un HAMBOURGUEURENT dans un RESTO à la mode , Pouvons-nous aborder ce SUBJECT ?
Aller manger à "L'ARTISAN DU HAMBOURGUEUR PARISIEN" pour s'envoyer un " SUPER AMERICAN BLACK INKED ANGUS BURGER TRIPLE PREMIUM " derrière la cravate
Le CHEF CUISTOT avec sa barbe de hipster, sa chemise a carreaux, ses gants de cuisine noirs, ses "face-tatoo" qui te tutoie depuis sa cuisine des que tu rentres dans son SHOP
Le serveur qui arrive avec son "JUS PAGO" à 21,00- (HT)
Le second serveur avec un physique de PHASME qui te propose ses "STARTER" pour accompagner ton "JUS DETOX"
Le susnommé CUISINIER qui t'apporte ton HAMBOURGUEUR " BLACK ANGUS" de chez MÉTRO accompagné d'une mini friteuse métallique avec 11 fritent "MAISON" dedans (72,99- HT)
A ce moment, un troisième LARON muni d'une barbe lui aussi et d'un SIDE-CUT t'apporte la carte des "DESSERTS PARISIENS "
Tu remarques qu'il a lui aussi des gants mappa noirs et un tatouage "NO PAINS NO GAIN" sur son avant-bras de fourmi
Tu choisis le "FLAN PARISIEN-PIE DU CHEF FAÇON CREAMY-FLUFFY PANCAKES" (33,99 HT)
La table est en acier brossé, les murs sont en briques et sur le tableau derrière le bar est inscrit en grandes lettres : "Serveur du moment : JEAN-POMME "
Le cuistot qui SNACK ses Steaks surgelés en faisant des reel instagram "salut la team! Alors ça c'est juste SNACKÉ! Hop! On met la "P'TITE SALADE" et regardez cette dinguerie !" 
JEAN-POMME qui t'apporte la WELCOME SALAD
Et qui te fait l'éloge des recettes du MAGASIN :
"Alors ici on fait tout nos HOT DOG avec du NEW-YORKER BREAD , de la COLESLOW preparée amoureusement par ULRICH en cuisine et on y ajoute nos PICKLES et nos TOPPINGS SECRETS " 
"Alors t'as deja choisi le dessert? Sinon on a des ECO-PANCAKES bien FLUFFY" ou une "PEACAN PIE BIO ÉQUITABLE au CHOCOLATE de TANZANIA"
A ce moment-là t'as juste envie qui ferme sa MOUILLE et qu'il te laisse ALONE pour que tu puisses lâcher discretos une TUBÉREUSE bien grasse avant d'attaquer les STARTERS
Là, tu ne le sais pas encore mais la DIGESTION du BLACK ANGOUSSENT et des CREAMY-FLUFFY PANCAKES vont te laisser des TOPPINGS de MOUSCAILLE plein le FIORINO
A peine la salade de bienvenue englouti, tu sens déjà l'envie d'écraser une nouvelle Josephine bien huileuse
Tu sais que la ROQUETTE périmée que le barbu a queue-de-cheval t'as apporté est déjà en train d'ouvrir la voie de ton FIORIN pour le reste de la bande
Arrive le moment du HAMEBOUREUGUEURENT
Des la première bouchée tu croques dans un éclat d'os qui t'emporte un bout de RATICHE au passage
Au moment où tu atteins le cœur encore CONGELÉ de la viande tu te demandes si ta CMU rembourse les soins dentaires
Tu demandes également au chef si c'est normal que son STEAK soit encore dur et froid
"Oui ! Oui! C'est normal ! T'inquiètes ! C'est le FROZEN-HEART SMASHED ANGOUSSENT AMERICAN JALAPEÑOS SUPER PREMIUM ROASTED BURGER ! On le fait comme ça 
Ne pas réussir à avaler la chair froide et regarder le ballet des employés en machant lentement et sans conviction son MEGA FRENCH PREMIUM GRILLED MATURED WAGYU SMASHED SAMURAÏ AND SPICY FROZEN INKED BURGER
sous forme de boule glacée qu'on se cale au fond de la joue avec cette tête---->
Sentir ton ventre se gonfler anormalement et demander la direction des GOGUENOTS au tenancier
-"C'est un ECO-LIEU ici, on a pas de toilettes, mais il y en a dans le bar à boîtes de thon à côté.... sauf qu'ils sont fermé aujourd'hui chef! ...Ça va aller?"
-" ..."
Demander au serveur de presser le pas pour qu'il nous apporte notre " CREAMMED FLUFFY PECAN-PIE ARIZONA PANCAKE et sa boule D'ICE CREAM à la FÈVE TONKA et aux CHOCOLATE SPRINKLED et STRAWBERRY TOPPING avec sa BIO-MANGO SAUCENT "
Ne plus avoir aucune joie de vivre à la vue du pancake chabrior et de la glace vanille eco+ arriver dans les mains de MARTIAL, le second serveur barbu
Sentir que l'encre de sèche du BURGER et la MAYO MÉTRO sont en train de se chauffer dans ton BIDE
Avaler une cuillerée du dessert et se sentir AMÉRICANO-PARISIEN
Écraser un grain.... serrer les fesses
Gober la fin du massacre en 5ème vitesse et demander l'addition la mort dans l'âme et la crotte-au-cul
"Je t'apporte ça frérot, 5 minutes !"
Sentir ton RONDADA se serrer de plus belle sous les RAFALES SULFURÉES que lui envoie ton SAC A TRIPES
laisser échapper une énorme CLOQUE à s'en DÉTACHER LA PASTILLE
voir un des barbus tatoués t'apporter la DOULOUREUSE
"119€ sans les pourboires frérot "
Le voir marquer un temps de pause, puis l'entendre crier en direction des cuisines :
-"VOUS AVEZ FAIT CUIRE DES OEUFS??!! ÇA PUE L'OMELETTE LES MECS QU'EST-CE QUI SE PASSE ??!"
Donner rapidement l'argent au hipster en lâchant un énième RONFLARD
et partir en courant de cette enfer 
Libérer la SUZANNE de trop une fois sur le trottoir et BARBOUILLER son FALZARD de MOUSTILLE
Voir les gens se retourner et entendre des rires moqueurs de toutes parts
Rejoindre le R.E.R en libérant sans vergogne les vannes du barrage HOOVER (foutu pour foutu)
Se mettre debout dans un coin de la rame dans ses odeurs de SAUMURE
Repenser à cette viande gelée et avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER
Finir effectivement par LACHER SON GOUJON devant tout le monde
A-t-on un petit instant pour évoquer le SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente à une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la communauté du site jeuxvideo.com puisse libérer la parole sur ce sujet qui s'apparente trop souvent à un tabou
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DE " TOO GOOD TO GO"
J'ai commandé 2 (deux) fois sur cette application !
2 fois dans un restaurant à volonté
La première fois : un seau alimentaire blanc de 30 litres rempli de Nouilles , viandes X et Y, makis surimi au Kiri : R.A.S
La deuxième fois, toujours un gros seau blanc rempli ras la gueule de riz, Nouilles, cuisses de grenouilles , moules, beignets de pommes etc...
J'ai passé 3 semaines à CROTAILLER liquide dont une semaine sous PERFUSION à l'hôpital avec une COUCHE (pampairssent ™) no fake
J'étais si faible qu'on me faisait boire de l'eau avec une cuillère à soupent
Rien que d'y repenser, j'en barytonne du RONDADA
Je dois toujours avoir les seaux dans un coin chez moi, ça peut-être pratique pour y ranger des trucs, c'est des seaux à couvercles
Ce SUBJECT est assurément TABOU et il pourrait être Intéressant d'en TALK ABOUT à moins que ce SUBJECT puisse établir un TABOU trop profondément incrusté dans notre SOCIETY ( société)
Touracos
il y a 3 mois
Ce putain de stickers
Je vais m'empresser de le caser ni vu ni connu dans la conv whatsapp familiale de noel 
VieuxBidule
il y a 3 mois
L'ENFER DE LA GUERRE ATOMIQUE
Se faire AWAKE ( réveiller ) par une alarme stridente sur son SMARTPHONE
“ Message d'alerte ! Mettez vous a l'abri immédiatement et attendez les informations ! Mettez vous a l'abri immédiatement et attendez les informations”
Se délester INSTANTLY (instantanément) d1m2 d'air VICIÉ au fond de son PLUMARD sous l'effet de la peur
Sortir en 4eme vitesse de son PUNAISIER et ne trouver qu'une seule SAVATE. S'enfuir en courant de son CLAPIER et regagner la cave de son immeuble habillé d'un simple SLIBARD ATHENA et d'une mono-pantoufle
Voir ses voisins déjà tous réunis au fond de la susnommée cave et sentir d'emblée un mélange d'odeurs de SUZANES et de JOSÉPHINES nous RAVAGER les NASEAUX
Entendre une explosion magistrale raisonner au loin
Entendre de suite après un concert de LOUFADES provenants des FIORINOS de nos compagnons d'infortune
Voir la terreur dans leurs regards de VEAUX et sentir que certains n'ont pas seulement expulsé de l'air de leurs TROUFIGNARDS
Ne pas avoir le temps d'être écoeuré et ressentir une onde de choc phénoménale
Voir les murs trembler et la lumière vaciller le tout dans le brouhaha FIORINAL ambiant
Comprendre qu'un COMPTEUR FLATULÈRE nous serai plus utile qu'un COMPTEUR GEIGER
Voir un FLASH blanc dans le ciel lointain par la petite fenêtre de la cave
Comprendre que VLAD a envoyé la SAUCE ATOMIQUE
Comprendre au même instant que le voisin du 2eme, monsieur Mercado vient également d'envoyer la sauce dans son SLIBARD
Sentir une odeur INFÂME de chiasse ACIDE
DÉGOUPILLONNER instantanément sa PASTABOX de la veille sur les NOUGATS de MAMIE JEANNE ( la voisine du rez-de-chaussée )
Sentir une chaleur incroyable envahir l'atmosphère déjà saturé en SULFURE de CULS
Sentir la peau de son visage de décoller
Voir la cave s'embraser d'un coup et nos amis griller comme des côtelettes sur le barbecue de tonton Gérard
Être terrorisé et se vider 1 litre de MOUSTILLE sur les guitares
Sentir que le grand final approche
Ce sujet d'actualité - et brûlant - établi sans nul-doutes un grand TABOU, mais je pense qu'il serait INTERESTING d'en TALK ABOUT sans passion et dans le RESPECT des OPINIONS de chacun des forumeurs du site jeuxvidéo.com
Mon préféré. Chapeau bas Maître Eggishfart...
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DE LA PISCINE MUNICIPALE
Souffrir d'une pathologie terrible et se voir prescrire des PISCINES SESSIONS par son TOUBIB
Se présenter au suscité CENTRE NAUTIQUE MUNICIPAL de son SHITHOLE
Se présenter à l'accueil et d'emblée être mal à l'aise a la vue de Vanessa derrière son bureau
Se voir remettre son POOL TICKET et recevoir les recommandations de la susnommée hôtesse d'accueil
"N'oubliez pas de passer à la douche avant d'accéder au bassin et lavez-vous bien vôtre calvasse pleine de croûtes monsieur Eggish !"
Ne rien oser répondre et se rendre dans sa cabine pour se changer
Mettre le MOULE-CHIBRAX en LYCRA des années 80 qu'on a récupéré dans les affaires de son père
Mettre son petit ZIGOUIGOUI et son gros BIDON dans le précité maillot de BATH
Se regarder dans le miroir et ne pas oser se fixer plus de 2 secondes tellement on s'écœure
Avoir d'un coup très froid... et une crampe de stress dans le fond du BUFFET
Libérer INSTANTANÉMENT une SUZANE tonitruante suivi d'une JOSEPHINE innommable.... puis de la p'tite LOUISE qui va bien
Transformer la cabine en site SEVESO et ne plus oser en sortir tant l'odeur est ignoble et persistante
Entendre derrière la porte de sa cabine une voix d'homme : "MIAM! CA SENT L'OMELETTE ! ET LE POULET CRU! Y'EN A QUI CUISINENT!"
Sortir de sa cabine et ne pas se sentir à sa place dans cet endroit.... ni sur cette planète
Se rendre à la douche
Être gelé sous le mince filet de flotte tiedasse
Écraser une série de FÉLONS brûlants sous la douche et s'apercevoir que l'eau tiède multiplie le pouvoir oeufé de ses LOUFFES
Entendre de toutes part les gens se plaindre de la suscitée odeur ovine
Repasser rapidement à sa cabine pour se mettre une noisette de BIAFINE dans le FIORINO après se l'être brûlé à force de PEUTER dans sa TROUSSE-A-COUILLES
Passer au PEDILUVE
Voir des enfants se moquer de nos FEET pleins d'ongles et de peau jaune
Sentir toujours ces maudites douleurs ventrales et laisser tomber une PARTITION entre chaque pas pour essayer de se soulager le SAC A TUBÉREUSES
Atteindre enfin le bassin ou une eau à 11 degrés nous attends
Remarquer qu'une dizaine de boomers sont en train de nous regarder méchamment
Entrer dans l'eau en se retenant de hurler tant le choc thermique est violent
Hurler avec son POT A MOUTARDE et voir des bulles remonter devant soi
Sentir une odeur insupportable
Voir des enfants sortir du bassin et se diriger vers leurs parents en s'exclamant :" Bêêrrrk il est moche le monsieur et il pue!"
S'enfoncer la moitié de la FIF dans la flotte comme pour vouloir disparaître de ce monde
En vouloir à son FIONDARD
Jouer encore et toujours du clairon sous l'eau
Faire quelques brasses et sentir un courant brûlant autour de soi
Être enfin bien
Entendre des hurlements qui raisonnent de toutes parts
COMPRENDRE
S'enfoncer la tête dans " l'eau "
Pleurer un peu puis se décider à quittée ce lieu de malheur en courant non sans se gaufrer au passage sur le carrelage
Récupérer ses affaires rapidement et regagner son SCENIC le MOUTARDIER gluant
Rentrer trempé chez soi en SEMANT DES CLOQUES infâmes
Je pense que nous pouvons tous prendre un instant pour évoquer ce SUBJECT délicat qui établi un tabou mais qui nous concerne tous en dépit du fait que ce SUBJECT s'apparente trop souvent à une sorte de tabou
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES BARBECUES 
Le PET ŒUFÉ pendant les BARREBEUQUIOUX en été
Pouvons-nous très brièvement aborder ce SUBJECT à moins que ce dernier soit définitivement TABOU ?
Les BBQ en famille et entre amis , mal cuits sur un lit de charbon tiède et fumant
Tonton José avec ses 4 grammes dans les yeux qui fait tout cramer à l'extérieur et laisse tout cru à l'intérieur
S'enchaîner des chipolatas en plastique, des merguez de viande putréfiée noyées sous les epices et des canons de rouquin ECO+ en cubi
Lâcher la LOUISE et ses SŒURETTES en gobant quelques MONSTER MUNCH CHABRIOR
Entendre papy Lucien se VIDER LA CASSOLETTE cash dans le BLEU DE TRAVAILLE
Voir mamie Martine PEUTER discrètement sous son tablier
Sentir des odeurs de fin du monde
Se tordre d'un coup de douleur et sentir son côlon s'enrouler sur lui-même des le 6eme verre de picrate DISCOUNT
S'asseoir brutalement sur sa chaise de jardin et décharger 1 demi litre de FUMERON dans sa TROUSSE-A-COUILLES
se relever difficilement en se tenant aux murs et filer aux CAGOINCES en laissant une traînée de MOUSCAILLE jaunâtre sur le sol
Entendre des cris d'effroi derrière soi
Ne plus rien en avoir à foutre
Se vider le TIROIR A TRUFFES au fond des GOGZIS
S'essuyer bonant malant la DRAGÉE et ressortir des TARTISSOIRES avec la susnommée PASTILLE complètement CARAMELISÉE, CARBONISÉE
Retourner près de ses convives le SLIBARD complètement RAVAGÉ
S'apercevoir que tout le monde a à JACKSON POLLOCK au niveau du FIORINO
Entendre une sirène de pompiers
Voir plusieurs véhicules officielles débarquer devant son portail
Voir un agent en tenue HAZMAT sortir un panneau SEVESO et l'accrocher sur le suscité portail
Je pense qu'il serait intéressant de libérer la parole sur ce SUBJECT qui établi souvent une sorte de tabou auquel cas j'aimerais que l'ensemble de la société puisse libérer la parole sur ce SUBJECT
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DU STEAK TARTARE
Aller à la BOUCHERIE ANDRÉ et ramener 450gr de viande de BŒUF crue
Rentrer chez soi en BUS et poireauter à l'arrêt du susnommé BUS en pleine CAGNE sous 36 degrés
Retrouver son clapier au bout de 2h de trajet et commencer la préparation de son TARTARE de BŒUF
Déballer la susmentionnée BIDOCHE de son paquet et voir qu'elle a changée de couleur pendant le trajet du retour
La PIFFER dans le doute mais ne pas forcément remarquer de mauvaise odeur en dépit de sa couleur grise / verte
Commencer le montage du suscité TARTARENT
Ajouter un OEUF cru , des OIGNONS et du KETCHOK AMORA comme dans la recette TRADITIONNELLE
Déguster le BIFETÈQUE CRU en 3mn
LIBERER dans la foulée un RONFLARD incroyable à L'odeur de BŒUF CRU
Puis un autre.... et un autre.... et un autre
Se BEURRER la FIGNE pendant 20mn et sentir l'odeur de ses susmentionnés FÉLONS virer petit à petit
Lâcher à présent des RENARDS putrides et aller se coucher les boyaux BLEUS MÉTAL et le FIORINO BRÛLANT
s'endormir avec le BUFFET gonflé
Se faire réveiller en pleine nuit par des lumières de gyrophares à sa fenêtre, sentir aussitôt une odeur de rat crevé dans sa CANFOUINE et regarder par sa susnommée fenêtre en continuant d'EGRAINER SON CHAPELET
Voir des gens en combinaison HAZMAT mettre des barrières SEVESO dans la rue
Il serait intéressant que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce SUBJECT délicat qui établi un tabou
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER D'ÊTRE DJO BIDONNE
Les PETS BLÉDINÉ de DJO BIDOUNE pouvons-nous en discuter ?
DJO BEDAINE qui se fait réveiller à 8h00 par son infirmière personnelle
Elle lui apporte une écuelle de BLÉDINE et un café au lait décaféiné
"Allez manger sur votre petite table pendant que je fais votre PAJOT " 
Djo désapprouve aussitôt et bredouille des insultes en lâchant une vieille SIFFLANTE CARAMELISÉE
"Allez monsieur BIDOUNE ! Pas d'histoires!"
"God! Damn! Shit! Saloperie ! Vous êtes une fachiste !Nom d'un champ de pop corn!"
"Allez ça suffit ! Debout!"
Au moment où Djo attrape son déambulateur pour se soulever du lit , il ouvre les vannes du barrage HOOVER et lâche 4 bons litres de BRUN par terre dans des FLATULÂTS terribles
Alors que l'infirmière change les draps du pépé Américain, ce dernier s'installe devant MOTUS , en trempant mollement sa cuillère dans sa bledine et en soulageant son SAC A VENTS
"Mangez le papé! Il faut prendre des forces, vous avez un discours a lire ce soir devant des milliards de téléspectateurs !"
Le plus présidentiable des seniors refusant d'avaler sa mixture, c'est avec une perfusion de FORTIMEL que ce dernier passera son début de matinée tout en se graissant le FIORINO
Après une toilette légère ou il PEUTA sur son gant de toilette, papy DJO est installé dans une limousine blindée direction les studios de CNN ou il doit lire un texte qu'on lui a préparé la veille
Enfin il monte sur scène pour un discours de la plus haute importance
Face à la foule JOJO-LA-BLÉDINE peine à déchiffrer le texte sur le prompteur
Son FIORIN exulte de colère ! Derrière lui, ses gardes du corps voient se dessiner un KADINSKY sur le FROCARD présidentiel
Finalement Djo est emmené en coulisses avant la fin de son discours alors que ce dernier continue de barytonner du DERCHE
Une équipe de choc s'affaire à déshabiller le grand-père pour lui nettoyer les jambes à l'aide d'un gant tiède
C'est avec des GRATTONS de MOUSCAILLE séchée plein les GUITARES que papy BIDONNE est mis au lit
Il est difficile d'aborder ce SUBJECT à cause des nombreux TABOUS l'entourant mais j'aimerais que chacun ici fasse sa part d'efforts pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DE L'ODEUR SOUS LE LIT 
L'odeur de PATE A BISCUITS séchée à CÔTÉ du LIT Peut-on en TALK ABOUT ou est-ce que ce SUBJECT établi la un nouveau tabou ?
Des années à se vider les ROUPETTES entre le mur et le matelas
Puis un jour tu décides de changer ton lit de place, tu tires le susnommé PAJOT et tu découvres une BÉCHAMEL MARRONNASSE toute collante comme du MIEL par terre a l'endroit des susmentionnés vidage de NOYAUX
L'odeur rappelle la pâte à cookies, les biscuits secs et l'espace d'un instant tu es transporté au cœur d'une biscuiterie Bretonne
Puis tu te décides à nettoyer la suscitée MÉLASSE BURNALE
A chaque coup d'éponge l'odeur devient de plus en plus sucrée comme du vieux CARAMEL
puis tu vas chercher une spatule de chantier pour gratter la susnommée pâte à crêpes
Peut-on éventuellement prendre le temps de la réflexion sur ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou ?
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DU WATER CHICKEN, ET DU GORMOUTH
Se réveiller à 7h du matin, l'haleine OIGNONNÉE à cause du BOURREGUEURE QUINGUE de la veille
Aller dans sa cuisine pour déguster les restes du susnommé menu de spécialités Américaines en guise de petit déjeuner
Engloutir 5 CHILI CHIZE ultra pimentés, 12 NOUGUAITSSE de CHICKEN et boire un YOP fraise d'un trait
Passer sa matinée les boyaux chagrins et aller 9 fois au WC pour chier mais ne réussir à lâcher que des PETS GLAIREUX
voir son GORMOUTH de poche sortir de son lit (femme mi-goret, mi mamouth)
Voir son suscité gormouth vous préparer sa recette fétiche de WATER CHICKEN
Vérifier ses DEAD ANGLES en attendant que sa Magalie termine de préparer son OISEAU A L'EAU
Continuer à checker ses DECEASES CORNERS pendant la cuisson du susmentionné HYDRO-GALLINACÉ tout en se BEURRANT la PASTILLE à grand coups de CLAIRON
Voir son GORMOUTH en faire autant dans sa robe de chambre et commencer à sentir que l'air de son HLM devient VICIÉ, ŒUFÉ, SOUFFRÉ
Continuer à ÉGRAINER son CHAPELET en regardant bêtement à droite et à gauche tout en se sentant observé par son TROLL DOMESTIQUE qui - lui aussi, de son côté - à décidé de faire un lâché de SUZANNES GRAILLONNEUSES
L'odeur des précités FELONS se mêlant avec l'odeur de cuisson du GALIFORME à l'HYDROGENOL
Se rendre compte que l'atmosphère s'est transformé en PUERIE TOTALE
Tartiner ses BRAIES de BRUN en testant sa souplesse cervicale
Voir sa GARGOUILLE sortir le susnommé GALLUS-DOMESTICUS du four accompagné de sa SAUCENT FLOTTE tout en remarquant un filet de FUMERON couler sur les GUITARES de son susmentionnée PACHYDERME MARITAL
Continuer à vérifier ses ANGLES INERTES en se vidant la CASSOLETTE jusque dans les SAVATES
Savourer enfin cet animal de ferme a l'oxyde dihydrogéné accompagné de bâtonnets frits de TUBERCULES COMESTIBLES
Faire instantanément un concours de TUBÉREUSES avec le TRACTEUR qu'on a épousé en terminant son susnommé GALLINACÉ NAUTIQUE
Peut-on éventuellement prendre quelques minutes pour TALK ABOUT ce SUBJECT qui s'apparente trop souvent à un tabou et auquel il faudrait TALK ABOUT ce SUBJECT qui établi souvent une sorte de tabou
Remontees3
il y a 3 mois
EggishFart
il y a 3 mois
LE'ENFER DES SLIBARDS TROUÉS 
Je voudrais aborder avec vous le SUBJECT délicat de la mauvaise QUALITÉ des tissus utilisés pour fabriquer les SLIPS ATHENA
Comme ci-demontré ci-dessous pour illustrer mon susnommé propos ci-dessus susmentionné :
(ici un sujet sain. Acheté il y a 1 mois environ autrement susnommé " KALBAR TÉMOIN" )
(Ici un sujet récent , dont la partie FIORINALE a été complètement anéantie par quelques pets oeufés mais dont la partie avant est encore préservée )
(Enfin un sujet en phase terminale. On peu clairement observer que l'étoffe commence à être attaquée sur la partie FRONTALE dudit SLIBARD au niveau du BALLS VINEGAR )
Avons-nous quelques minutes pour évoquer le sujet à moins que ce sujet s'apparente à un tabou et auquel il faudrait que tout le monde puisse prendre une minute pour évoquer ce sujet qui s'apparente trop souvent à une sorte de tabou
On parle ici de la FINESSE et de la mauvaise QUALITÉ des étoffes utilisés pour fabriquer les SLIPS ATHENA
Au bout d'un mois apres achat et en depit du lavage a 30 degrés, au niveau du FIORIN, il ne reste qu'un trou ou ce qui ressemble à du papier à CIGARETTES pour les plus chanceux
Le susnommé SLIP qui a force de subir les attaques de monoxyde FIORINAL, préfère ragequit la vie en se désintegrant pile au niveau du ROND
Avons-nous un instant pour évoquer le SUBJECT ?
Sans parler du BALLS VINEGAR qui se charge d'anéantir la partie frontale du CALBAR
Ne restant à la fin plus que l'élastique à la taille, le SLIBARD devient alors un simple accessoire DÉCORATIF
La communauté est-elle prête à évoquer le sujet ?
Avez-vous , au nom du ciel , une marque de CALBUTARDS robuste et solide à me recommander ?
0CopineTri
il y a 3 mois
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DU PARC D'ATTRACTIONS
Se réveiller à BONHEUR-TRENTE pour être certain d'arriver parmi les premiers sur le parking du susnommé parc atractionnel
Prendre rapidement un petit déjeuner HEALTHY à base de fruits et de lait pour être certain d'être en bonne SHAPE pour toute la journée
Arriver devant le parc du célèbre portier en costume rouge avec une très légère lourdeur FIORINALE
S'apercevoir qu'on doit se garer à 950 mètres de l'entrée sur un parking déjà irradié par les rayons gamma des 8h du matin
Faire la queue devant l'entrée en plein cagnard. Libérer une JOSEPHINE plaintive et silencieuse histoire de se détendre le FIORINO
Entendre des réactions diverses de toutes parts. Rires, cris , protestations, hauts-le-coeur... Être fasciné à l'idée qu'une simple pastille de chair puisse provoquer autant de tohu-bohu
S'en amuser et remettre le couvert une deuxième fois
Libérer un morceau de MOLLE au fond de sa trousse à couilles en coton
Se calmer
Se diriger des l'ouverture du parc sur l'attraction "Spirou Racing", le plus grand ROLLERCOASTER du parc avec une hauteur VERTIGINEUSE et une thematisation à faire décharger Disney et Europa park dans leurs BÉNARS
Faire la queue dans le parc à bœufs devant l'attraction, toujours en plein soleil 
Prendre place dans le train en écrasant un grain et se dire qu'il faudrait peut-être acheter à boire en sortant de la précitée attraction
Des le premier virage , se disloquer l'épaule droite et lâcher une CLOQUE formidable
Avoir instantanément envie de DÉGOUPILLONNER au second virage sec, sortir enfin du manège avec l'estomac CHAGRIN et se dire qu'on vient de faire l'attraction la plus intéressante du parc
Déjà 11h30! Il est l'heure de se RESTAURER
S'arrêter déguster un délicieux JUICY WRAP au VROUP 
Puis enchainer sur un verre " d'eau de source fraîche " et se faire servir par un crayon qui vous annonce qu'il n'y a qu'un fond d'eau tiède dans sa réserve et qu'il galère à la sortir depuis plusieurs jours 
Trouver que la susmentionnée FLOTTE à un " GOÛT "
Sentir aussitôt son ROND faire de la gymnastique sous les assauts des bactéries aquatiques
Se rendre BONNANT MALANT sur l'attraction " BOUL et BILL DÉBOULENT "
Se déboulonner effectivement le RONFLARD et CANNONER de la FIGUE à chaque retournement de direction
Aller se reposer sur la place centrale du parc , le MOULE-A-MERDE tendu comme un élastique, en ayant l'impression d'être fiévreux
Chercher un peu d'ombre en vain 
Continuer à ÉGRAINER son CHAPELET en pleine CAGNE et voir SPIROU en personne se présenter devant nous
" Ça sent l'omelette ENFOIRAX ! Tu te serais pas fait une FONDANTE dans le FROCARD ?! "
Ne pas bien savoir quoi lui répondre, se dire qu'il est déjà 15h et qu'on aurait peut-être dû rester à la baraque
Se rendre sans conviction sur " ZOMBILENIOUM TOWER" 
Rester bloqué en haut pendant 2h45 le FIORIN complètement MASSACRÉ par les PETS ŒUFÉS
Voir les gens s'évanouir
Se faire enfin évacuer par les POMPELARDS, lâcher finalement les vannes sur le casque du suscité soldat du feu alors que ce dernier nous porte sur ses épaules
Lui graisser le cou et se faire SÉVÈREMENT remonter les bretelles
Retourner à son scenic en titubant puis rentrer chez soi en ne sachant pas bien quoi penser de cette journée au pays de la BD
Je pense très sincèrement que chacun puisse faire un effort et prendre la parole pour évoquer ce SUBJECT qui s'apparente bien évidemment à un tabou. Il serait en effet INTERESTING que la communauté puisse faire évoluer les lignes de ce débat qui établi depuis bien trop longtemps un tabou
EggishFart
il y a 3 mois
L'ENFER DES JEUX OLYMPIQUES
S'entraîner toute l'année à faire 10 heures de sport par jour , tout en avalant des litres de lait proteïné en poudre
Vivre dans la privation et les odeurs de VESSES à longueur de journée
Tout sacrifier , quitter son pays puis arriver à Paris, la ville Lumière où tout est permis
Defiler sous la pluie acide , sur un bateau de pêche plein de rouille et avoir la nausée des les premiers tangages du susnommé bateau
Écouter Aya Nakamura et retrouver son hôtel au cœur de la ZUP en plein 93
Aller à la cantine avec sa délégation et s'apercevoir que les œufs sont rationné et que le repas se compose d'une tomate et d'un TUC date courte
Voir un cafard énorme se balader sur sa table et lâcher un PET ŒUFÉ de stress
Sentir des frissons et se dire qu'on a peut-être pris froid sous la pluie
Partir à la douche commune , en croisant des drag queens dans les couloirs
Se doucher à l'eau froide selon les recommandations écologiques en vigueur tout en continuant d'évacuer son stress sous forme de RONFLARDS
Sortir de sa douche le ventre glacé et lâcher instantanément 2 SUZANNES effroyables, enbeaumer le couloir de l'hôtel
Retrouver sa CANFOUINE et s'apercevoir que son lit est en carton et que notre chambre est un dortoir de 33 personnes
S'installer dans son lit en carton, le corps encore humide de la douche et transformer le susnommé PLUMARD en tas de carton mou
Ne pas trouver sa position dans cette couchette des enfers et barytonner du FIORINO toute la nuit tant la nourriture à été infâme
Entendre toute la nuit ses coéquipiers se DÉCARTONNER le CALBAR également de leurs côté
Vers 4h50 du matin et après avoir enfin trouvé le sommeil, être réveillé par des démangeaisons extraordinaires aux ARPIONS
Allumer la lumière de son téléphone et voir 6 punaises de lit nous dévorer les suscités NOUGATS
pleurer un peu sous le coup de la détresse psychologique et se rendormir enfin
Se réveiller à 6h00 après 1h30 de sommeil et entendre ses compagnons évacuer quelques JOSETTES plaintives de bon matin
Aller à la cantine pour avaler cette fois 2 biscottes CHABRIOR et une tasse de café noir
Ne pas trouver de fruits ni rien d'autres et partir à son épreuve sportive avec le cœur aussi chagrin que son sac à tripes
Se faire JEUNIFIER dans le transport qui nous amène au stade et devoir faire don de son smartphone XIAOUMI et de son PORTEFEUILLE au susmentionné membre de la communauté de la JEUNESSE Parisienne
Arriver au stade et ne plus avoir son précité SMARTPHOUNE pour montrer à la policière son CUL-AIR CODE
Se voir instantanément refuser l'accès au susmentionné complexe sportif
Devoir partir et errer dans les rues de Paris en égrenant son CHAPELET entre chaque pas
N'avoir aucun moyens de contacter quelqu'un, trouver un coin de rue et faire une pause sur un bout de journal à même le sol tout en continuant de siffler du RONDADA
Penser à sa vie au pays , à ses opportunités manquées, à sa famille...
S'apprêter à épouser le SDF dream ici, à Paris
Baisser son FROCARD et ENMOUSCAILLER le trottoir en pleurant
Passer enfin sa seconde nuit dans la ville Lumière
Peut-on, pour l'amour du ciel, évoquer un bref instant ce SUBJECT ou est-ce que tout ceci s'apparente trop à un TABOU et auquel je souhaiterais que l'ensemble du forum puisse libérer la parole sur ce SUBJECT qui établi souvent une sorte de TABOU
EggishFart
il y a 3 mois
Je suis entrain de rire.Merci khey de soulager ma dépression.
A ton service mon crayon
VergeDeCheval
il y a 3 mois
Je pleure de rire depuis 5 minutes, tu peux être fier de toi l'op
EggishFart
il y a 3 mois
Voilà il en manque un ou deux mais l'essentiel de mon œuvre est là. Je vais a l'hôpital d'ici 15 jours pour un gros problème de santé et je risque de pas forcément revenir sur le forum 
Enfin c'est une intervention avec un gros risques de rester tétraplégique voir d'y passer 
Prenez soin de ce topic mes quignons de pain
EggishFart
il y a 3 mois
Je pleure de rire depuis 5 minutes, tu peux être fier de toi l'op
Merci ma quille
VergeDeCheval
il y a 3 mois
Voilà il en manque un ou deux mais l'essentiel de mon œuvre est là. Je vais a l'hôpital d'ici 15 jours pour un gros problème de santé et je risque de pas forcément revenir sur le forum
Enfin c'est une intervention avec un gros risques de rester tétraplégique voir d'y passerPrenez soin de ce topic mes quignons de pain
Ils vont te recoudre l'anus, crayon ? 
EggishFart
il y a 3 mois
Ils vont te recoudre l'anus, crayon ?
Si seulement
Jean-cingle
il y a 3 mois
M Y T H I Q U E. 
Force a toi Eggish, on fera vivre ce topoc ben ton honneur si jamais tu reviens plus ici 
Full-Anal
il y a 3 mois
Ayaaaa Eggish ce khey en or oeuf
Tu regales avec tes pavés mon bon khey, merci pour la compile
Ça me donne envie de m'enfiler une petite assiette d'oeufs durs, de fayots et de choux de bruxelles, puis d'aller me blottir dans le lit avec le nez sous la couette pour bien en profiter
Remontees3
il y a 3 mois
Brutomiel
il y a 3 mois
EggishFart
il y a 3 mois
Cimer mes queillons
J'espère que le topax ne se fera pas 410 sans raison comme les autres cette fois.
J'espère vous avoir fait marrer
Uberlogos31
il y a 3 mois
AmiLitteraire
il y a 3 mois
Eggish, t'es hors-la-loi, non ? Je veux dire, dès que tu vas aux feuillées, tu peux pas t'empêcher de lâcher d'énormes FECALITY JANE 
EggishFart
il y a 3 mois
Cimer chef pour le topax et bonne chance pour l'opération, je te souhaite le meilleur pour nous oeffer le foroum à nouveau
Cimer mon caillou
MarechalAl-zizi
il y a 3 mois
BanniMonQ_2
il y a 3 mois
EggishFart
il y a 3 mois
Si j'ai rien posté après le 20 janvier considérez que j'ai no-clip sous la map
EggishFart
il y a 3 mois